samedi 31 octobre 2009

LE SANG DU CHRIST

Ce conteneur a été pris en photo un lundi soir dans le 15e.
Alors des gens qui font la fête dans le 15e, ça n'existe pas, je penche donc pour une surconsommation du vin à la messe ce week-end. Le vin lave très très bien les péchés.

J'AI LU...

...que fumer une clope faisait perdre 5 min de sa vie.
Note pour plus tard : si je me suicide penser à le faire 5 min avant de fumer une clope sinon je n'aurais pas le temps de le faire.

mercredi 30 septembre 2009

JET LAG...

... Y'a un moment sur facebook très tard où tu comprends qu'il faut aller te coucher. C'est quand tu discutes qu'avec des "amis" (aucun de Paris) qui sont à NYC ou San Francisco et qui terminent presque leur soirée.

dimanche 20 septembre 2009

Look the ring

Avant se marier ou en faire la demande, ça devait être simple.
Un genoux à terre, un regard façon chat botté de Shreck, tu poses ta question. Elle dit oui. On file devant Mr le Curé. Un tour en cheval, direction le lit à baldaquin. 
Maintenant, les nanas se farcissent la tête avec des vidéos you tube à la con.
La dernière en date qui s'échange : la choré des mariés. 
Donc en plus de la bague à 10 000 E qui accompagnera la demande faite en roof top des tours du Wall Trade Center (que t'auras fait reconstruire pour elle puis démolir afin de l'épater), t'es bon pour appeler Kamel Ouali (trop bling bling), Preljocaj (trop intello) Bruno Vandelli (trop quadricolore)... bref un chorégraphe pour te trémousser devant tes potes et ta mémé (qui se grattera la tête en disant je me doutais que ce petit était pd).
Et bien sûr, si la semaine de la diffusion sur you tube, t'as pas eu au minimum 1 millions de connexion mais seulement un "i like" sur fb de Mémé disant en commentaire "petit pd", t'es bon pour retrouver les posters de Platini de ta chambre chez tes parents suite au divorce. 

mardi 15 septembre 2009

POINT (BREAK) FINAL...

...Time of his life : 57 ans. 
C'est un peu tôt, tout de même, Mr Patrick Swayze pour surfer sur la vague des célébrités décédés.
En signe de deuil, ce week end, je ne laisserai pas mon bébé dans le coin de ma citroën xantia en allant faire de la poterie. Promis.

samedi 12 septembre 2009

TU CONNAIS...

... Vanessa de Secret Story  aka la prof de Français. 
Rumeur  ? Pas rumeur ? Elle aurait été envoyée par les éditions Hatier afin de faire décoller les ventes des Besherelle pour la rentrée scolaire. 
Les maîtresses s'échangeraient ses interviews sous le manteau, elles ont créé un nouveau jeu qui cartonne à l'école : "Bon les enfants, du calme ! On va s'amuser avec votre jeu préféré : la vidéo de Vanessa ! Vous connaissez la règle. Le 1er qui trouve toutes ses fautes gagne un "A" et un masque chirurgicale anti-grippe A. Alors pour commencer, je vous mets le niveau facile, le niveau CP". 

mercredi 9 septembre 2009

Rock the casbah

Une seule règle, une seule règle les Jonas Brothers... Et celles :
- de ne pas prendre d'alcool
- de ne pas prendre de drogue 
- de rester vierge
Je n'espère qu'une chose que personne ne frappe à ma porte et m'annonce que je suis un frère caché des Jonas m'obligeant manu militari à rejoindre le groupe. 
J'ai déjà eu du mal à perdre ma virginité, ça m'emmerderait de le redevenir. 

vendredi 4 septembre 2009

Des gestes simples pour limiter les risques d'infection.


Toutes les toilettes au bureau, même celles à coté du big boss, tu sais celles toujours propres, celles où tu vas faire popo en toute tranquillité, sont placardées de cette affichette. 
C'est bien normal contre la grippe A. 
Je les ai toutes bien lues, en particulier la dernière : 
"Si vous êtes malade, portez un masque"
Ok. Je le ferai. Pas de souci. Promis craché ! 
(J'enlève le "craché", c'est pas prophylactique ou alors je crache dans mon masque). 
Mais les mecs de l'INPES ajoutent (à cette mention) :
"en présence d'une autre personne"
et petit astérisque sur masque qui renvoie à : "Masque Chirurgicale". 
Cela voudrait-t-il dire qu'il a existé (avant de mettre ces précisions) :
1. Des mecs qui se sont baladés tout seul chez eux avec le masque (Ok plaît-il, j'ai un bonsaï vieux de 400 ans, je ne le voudrai pas le contaminer) 
2. Mais qui n'auraient pas compris que c'est un masque chirurgicale et porteraient (je le rappelle, seul chez eux !) le masque de Goldorak après avoir hésité avec celui d'Albator ?
Vraiment ? Faudrait peut être que la grippe A les emporte ces mecs là. 

mercredi 2 septembre 2009

Si...

...on me demande lors d'un sondage quel est ma peur du moment ?
Je dirai que mon iphone implose en tapant un sms pour annoncer à mes amis que j'ai la grippe A.
Sachez le.  

lundi 24 août 2009

LIS...

...Il est fort possible que la jeune femme ait une petite crise d'amnésie lorsque à son retour, on lui demandera "Alors ces vacances en France, c'était comment ? Raconte !"
Je vais me faire le plaisir de la retrouver sur Facebook et de poster cet article traduit en anglais pour ces amis.
L'année prochaine, c'est avec plaisir que nos copains des forces de l'ordre la recevront, avec courtoisie, pour une petite fouille rapprochée, si elle le désire, à l'Hôtel de Police. 

dimanche 23 août 2009

Très franchement,


Si j'étais Musulman ou même Juif fervent et pratiquant, ça me ferait chier, après tant d'années de privation, de sacrifice et de frustration de louper le paradis de peu parce que je suis mort de la grippe Porcine. 

vendredi 21 août 2009

Rumeur ? Pas Rumeur ?


Frédéric Lopez, lors de sa prochaine émission "Rendez-vous en terre inconnue" aurait tout simplement emmené Gilbert Montagné dans un refuge à Courchevel en lui faisant croire que c'était une yourte en Himalaya.

Rumeur ? Pas Rumeur ?

Usain, le double recordman du 100 et 200m, aurant lancé une nouvelle paire de Nike qui ferait courir plus vite nommé les "Bolt de 7 lieux"

lundi 17 août 2009

ALORS...

...d'un coté, tu peux voir, comme noir, sur TF1  :
Harry Roselmack, mais de l'autre, il y a aussi François-Xavier dit FX de Secret Story.















Du coup, si je fais un petit rejeton noir, il peut avoir comme modèle soit :
- un sans cheveux mais viril
ou 
- un avec cheveux mais efféminé

Et si il fait des combinaisons, il peut pencher pour :
- le brushing et la virilité (incompatible, non ?)
ou 
- la patinoire pour poux et être efféminé (un Kojak gay, c'est beau ça ?) 

Les choix m'ont l'air un peu trop dur pour un jeune garçon noir de nos jours. Je vais repousser mes accouplements à plus tard.  

dimanche 16 août 2009

UN OEIL DANS LA MAIN...

En voyant l'une des créatures hideuses du film "Le Labyrinthe de Pan"...
... Je me suis dit, vraiment pas pratique d'avoir ses yeux dans ses mains. Je ne le prendrai pas comme co-équipier dans une compet' de Baby Foot. Et c'est très handicapant si tu veux devenir pilote de course, voiturier ou même faire la chenille au mariage de tonton Patrick. En bref, c'est nul. 

Puis, un jour, je suis allé au concert de "U2" en juillet dernier. Ne me demande pas de te raconter, je n'ai vu que ça... 
... C'est là que j'ai envié mon ami hideux. Au diable, la chenille ! 

jeudi 9 juillet 2009

DIGRESSION

Un mec, me voyant bidouiller sur un ordinateur, m'a demandé si j'étais un grique ?!
Sur le coup, j'ai pas compris. Mais dans ces cas là, j'ai ma technique, celle du hochement de tête positif avec un rire bêta. J'ai presque levé le pouce. Tu donnerais un biscuit à un môme, cela aurait le même effet, on te laisse tranquille après.
Toutefois, le mec insiste. "Mais si t'es comme François Fillon, t'es un grique, je crois ?"
Là, j'ai compris. Cependant, je n'ai pas eu le temps de le corriger car un autre mec avait entendu son "je crois ?". Le "je crois ?" du mec pas confiant qui cherche pas l'embrouille, celui qui dirait "Chérie, je suis rentré ! J'ai vu un monsieur sauter de notre chambre à coucher en arrivant. C'était le plombier, je crois ? Il a réparé les robinets ?"
Bref son ton pas très affirmé s'est tellement entendu que l'autre mec rétorque main sur mon épaule, cheveux gominés, regard complice, sourire en coin "Je crois qu'on prononce jaïque !"
C'était le "je crois" du mec qui va t'apprendre la vie et même te montrer comment la concevoir si tu lui amènes ta femme.

J'ai pouffé. Mais pas relevé. Je suis taillé comme une demi spaghetti crue, petit et fin, tu me frappes, je me brise. Donc j'ai pas bronché.

C'est comme je bronche jamais quand je vais chercher des photos que j'ai fait développer.
Alors je ne sais pas si le fait de porter des gants blancs pour manipuler tes photos mais les mecs de photoservice se sentent investis d'une mission. Celle de t'apprendre mais surtout de commenter tes photos.
J'ai l'impression de venir chercher mon bulletin de notes et me faire engueuler par un prof. "Mais qu'est ce que c'est ces photos ?" "Où est le sujet ? C'est mal cadré" "Les expressions sont floues !" "Je vous mets 2 sur 20 photos potables !"
Et ne va pas bégayer une pov' excuse du genre "Mais je les ai faites avec un jetable et j'étais bourré", tu vas l'énerver.
"Si ce n'était que ça. Regardez cette fille. Elle est moche. C'est votre mère ? Votre copine ! Faut choisir un autre modèle, elle est ni belle et ni photogénique"
Je me retiens de pleurer en sortant. A abandonner la photo définitivement... même en prendre depuis mon portable.

mardi 7 juillet 2009

RUMEUR ? PAS RUMEUR ?

La H.A.L.D.E. (Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l'Egalité) demanderait la suppression immédiate de la vente des croissants sans Beurre dans les boulangeries.

vendredi 3 juillet 2009

J'AI FAIT MES STATS...

RUMEUR ? PAS RUMEUR ?

Cheb Mami, accusé de tentative d'avortement forcé sur son ex-compagne, aurait tout simplement chanté à plusieurs reprises près du ventre de la jeune femme afin d'accomplir son terrible dessein.

C'est moche !

lundi 29 juin 2009

CE WEEK-END...

... Je suis allé au mariage d'un ami dans le Sud de la France. 
Les tantes, les cousins, les beaux-frères, les vieux, les jeunes, tous Français, n'ont pas arrêté de me parler en anglais. Certes, en costume, j'ai l'élégance d'un british. Mais tout de même, j'ai pas non plus la tête du Prince Harry ! Alors, j'ai compris lorsque j'ai vu :
1. Je n'étais pas le seul noir de la soirée
2. Que les 2 autres, eux, étaient Anglais

lundi 22 juin 2009

GEEK-ET-HEROS.com

- La dernière fois, j'ai vu, sous mes yeux, une jeune femme enceinte se faire agresser par 2 mecs en pleine rue. C'était horrible !
- Ah ouais ! Non trop chaud et t'as fait quoi ? Te connaissant, tu t'es barré comme un lâche ?
- Non, t'es malade ! Je suis pas resté là sans rien faire. 
- Heureusement. T'as appelé la police ? Tu l'as défendue ?
- Faut pas exagérer non plus. J'ai pris mon portable et je l'ai filmée pour la mettre sur Twitter !! 
- Aaah voilà le bon réflexe ! En plus avec ton nouvel Iphone 3G-S et son nouveau zoom, la police identifiera les agresseurs sur la vidéo.
- T'inquiète, j'ai l'application "Shazam Agression" sur mon Iphone. Direct, ça me donne le nom des méchants. Mais c'est pas encore bien au point. La police a coffré la nana enceinte. Pour 79 centimes, l'appli, tu vas pas demander la lune. 

samedi 20 juin 2009

GEEEK-ET-RADIN.com

Y me font rire tous ces gens qui font des tour du monde ou qui partent en vacances... Alors que y'a Street View sur Googlemaps ! 
Tellement plus simple ! Une main avec une bière, une main sur la souris à cliquer et une autre calée dans le calbut.... Ooooh ça fait 3 mains ça, à qui appartient la dernière ?!!!

vendredi 19 juin 2009

C'EST L'HEURE DU BAC...

Je t'ai parlé de ma cousine. Le genre à qui tu proposes si elle danse sinon tu l'exploses. Elle passe le bac cette année.

Elle a gardé un souvenir de son bac français de l'année dernière. Elle en parle très bien... Enfin si t'es pas tatillon sur le sens de ses phrases.
Un des exemples donné de sa part afin de rendre compte de la difficulté de l'épreuve est : "Y te pose des questions trop dures style... Euh... quelle est la satire polémique de la phrase !".

La satire polémique de la phrase ?!!
Euh... y manque pas des mots dans ta question, je me suis retenu de lui balancer. Parce que là ça veut juste rien dire. Tu sais mettre 2 mots "compliqués" l'un à coté de l'autre, ça fait pas tout, pour paraître intelligent.

Mais ça n'avait pas l'air de gêner sa copine qui lui a répondu : "Ah ouais, trop balaise la question !! Les seuls mots que je comprends, sont : "Quelle" "est" et "la" !"

Alors te fais chier à te déplacer, prendre un dico pour lui expliquer, ma cousine s'en est chargée. Elle est allée chercher ses définitions chez le Petit-Robert-en-Rousse-qui-explique-les-mots-à-peu-près.

"Satire" est devenu "critique". Mouais... On va pas chipoter.
Et "polémique" s'est transformé en "politique". On peut pas avoir du bol tout le temps. Et puis, c'est presque le même mot !! A 2 lettres près. Elle pouvait pas savoir que ces 2 petites lettres changeraient tout le sens.

Donc la question est devenue "Quelle est la critique politique de la phrase ?". Ok. Ce qui ne veut toujours rien dire.

Bon fort heureusement, le français, c'est passé. Ce matin, elle passait l'épreuve de Math. Y'a pas trop de mots compliqués dans les énoncés, ça devrait aller.
A part si bien sûr, elle pense que faire une intégrale est le genre d'opération qui ne se pratique que dans les salons d'épilation.
ça, c'est un autre problème.

mardi 16 juin 2009

BLAGUE CARAMBAR 2.0

Que dit Bill Gates à sa femme en sortant des cabinets : "Cherie, j'ai fait une crotte de Geek !"

Lauren Ruquier sort de ce corps...

C'est la minable vanne qui m'est venue en lisant le classement des Top 10 jeunes boutonneux à lunettes qui sont devenus millionnaires grâce au net.

dimanche 14 juin 2009

OUI JE T'AI JETE UN MM'S !

...lâchement tapi dans le noir en faisant mine que ça venait du fond quand tu t'es retourné, à toi l'inconnu avec ta pouf. 
Car au cinoche, durant les pubs, tu peux pas huer celle de TF1 et ensuite 2h plus tard, durant le film (Good Morning England), lâcher avec un air étonné "Oh ils ont mis la musique des Experts !" en entendant le son des Who
C'est juste pas logique.
Bon allez le prends pas mal, tu l'avais mérité. Et pis, c'est le chocolat qui fond dans la bouche, pas dans la main et pas sur les fringues. Enfin, je crois, c'est la pub qui le dit. 

samedi 13 juin 2009

JE REGARDE LES TRAINS PASSER

Croustillante histoire. Ramollissement de mon état. 
Pinte à la main. Discussion avec la jeunesse (juste 1 jeune en fait) habituée du bar. 
2 minettes arrivent bras dessus, bras dessous. 
"Eh les mecs, si on s'embrasse. Vous vous embrassez ?". 
(Rire bête intérieur. Quelles naïves vous faîtes
"Bah oui, bien sûr les filles, allez les y !" 
Mais la jeunesse veut pas se contenter du spectacle gratuit de 2 étudiantes langue dessus, langue dessous et surenchérit :
"Moi, si je t'embrasse, vous vous embrassez ?"
( ?!! Interrogation intérieure : Et tu veux pas des pintes gratuites à vie, non plus, la jeunesse ? La jeunesse croit encore au Père-Noël.)
La minette fait un OK de la tête. Et il l'embrasse. 
(Surprise et perte de repère intérieure : J'aurai donc eu le vrai Papa Noël l'année dernière au téléphone pour 1,34 euro la minute)
Mais, pendant que je suis englué dans mes pensées. La jeunesse en veut toujours plus et embraye sur la copine. 
"A ton tour maintenant" Et il l'embrasse l'autre.
(Cri envieux de l'intérieur : "Hééé moi aussi je veux jouer !!")
Les minettes m'auraient-elles entendu ? Et proposent :
"Attends ton pote y fait rien. Et si on s'embrassait tous les 4 en même temps !!"
(Contestation intérieure : Hein ?! Si je meurs ce soir assassiné. ça me ferait chier que les Experts découvrent 3 salives différentes dans ma bouche dont celle d'un homme. Pour que soit inscrit sur mon épitaphe "Tu resteras toujours dans notre coeur partouzeur de langues homosexuel". Non.)
Ainsi, je rétorque : 
"J'ai une langue polie qui préfère, d'abord, faire la connaissance avec les vôtres, les filles, avant de..."
Mais pendant que  j'exprime mon point de vue qui n'emballe personne, toutes les têtes se rapprochent. La jeunesse en profite, lui, pour emballer les 2 minettes en même temps.
(Rage et exutoire intérieur : je prends la jeunesse et la tabasse à coup de bat de baseball, pendant que je falsifie sa carte d'identité et lui ajoute 15 ans de plus dans le citron pour qu'il arrête d'être jeune et fougueux).
Les 2 minettes ravies de leur expérience s'en vont gaiement...

Au final, j'ai pas eu droit à ma minute du show lesbien de jeunes étudiantes. 
Heureusement, le web est là. Comment ça se dit "étudiantes" en anglais ? 

dimanche 7 juin 2009

OU EST CHARLIE ?

A celui qui eu l'idée originale d'écrire ce livre, je vais venir chez toi, mettre un petit bonnet rouge sur tes clefs de maison et les cacher dans ton château (oui, ton château, car tu dois crouler et crawler sous et sur les billets à présent). 
Ensuite, je prendrai ta voiture, pas la Lamborghini jaune poussin, la plus commune, la moins tape-à-l'oeil. Je la garerai sur le parking d'Eurodisney un beau samedi de Printemps.
Une fois que tu auras trouvé, et seulement après, tes clefs et ton moyen de locomotion. Tu me diras ce qu'il y a de si drôle et d'excitant à chercher quelque chose perdue.  

LE PHARMACIEN

A part me demander pourquoi, il lui a fallu un bac+6 pour juste savoir lire une ordonnance (quoique réussir à déchiffrer l'écriture du médecin, c'est coton) ou bien finalement, si je viens sans ordonnance, me filer les médocs des pubs de télé, je me demande mais que fait-il, que cache-t-il au fond de sa pharmacie ?
Lorsque tu rentres, il est jamais derrière son petit comptoir prêt à te conseiller. Non. Il est au fond de sa pharmacie. Tu sais pas ce qu'il y fait ? Contrebande de suppo ? Sniffer du Guronzan (je rectifie les pharmaciens ont 2 tension) Sniffer du Xanax ? Draguer de la parapharmacienne sur meetic ? Tu sais pas ! 
Et quand il vient à ta rencontre, tu sens tellement qu'il s'en cogne de ton bobo au ventre. Et cet air supérieur, quand je vois pas la différence si ça me chatouille ou ça me démange au fond de ma gorge. Pourquoi y'en a un ?
Bref beaucoup trop de questions autour des pharmaciens. Faut que je me tape une pharmacienne pour avoir mes réponses. 

lundi 1 juin 2009

DEJEUNER DE PENTECOTE A LA MAISON

Mère m'a mis dans un petit verre, des fraises sur un lit de glace à la vanille en me disant fière comme Zoé-6 ans-qui-t'-aurait-fait-un-zoli-dessin : "Tiens, voilà ton dessert, des verrines !".
Moi, enfant gâté, enfant blasé, je lui sors un "C'est des fraises, de la glace dans un verre quoi."
Mère a insisté "Non, ce sont des verrines !!". La baffe aurait pu partir. Mais une petite baffe. Une baffine.

Alors, les restaurants et les pages cuisine des magazines féminins : "Faut arrêter cette mode culinaire, de foutre 3 conneries dans un verre et de se la jouer en utilisant un mot à la con pour me servir le même truc que tu peux me mettre dans une assiette." 
1. J'en ai moins
2. Vous polluez ma relation incestueuse que j'entretiens avec Mère. 
Merci. 

lundi 25 mai 2009

VICTIME DE LA MODE...

...Tel est mon nom de code. Chantait Mr MC Solaar.

Aujourd'hui (lundi), j'ai vu THE accessoire trop à la mode. Tout le monde en avait. C'est trop fashion sous le soleil, dans la rue, dans le métro... Ce sont des auréoles ! Tu connais ? ça se marie avec tout ! Y parait que cet été, ça va cartonner ! 
Dès demain, je m'en achète ! Raisonnable, j'en prends une pour essayer. J'hésite entre bras gauche ou bras droit. Si j'en ai les moyens, je fais péter les 2 ! Eh ouais, je suis comme ça ! 
J'ai déjà loupé les bagues et les boutons à la puberté, je vais pas me faire avoir 2 fois !
Yeah, je serai sexy chocolat demain !

dimanche 24 mai 2009

BRAVO LES VOISINS...

Dans mon immeuble, appel à la générosité !  
Collecte de vêtements pour les enfants de Madagascar (température moyenne 20/22 degrés).
Résultat de la collecte : des pulls en laine (?!)
No comment !

mercredi 20 mai 2009

RUMEURS ? PAS RUMEURS ?

Suite à 17 suicides et/ou tentatives chez France Telecom en 15 mois, les dirigeants auraient remplacés tous les téléphones de la société par des portables afin que les employés évitent de se pendre avec leurs fils (de téléphones).  

lundi 18 mai 2009

ON PEUT ME LE PINCER...

Sur des mines sérieuses, des sourcils froncés et un ton solennel, un ami et moi, s'accordions sur le fait qu'il était important de ne pas oublier les pouvoirs premiers de Wolverine à savoir le flair, l'ouïe et l'agilité du mammifère du même nom, ainsi que sa capacité à se régénérer rapidement, et ceux bien avant ses griffes d'adamantium... Quand, je me suis souvenu que peut être moi aussi, comme Wolverine, j'ai du faire l'objet d'un projet scientifique à mon insu !
Oui ! Depuis 4 ans, date de sortie d'une opération bénigne de l'hôpital, lorsqu'on me touche le téton gauche, devenu insensible, je ressens la caresse sur le flanc gauche de mon dos. 
Alors, j'ai eu la curiosité, lors d'une visite de routine, de préciser cette anomalie au médecin, il m'a répondu avec aplomb : "Oh on a du te flinguer un nerf ou le dévier, c'est pas grave !". A ce que j'ai répondu : "Oh ben ouais, ce que je vais faire, c'est que je vais demander à ce que l'on me caresse le dos, si je me veux faire du bien au téton ! Pratique." (Connard va !) 

jeudi 14 mai 2009

MA SEMAINE EN 5 LIGNES...

J'ai une vie épanouissante. Tu peux en avoir un bref aperçu dans les lignes qui suivent :

Lundi
Retour (encore) de week-end. Victoire ! Des blancs m'ont dit "T'as pas bronzé ?". Fier comme un coq (ou un iguane pour rester exotique), j'ai feint l'indifférence avec un "Ah ouais, tu trouves ? Mouais, c'est vrai..." alors qu'au fond de moi, je dansais la polka en criant "YESSSS !". 

Mardi
Me croyant un mec trop funny, j'ai concocté une blague pour mes collègues. Résultat : un excellent bide. Même Guy Carlier aurait pu jouer à cache-cache derrière mon bide... Mais un bide 2.0, hé ouais, tout ceci par mail mossieur ! Je sais rester moderne même dans la solitude.
 
Mercredi
Toilettes du boulot, je cherche, durant 10s, nerveusement (forte envie de pipi) l'ouverture de mon caleçon. Ne le trouvant pas, je me suis rendu compte que je l'avais mis à l'envers... (Failure)
En sortant des toilettes, un collègue me consulte sur un dossier. Je lui bégaye des avis (avertis) en me disant "mec, si tu savais, t'es entrain d'écouter attentivement un type qui porte son caleçon devant-derrière"  

Jeudi
J'ai regardé à combien il estimait le costume de Superman porté par Christopher Reeves, vendu aux enchères, fin mai à Melbourne. 
15 000 euros. ça fait cher le slip rouge ! Je pourrais en avoir 1 250 chez American Apparel pour la même somme. La classe. C'est un slip propre tous les jours pendant 3 ans et demi ! Je vais faire ça.
 
Vendredi
Ben, je sais pas encore. (A l'heure où j'écris, on est jeudi soir). 
Oh, sans trop me fourvoyer, comme tous les vendredis soirs, je vais me prendre un rateau... ou hésiter à me prendre un rateau en n'osant pas parler à la petite boulotte qui fait office de porte-clope, porte-portable, porte-monnaie et porte-manteau de sa copine trop bonne qui se donne sur la piste. 

mardi 5 mai 2009

MOTEUR !


C'est un film avec des filles joliment carrossées, des selleries en cuir, des châssis en carbone, des jantes alu 30 pouces, des soupapes d'admission... bref des bolides surboostés, tapant la fusée Ariane au feu rouge mais conduits par 2 acteurs musclés qui s'appellent... Diesel... et Walker (?!!)
Y'a pas comme un truc qui cloche... ou plutôt qui cale ?

Je réclame mon blogbuster français avec comme chef de rang en racaille du 9-3, Auteuil qui fait du free-fight avec un trompettiste joué par Clavier car il a kidnappé sa femme agricultrice incarnée par Bouquet.
Luc Besson, si tu m'écoutes !

lundi 4 mai 2009

DE RETOUR DE WEEK-END

T'es parti où en week-end ? 

La bonne réponse : "Je suis parti *toux* au Mexique *toux* tu connais ?"
Egale : 1 semaine de vacances de gratos !!
C'est ce que 2 amis, en provenance du Mexique ce week-end, m'ont narré. 
La psychose de la grippe A (ou porcine) est telle, qu'à leur retour, leur boite respective leur a ordonné de rester chez eux (la chance) même si promis, ils laissaient le sombrero à l'entrée et ne réclamaient pas le menu Old El Paso-Téquila de la cantine. 

Au lieu de ça, à la machine à café, j'ai donné...
la mauvaise réponse : "Je suis parti *toux* à Quiberon *toux* tu connais ?" 
Egale : 10 minutes de parlotte inutile à défendre le magnifique soleil de la Bretagne face à des mines plus que sceptique. En même temps, je les comprend. Un antillais qui leur assure qu'il y avait, en Bretagne, assez de soleil pour bronzer, c'est pas crédible. 
Du coup, j'ai un peu craché dans la soupe, un peu craché sur ces Bretons qui m'ont nourri tout le week-end en racontant des blagues pour faire rire...
- Tu sais qu'en Bretagne, il fait beau... mais plusieurs fois par jour ! 
- Tu sais qu'en Bretagne, l'eau est à 20°... dix le matin, dix l'aprem !
- Tu sais comment se balade les nudistes en Bretagne ? Sous un ciré ! 

C'est moche ce que j'ai fait. 

jeudi 30 avril 2009

IL A DEPASSE LA MATRICE...

On pourra dire à présent que MATRIX est un film de gonzesse...

... l'un des 2 frères qui a réalisé la trilogie, Andy, coche à présent la case "F" sur les papiers de la sécurité sociale.

mardi 28 avril 2009

Double effet Kiss Cool

Hier, je suis tombé sur cette photo sur un site (fubiz).
Au premier plan, dans l'ordre de la bouche la plus ouverte à la moins ouverte, tu trouves :
A droite : Busy P
A gauche : DJ Medhi
Et enfin au milieu : DJ Calvitie-qui-à-l'air-de-pas-savoir-ce-qui-fait-là-car-il-venait-faire-un-jogging-à-la-base-avec-son-tee-shirt-sans-manche-des-années-80. 

Enfin, c'est que j'ai vu avant de lire la légende de la photo. Car une fois que t'y jettes un oeil, tu te touches les parties intimes en te disant :

Et enfin au milieu : DJ Oufissime-qui-même-avec-une-main-dans-la-poche-doit-tout-déchirer-au-platine !

Bon pour faire plus court, c'est Thomas Bangalter. 
Et pour faire plus compréhensible, c'est l'un des Daft Punk (ouais rien que ça !) mais sans son casque de moto branché sur secteur (et donc pas très écolo).

Cependant déception. Je le voyais plus sexy moi, Mr Daft Punk. Il a un peu une tête de con. Son sex-appeal est inversement proportionnel à sa musique. C'est harder ! 

Et si j'imagine que la célébrité a permis à des gens comme Elie Semoun de ne plus être puceau mais comment a-t-il fait lui ? Puisque au final, personne ne le connaît sans son casque. Il n'a caressé que des platines. Ouh, c'est stronger ! 

(Si tu te renseignes, Thomas Bangalter a fait 2 enfants à l'actrice Elodie Bouchez. L'a-t-il dragué avec son casque ? Pas pratique pour les pratiques de sexe oral. C'est faster !)

vendredi 17 avril 2009

TU LE RECONNAIS DIRECT...



...Le touriste !
Il marche à 2 à l'heure. Il a la tête dans son plan. Il prend tout en photo "Oh look at this ! A wonderful bird is eating shit ! A pigeon ? What a lovely name, let's take a picture with him !!". Il s'émerveille de tout. Mate sa tête sur la ligne 6 lorsque le métro sort du tunnel pour devenir aérien, sa bouche forme un petit "Ooooh". Voir la vierge, je lui ferai moins d'effet.
Mais l'un des symptômes (graves) du touriste, en mettant de coté sa bêtise, c'est sa tenue vestimentaire, il est habillé comme un sac. 

Alors je m'inclue dedans. Je sais pas pourquoi, dès que je suis en hors de France, je perds toute notion de goût vestimentaire. 

C'est un feu d'artifice de couleurs. Et que je porte un pantacourt jaune avec un polo rouge, et des jeans bleus pastels avec des tee-shirt oranges... C'est simple à l'aéroport, j'ai aucun mal pour repérer ma valise, elle brille !! Tellement mes fringues à l'intérieur sont colorées. 
C'est bizarre, hein ? Si en posant le pied à l'étranger, je deviens une sorte d'ambassadeur, de représentant de la France et bien j'écorne sacrement l'image du français et de son bon goût. "Oooh, regardez ce mignon petit chat à longue fine queue qui mange de la merde !! Un mouse, dîtes-vous ? Oh quel joli nom ! Vais lui donner un petit bout de mon whoper, prenez moi en photo avec lui !!" 

lundi 13 avril 2009

DANS MON OPEN SPACE...

...Y'a un bureau, juste à coté de moi, qui est occupé par une nouvelle personne à raison de tous les 2 mois.
C'est une place maudite ? Pas du tout. Tous les 2 mois, je ne vois pas le drame d'un salarié se rendre guilleret, insouciant, sifflotant même, à la compta croyant qu'on le convoque pour une avance sur ses tickets restos. Non. C'est juste que c'est LE bureau à mission courte durée déterminée.

On a un bureau maudit mais il est pas là. Il est près de la fenêtre et du radiateur. 
Fenêtre et radiateur, il a les attributs de la place du mauvais élève. Chaque fois que je vois un mec s'y asseoir (normalement installé pour une longue durée), je lui souhaite intérieurement qu'il soit passé chez le boucher d'à coté pour une patte de lapin. 
Parfois, je prend pas le temps de le connaître, ça sert à rien, y font jamais de pot de départ. Parfois, je convoite leur superbe agrafeuse. Une capable d'agrafer au moins un paquet de 15 feuilles !! Une bénédiction. Faut pas la louper. Y'en a une sur cent comme ça dans le stock à fournitures.

Bref, le jour de l'arrivée du nouvel occupant du bureau de courte durée, je suis tout excité. 
C'est comme quand tu t'assois en premier dans l'avion près du hublot et que tu guettes la personne qui sera assise à coté de toi pendant 10h. 
Tu pries que cela soit la blonde qui arrive... mais qui s'assoit 2 rangs derrière toi. 
Tu supplies pour la brune qui cherche... qui s'arrête à ton niveau... pose sa veste à coté de toi en te souriant... (JACKPOT !) ... et qui, en fait, réservait la place pour sa mère handicapée que tu seras obligé d'aider à faire déglutir (BANCROUTE !).

Bon là, bien sûr, habitué à la FAIL, au bureau, je tombe jamais sur la rousse (tu noteras mon éclectisme niveau couleur de cheveux, blonde, brune, rousse) qui suit un régime déniché dans "ELLE" disant : "Un régime réussi est un régime à somme nulle. Compensez, alors les calories ingérées le midi en faisant du sexe avec votre collègue à 16h ! Et si vous craquez à 16h30 (oui, je suis un rapide) pour une douceur chocolatée, refaîtes du sexe dans la foulée avec ce partenaire !". 
Non, ma rousse rêvée est plus souvent taillée comme le dernier en date : un tonneau de vin sentant tellement la transpi que mon bureau a vu fleurir des bougies parfumées. Du coup, on pense que j'ai fini hippie-new-wave (voire gay pour les mauvaises langues). 
Alors, comme souvent, j'ai besoin d'une preuve tangible pour lui filer l'étiquette de "beau gros lourd" qui va vouloir devenir mon pote et s'immiscer dans mes conversations/drague des petites stagiaires. Je lui fais le test du "parapluie oublié".

Je simule un départ précipité pour un rendez-vous. 
Je file.
Politesse d'usage de ma part "Salut, bonne soirée, à demain !".
Je reviens 1 min après. 
Tu peux être sûr qu'il me cueille avec la blague que tous les gros lourds te font, tellement fier qu'il croit sûrement que tu l'as jamais entendue : "Déjà au boulot ! La nuit a été courte !!". 
Je déteste. 

lundi 6 avril 2009

J'Y ARRIVERAI !

... ça fait 4 ans que j'habite de Paris et il s'en faut de peu pour que je dise des belles phrases comme...

Le périph' ? On l'a inventé comme barrière contre les banlieusards ! 

Le slim ? C'est trop pratique pour faire du Vélib' bld St Germain, impossible que le bas se prenne dans la chaîne. 

T'as mangé ? Oui, oui, je suis rempli, j'ai mangé 2-3 sushis avant de partir. 

16h. T'as pas une petit creux ? Si ! Mais à quand des macarons dans le distributeur !

ça va Gérard ? bise. bise. Ouais bien. 

T'as vérifié si c'était bien desservi en transport en commun ? Ouais, t'inquiète ! Y'a une borne de taxi. 

Vous désirez ? Euh... Une San Pé ! Ah vous avez juste du Perrier. Euh... Alors un Kir Violette, s'il vous plaît ! Non, je suis pas fan de cassis. Vous vendez des cigarettes ? Ah cool ! Bon, ben, je vais vous prendre juste des Vogues. 

... Avec un peu d'entraînement, j'y arriverai !
Promis, Papa, Maman qui me regardent depuis la banlieue. Vous serez fier de moi ! 

samedi 4 avril 2009

DIS MOI...

...Tu connais l'histoire du chinois qui dans mon hall d'entrée me dépasse, choppe l'ascenseur et reste bloqué dedans... non ? 
Ah bah t'as raison car dans la suite de l'histoire, on comprend rien. Car le chinois parle (et gueule) en chinois. Et moi, le chinois, j'y connais rien. Pas plus en ascenseur alors je suis rentré chez moi par les escaliers me descendre une petite bière à sa santé.
(Car c'est tout de même lui qui sans le savoir s'est sacrifié à tuer une heure de sa vie bloqué dans un ascenseur, merci).

mardi 31 mars 2009

TOP 4...

...des moments où je me sens trop confiant dans la vie et je le paierai un jour :

1. Bourré. 
J'ai besoin de poser un coude sur le bar pour tenir debout mais je suis prêt à mettre la raclée au frère jumeau de Sébastien Chabal. 

2. En Vélib'.
Rouge, vert, orange, c'est que du détail égayant ma route. Le feu tricolore n'a d'usage qu'à me reposer en calant mon pied dessus pour rester en équilibre après avoir grimpé une montée de pfiouu... au moins 10°, bref un vrai col du Galibier ! 

3. Seul devant son frigo. 
Un yaourt de janvier 2009. Des crackers de 2008. Un morceau de pizza que j'avais oublié lors de ma soirée de mes 18 ans. C'est le parfait gueuleton. Une règle de base à la maison : la date de péremption + 1 année. On adore les fêtes anniversaire.

4. Sur le passage piéton. 
C'est simple, le périph' aurait un passage pieton (sans feu), hé bien, je le traverserai. 
J'ai peur d'aller briser la glace avec une pouf qui me sourit 15 fois dans une soirée mais sur un passage piéton, j'ai pas peur d'aller embrasser du pare-brise. Car je suis, justement, sur le passage piéton !! Rien ne peut m'arriver ! 
Et je ferai le geste le plus con que tous les piétons font au lieu de regagner leur trottoir quand il voit une voiture déboulée sur eux, je tendrai mon bras mains en l'air pour l'enjoindre de s'arrêter.

mercredi 25 mars 2009

J'ADORE FACEBOOK

J'ai lu récemment qu'on y passerait 3h par mois. 3h par mois ?! Pour des mecs qui possèdent encore Lycos ou Caramail dans leur favoris peut être... mais pour mes potes et moi, ça se mesure à 3h par jour. 

Je suis pas du genre à t'envoyer de la boule de neige, du pipi, du vomi, à t'acheter, à tester si je suis plus Dr House, Dr Shepard ou Doc Gyneco, à faire partie du group "Pour ceux qui supportent pas que le vendeur de Kebab l'appelle "Chef !". Non. 

Moi, je suis plutôt de l'école "petit voyeur". 
Depuis que j'ai facebook, j'ai arrêté de reluquer chez mes voisins au profit de mes "amis"... que j'espionne. La fin du week-end est une période faste et palpitante pour les voyeurs.

Au programme :  
- Matage des photos de tes soirées. 
Pas toutes bien sûr uniquement là où il y a du jolis minois à estimer. Car bien sûr, j'évalue le degré de festivité de tes fêtes. Généralement, la mauvaise foi l'emporte et la surprise party où tu t'es pointé a l'air toujours plus pourrave que la mienne. 
- Checkage des nouvelles meufs ajoutées. 
fb, c'est le tac-o-tac du looser dragueur. Il a loupé sa chance au grattage du numéro de la petite brune à qui il a tenu la jambe toute la soirée. Alors, il tente sa seconde chance pour le tirage du joli petit lot sur fb. 

Ce que j'adore ce sont les bonnes nouvelles comme... 
Le retour des Maldives de la petite mignonne du service market de la boite qui va forcement poster des superbes photos... de paysage ... de paysage... Ah ça change ! C'est du paysage mais avec son mec... 
Déception, tu t'attendais à admirer d'autres monts et vallées légèrement étriqués dans un bikini. Tu remarqueras que ce sont plus souvent les boulottes qui se rejouent en photo la sortie de l'eau à la Ursula.

Et pis j'adore le comportement du mec qui d'habitude, raconte sa vie dans ses statuts fb en te faisant vivre toute l'épopée de sa journée (sans suspense)  :
11h "est arrivé en retard au boulot sans prendre de petit déjeuner"
11h30 "a faim"
12h "a super faim à engloutir un boeuf entier"
12h30 "Youpi, je pars manger"
13h30 "a mangé du poisson pané à la cantine"
Et là t'as un con qui commente : "Et le boeuf alors ?"
Et l'autre répond : "Je suis végétarien ! :)" 
... Bref je t'épargne la suite. 
Et qui aujourd'hui, s'essaye au statut drôle. Le mec trop fier de sa blague !
Il te poste sa vanne à 10h du mat' sans checker ses mails, l'oeil rieur. Il attend 10min et s'aperçoit qu'il n'y a pas un commentaire de son statut, même pas un petit "I like this !"
Comme les fois où t'attend fébrilement le sms d'une nana en te disant que Bouygues Telecom a forcement des problèmes, le mec se dit noyé parmi les statuts le sien n'a pas du apparaître sur fb. 
Donc, toutes les 3h, il te poste sa super vanne... Mais en faisant des variantes. 
(La version normale) 
10h "Il fait si froid que les pauvres petites poules doivent faire des oeufs congelés !"
(La version scientifique) 
13h "Zéro degré Celsus, les gallinacés doivent pondre des progénitures dans un état solide !"
(La version anglo-saxonne)
18h "So cold today, chicken have to lay frozen eggs !" 
(La version dite vécue mais mytho)
21h "Les seuls contents de ce froid sont les vendeurs de chez Picard qui m'ont dit que les poules pondaient des oeufs déjà congélés !" 

dimanche 22 mars 2009

LE FRANÇAIS DES FRANÇAIS

"Merde, ce verbe dans cette position, il est intransitif ? Dois-je faire l'accord ? Par quoi il est introduit ?" 

Voilà la question que je me posais dans le métro en écrivant une bafouille quand j'ai été coupé par un papa disant à son rejeton : "DES FOIS, on est plus serré que ça. Et tu vois, tout le monde rentre chez LUI pour faire son MANGER".

Je me suis dit que c'était peut être pas la bonne personne à qui poser la question si je voulais pas me faire planter par un stylo avec comme réponse "Quoi ? dans cette position, tu penses que je suis un trans ! Et tu me demandes l'accord de m'introduire ?!!"

Du coup, j'en ai rangé mon stylo et j'ai commencé à loucher sur la poitrine de ma voisine en face à lui en faire fermer son blouson. 

jeudi 12 mars 2009

LE COUP D'UN SOIR...

... Aaah LE soir d'un coup... de chance, tu te retrouves à poil devant une nana presque inconnue et dès potron-minet, éveillé, pendant qu'elle dort, tu te poses des grandes questions comme :
- Où est ce que j'ai foutu mon slip dans la bataille ?
- Pourquoi je suis allé chez elle, elle habite à babel oued !! Pari faut que j'ai l'option monde sur mon portable pour appeler un taxi !! 
- Si je suis pas chez moi, faut AB-SO-LU-MENT que je retrouve mon slip ! Mon seul Calvin Klein en plus !!
- Sur quoi elle bave là ? Oh putain, mais c'est ma chemise !!
- (Gargouillis) J'ai la dalle !! Je parie qu'elle a que des trucs 0% à la con trop deg' dans son frigo.
- Aïe mon bras, il est trop engourdi !! Bon à 3, je l'enlève de sous sa tête... 1, 2, Merde. Elle se réveille ! Ooh, il est tellement engourdi que si je l'assomme avec, je sentirai rien ! (hi hi hi rire intérieur) 
...
J'adore. Mais tu ne sais pas LA pression que j'ai subi avant de me relaxer à me poser toutes ces questions. Une double pression : 
1. d'être un bon coup pour mon ego 
2. d'être un bon coup pour le negro que je suis

Mec quand t'es noir, tu portes le lourd fardeau d'être forcement une bonne affaire au pieu.
Alors que j'ai rien demandé, je suis un mec comme tous les autres avec ses performances, ses bons jours et ses (rares ? quelques ? grandes ?) mollesses. 
Mais c'est marqué sur ma tête. Quand on me voit, on lit entre ma ligne svelte : "Exotisme, Inventeur du kolé-séré, grande banane..." Donc je dois forcement être bon !

Et si c'est un coup d'un soir, tu dois réussir l'exploit en une seule fois !
C'est le bac sans rattrapage ! Et t'es pas là à espérer pile la moyenne car t'as fait bonne impression sur le cuni, non ! Tu vises la mention très bien !

Car tu sais qu'à chaque coup de rein, c'est toute l'image de la communauté qui se joue. 
Même si tu fais grincer du clic-clac Conforama, on attend de toi le service 5 étoiles du Hilton et surtout pas du Formule 1. 
Etre mauvais, c'est faire de la publicité mensongère. Et une cliente non satisfaite en vaut 2, 3, 4, 5... C'est s'exposer à ce que dans une conversation entre nanas, l'une d'elle dise : 
"Attends, j'ai déjà fait l'amour avec un noir. Ouais bah en plus d'avoir bouffé tous mes 0% et oublié son slip chez moi, c'était plutôt moyen donc les filles, je vous conseille pas."
Et l'une d'elle sortira "En revanche, je vous conseille les Chinois, ils sont très travailleurs !" 
Ooh le coup dur... Et c'est ça qu'on ne veut pas !!! 

samedi 7 mars 2009

Top Modèle

Novembre dernier, Barack Obama est élu pour diriger la nation la plus puissante du monde.
Hip Hip Hourra !
Tout le monde se félicite de cette victoire dont une communauté en particulier, qui en sort galvanisé. Il est noir, je suis noir. Si il l'a fait, je peux le faire.

Alors qu'avant, les jeunes petits noirs comme moi avions des rêves simples comme...

A présent, nous ne désirons que des...


Barack Obama, l'idôle de TOUS les noirs ? 
Pas si sûr... Perso, il peut arrêter de me compter moi. Surtout depuis, j'ai vu cette photo...


...Une Melissa Theuriau particulièrement éprise d'un Jamel limite blasé.

Je me suis fait arnaquer sur le choix du modèle. 
Je suis énervé. Qu'est ce que tu veux que ça me fasse de devenir Président ! Je m'en fous. J'ai déjà du mal à gérer mes comptes, comment tu veux que je gère un pays. 

C'est pas mon objectif ! Moi, c'était celui de Jamel : "Me taper Mélissa !"

En terme d'identification, j'ai connu mieux, c'est pas avec : 
- Une pauv' semaine au Club Med de Marrakech, 
- Une entorse au poignet droit en CE2 et 
- 3 histoires drôles commençant par "C'est l'histoire de 2 putes..." 
... que je vais me sentir : 
- Arabe
- handicapé 
- et drôle
comme Jamel ! 

Non mais tant pis, c'est bon j'ai compris. Les arabes ont leur modèle. Nous, les noirs, on a le notre, c'est Barack. 

J'ai plus qu'à devenir Président pour avoir des supers pouvoirs et les utiliser à bon escient...

1. Coup de fil à Jamel
"Eh mec, je t'appelais juste pour savoir, qui tu préfères entre la CIA ou le FBI ? Le FBI, car t'es fan de la série "FBI : porté disparu". Bon choix ! Je te les envoie à tes trousses. Bisous." 

2. Coup de fil à Mélissa
"Eh meuf, j'organise une grosse teuf chez moi, tu passes ? Ok, je te donne l'adresse c'est 1 rue de la Maison Blanche. Je t'envoie Air Force One pr venir te chercher". 

Et c'est plié !

lundi 23 février 2009

4 par 3

Si tu prends le métro ces temps-ci. A part entre autres te poser la question habituelle "mais pourquoi la station Madeleine de la ligne 14 empeste autant ? Est-ce la "Madeleine de Proust" destinée aux touristes pour leur rappeler que l'on mange des fromages qui sentent comme nos pieds ?", tu peux croiser cette pub...

... Salut, je te présente : LE mec qui se croit, tout simplement, le plus cool de la terre !

T'as connu Fanzy, laisse le à son flipper ! T'as kiffé James Dean, laisse le vivre sa fureur tout seul !

Voilà, le grand, le beau Jean-Pierre Dupiré, PDG d'Invicta.
Avec sa coupe de rasta, tu croyais qu'il vendait des tongs en forme de coquillage ou des hamacs en chanvre qui se fument après avoir terminé ta sieste. Ben, non, il vend des poêles !! 

Normalement, pour vendre du yoghourt, des matelas, des lunettes... T'associes ton produit avec une tronche connue et tu lui fais crier ta marque "ATOOOL, les opticiens !!!" "OOOPTIC 2000 !!" (enfin pas si fort, les mecs, je suis myope, pas sourd, bordel !!).

Mais Jean-Pierre Dupiré, il s'est dit qu'il avait pas besoin de ça. C'est toi qui est has-been ! C'est toi qui a le cerveau enfumé par les poêles ou atteint par le dioxyde de carbone. T'es carbo ! Jean-Pierre réinvente le poêle et la pub !
 
J-P et ses collaborateurs en réunion :
- Pat' (diminutif de Patron pour faire cool), concernant la campagne de pub à paraître dans le métro, on avait pensé à mettre une nana super gaulé, les nichons à l'air, qui à coté d'un poêle dirait "j'ai si chaud avec un poêle Invicta que demain j'enlève le haut"
- Ah oui ?!! Et qui serait la bonasse ?
- Ben, toutes les actrices les françaises ont refusé même Mimie Mathy mais on a un accord de principe d'une certaine Pénélope Cruz. 
- Hein ? Pénélope quoi ? 
- Cruz
- Connais pas, C'est pour les nazes !! J'ai une idée qui va RE-VO-LU-TIO-NNER l'image du poêle ! Prenez des notes : 
1. Jean-Phi, tu vois la photo de moi sur la plag
e de Saint-Cyprien avec mes Raie-Banne et mon sourire en coin de beau gosse. Ben, tu l'envoies au graphiste. (Comprendre, le comptable qui touche un peu sur Powerpoint).
2. Tu lui dis de mettre 2 - 3 poêles de la dernière collection. (Comprendre, tous les modèles de la seule collection).
3. Et enfin, tu lui diras de mettre comme slogan profond : "Toujours de bonne humeur !". Non, c'est naze. Ah ça y'est ! "Toujour
s de bons poêles". Poêle, Poil, vous voyez le jeu de mots !! (en touchant sa tignasse).
- Ouah, Pat', quelle révolution, vous êtes le Che... du poêle !! 

mercredi 18 février 2009

Il voit le mal partout...


Sun
, tu connais ? C'est une marque de détergent pour lave-vaisselle.

Leur pub passe en ce moment à la téloche. Avec pour voix off : "Nos experts Sun sont allés chercher les taches les plus coriaces pour tester l'efficacité de la nouvelle tablette Sun Green Power".

Et où vont-ils chercher les taches les plus coriaces... de la terre ?
Dans un restaurant indien !


Alors ma question à Sun.

Dois-je traduire le commentaire de la voix off par :

"Les indiens, tu sais tellement pas ce qu'ils mangent et ce qu'ils te servent, peut être d'origine extraterrestre ? Le CRNS n'a pas réussi à répondre à la question. Que même les indiens, pour avoir des assiettes propres sont obligés de... ben d'en racheter. Alors tu penses bien que si notre tablette vient à bout de leur tache sans utiliser de produits radioactifs ou faire fondre l'assiette, c'est que vraiment ta tache de purée séchée, c'est petit bras pour elle".


Ben merci aux publiciteurs de Sun, la pub m'a convaincu ! J'ai déjà acheté 10 paquets de Sun Green Power alors que j'ai même pas encore de lave-vaisselle.... Et je mange plus indien !

lundi 16 février 2009

Cause à effet...

Y'a-t-il un lien entre ceci...


La dernière chanson de Rihanna reprenant un sample du groupe O-Zone "dragostea din tei"

et cela...

Pas forcement...

Mais lorsque j'entends cette chanson, c'est vrai que j'ai sérieusement
envie de rouspéter Rihanna (sans la frapper bien sûr !).

Eté 2004, "
Dragostea Din Tei" était incontournable, malheureusement !
J'ai jamais autant attendu l'automne. Ils m'ont pourri mes vacances. Même le réalisateur du clip, lors du tournage, le seul encore sain d'esprit, les a fait chanter sur une aile d'avion pour tenter de les supprimer... en vain, même avec un looping !!
C'est pas pour que 5 ans après, ils reviennent sous une autre forme.

Obama promettait du changement, hé ben, c'est mal barré !

Mais qu'est ce qui est arrivé à
Jay-Z, le producteur de Rihanna. Il avait perdu un pari ? Des roumains l'ont menacé de faire du "Crazy in love" à sa femme, Beyonce ?
Il doit bien avoir une bonne raison. Il va pas prendre toutes les merdes roumaines (ou pas) qui cartonnent. Si il veut continuer dans le n'importe quoi, métro ligne 6, y'a un roumain avec son accordéon qui fait un tabac ! Ou sinon, y'a l'insupportable joueuse de Luth à la station Concorde ! Chui sûr qu'il a des sons à sampler !