La nuit, il se passe de belle chose...

C'est dans ce genre de moment que je regrette de ne pas avoir un téléphone portable qui filme. j'aurai pu filmer... cette baston du siècle !! le 9-2 contre le 1-6.

Non mec, je te parle pas de la caillera du "neuf zedou" style BOOBA contre un bouseux de la Charente. De qui est le plus fort entre le crocodile Lacoste et le Coq Sportif ?

Non mec, je te parle d'un affrontement qui s'est déroulé sur du velours... Enfin dans le pantalon de velours. Neuilly contre Auteuil. Ralph L. vs Hugo B.
Tu penses voir du sang et de la chique. T'auras le droit à du billets de cent et du chic.

Rue de Rivoli. Il est tard. 4h30 du matin. Je vois 3 jeunes gens qui déboulent accompagnés d'une nana. Ils s'engueulent. Ding Ding Ding. Sonnez la cloche, le combat commence !

Dès le premier coup de poing. Tu comprends les règles de ce combat de rue acharné. Elles sont simples. Il y en a deux :

1) Pas de coup direct à main nue et surtout pas au visage.
(Avec une conf call, ils auraient pu. Mais demain, ces messieurs ont une présentation Power Point au boulot. La belle gueule est de rigueur.)

2) Chaque coup porté doit forcement se faire avec l'une de ses fringues.

Donc du coup, cette bagarre prend une toute autre dimension. Au lieu de péter dans la soie, ils vont se la faire bouffer ! Même une bataille de polochon aurait fait plus mal !

Round 1.
Manchette dans l'oreille du blouson molletonné en laine Calvin Klein.
Tentative loupée d'un "O'soto Gari" qui donne un coup de mollet avec son Dockers amidonné.

Round 2.
Esquive. Esquive. (Comme quoi les cours de rock, ça sert même dans la rue)
Au corps à corps, l'un essaye, un coup de tête avec son bonnet Abercrombie dans le ventre. Manqué. L'autre lui bloque sa tête et en profite pour lui faire manger les boutons de sa chemise Alain Figaret.
Il s'en défait. Mais prend un coup d'écharpe Paul Smith (!! Véridique). Le mec ne sait plus où il est. Acculé, il lève la main. Et la chose incroyable, tout s'arrête.

Oui, une règle m'avait échappé ! Il semble que le "pouce" soit autorisé dans cette bagarre.
Une bagarre de RUE, je précise.
J'en crois pas mes yeux. Attends, mais où ils ont appris à se battre ?! dans une édition de Nadine de Rothschild sur "La bienséance lors d'explication musclée entre gentlemen" ?!

Round 3.
Tout essoufflé et transpirant, le mec en mauvaise position tente un deal. A s'être manger trop de coton dans la tête, il était normal d'avoir, à un moment, la fibre de la négo' pour tenter un "cessez le feutre".
"Hé les mecs, vous êtes 2 sur moi. Franchement, tu veux pas laisser ton pote se battre seul pour que cela soit équitable".

Et là (re)chose incroyable, pendant la concertation de la partie adverse, le mec tend le bras, tu crois au coup en douce par surprise. Rien avoir. Le mec appelle un taxi. Il se retourne, fais un signe disant "alors votre réponse". Les mecs répondent : "Non, on préfère être 2 pour se battre."
L'autre fait la moue, dit "Ok dommage" et saute dans son taxi.
C'est limite si il n'a pas sorti son Blackberry pour convenir d'un brunch pour debriefer de cette mise aux poings.

Moi estomaquer, je me suis promis d'effacer mes regrets et rode, tous les soirs rue de Rivoli, avec mon nouveau téléphone portable qui filme à la recherche de mes "Marcel Cerdan à gant en cuir Vuitton."

Il est sur les raï... (again)

Ce matin, la presse était sur mon bureau. Plié en 2, apparait en plein pot sur la une du Parisien...
Oui, tu le vois comme moi. Faudel !
...Et là je me dis, si je ne suis pas dans la salle d'attente de mon médecin alors qu'est ce que fout un Parisien de 1997 sur mon bureau. Ah ah, quelles marrantes ces femmes de ménage à me faire des blagues. J'en rigole encore. Enfin, mon bureau, nettoyer ou pas, ça m'empêchera pas de les sermonner car on n'est pas dans un club de vacances, ici ! Quoi demain, ça va être l'escalade et c'est un "Ok Podium" de 98 Spéciale Larusso que je vais retrouver. En prime avec le coup du post-it sous ma souris !

Finalement, en retournant, le Parisien je m'aperçois que c'est bien l'édition d'aujourd'hui (27 janvier 2009).
Merde ! Je comprends que l'industrie du disque est vraiment dans la merde ! Car si elle est prête à ressortir Faudel pour se relancer, c'est que l'heure est grave !

Je souris en me disant que j'appellerai mon prochain chat, "Faudel", c'est l'assurance que passer sous une voiture, il aura au moins encore une vie. Pas comme l'ancien et ses prétendues 7. Que ça fait des siècles que Jésus se la pète avec SA résurrection et se faire clouer... le bec par Faudel, ça doit faire encore plus mal que par les Romains.

Je continues de sourire en me disant Oh pis, on a encore de la marge, de là à ce qu'il nous décongèle l'autre rousse... et tu tombes sur...

...Et tu (re) comprends que L'industrie du disque va très très mal. La prison me faisait pas peur. Mais là j'ai compris, j'arrête de télécharger ! Pitié !

Poitou-Charente/USA, même combat !

« Oui, j'ai inspiré Obama et ses équipes nous ont copiés !".

C’est la déclaration faite par Ségolène Royal, jour de l’investiture d’Obama.

Alors on serait tenté de chercher le reste de la phrase, un truc plus humble du genre « nous ont copiés… afin de ne pas reproduire ma stratégie de l’échec ! » Mais non, il n’en est rien et pourquoi parce qu’il est clair que cela est vrai !

Et Obama n'est pas le premier. Tenez rien qu'en regardant cette photo, le flagrant délit de plagiat d'une personnalité bien connue saute aux yeux !

Les cheveux mi-long. La tunique. Les paumes tournées vers le ciel. Ça vous rappelle rien ? Eh ben ouais, Jésus a tout copié le style de Ségo. « Père, pardonne leur car ils ne savent ce qu’ils font ». C’est du Ségo ça, soir des résultats du dernier tour ! Jésus, Jésus, Joe la pompe ouais !

Et je vous en fait grâce de plein...

Contester la gagnante d’un vote dont tout le monde s’en contrefout. C’est du Ségo pour la course vers le PS. C’est pas Geneviève de Fontenay ! Copieuse. Tu fais bien de te cacher sous ton chapeau !

Une diction au débit de 1 mot toutes les 3 secondes. Une façon pénible de décomposer les mots « SO- LI – DA – RI – TE » comme une attardée, comme une ? Triso. Et qui joue les triso dans une pub pour un opérateur mobile ? Pascal Duquenne. Ségo trop chère pour le spot a été remplacée au pied levé par cette pale imitation qu’est Pascal. Aux chiottes ton prix à Cannes pour le huitième jour ! Copieur !

Rumeur ? Pas rumeur ? #1

Moundir, le sanguin au coeur tendre de Kho Lanta, aurait aussi tenté de frapper un grain de riz. Selon lui, il lui aurait, également, manqué de respect car pas assez cuit. "Une patate ds son menton au grain de riz."
La jungle aurait-elle trouvé un nouveau roi ?

La main au panier...

Vider le contenu de ses poches dans le panier des vélos. C’est le grand sport des parisiens. Surtout durant cette saison où ses poches débordent de mouchoirs usagés.

Alors selon un récent sondage HIP-SOSSE :

10% sont fans de Tony Parker.

Ils ne manquent aucune occasion d’honorer leur idole en faisant des paniers dans ce playground urbain qu’est Paris. Ils ajoutent que, si cela peut leur permettre d’honorer également la femme de leur idole, ils sont prêt à devenir professionnel. A tenter ce full time job pour viser plus loin d’autres paniers à savoir à salade, à linge, à chien…

35% pensent sincèrement que les cyclistes sont les auxiliaires à temps partiels des éboueurs.

Selon eux, vélo rimant avec développement durable, arborer un panier est un acte citoyen écologique. Ils considèrent donc que les passionnés de la petit reine prennent un peu de leur temps pour proposer un service gratuit de triage de déchets des poches à ceux qui n’ont pas le temps de le faire.

Même si cet effort est petit, les personnes sondées saluent et remercient ces usagers du 2 roues pour leur coup de pouce à la nature et tenteront de convertir des adeptes à ce geste écolo : « le viser de panier ».

Et enfin, 55% avouent que cela est juste pour, je cite : « faire chier ces cons de cyclistes avec leur panier de tapette. Et que si ils se la jouent bobo-hippie-68tar en criant faîtes du 2 roues, pas les 4 ou bien encore des conneries comme sous les pavés, des pistes cyclables qu’ils ne se plaignent pas ! Car au final, les vieux tickets de caisse laissés dans leur panier leur font de parfaites feuilles à rouler pour leur pétard. »

7 ans d'avancée technologique...

Jeudi 8 janvier, Marc Machin a accordé une itw au Parisien.
Marc Machin, c’est un jeune homme de 27 ans qui a passé 7 ans en prison pour un crime qu’il n’a pas commis, perpétré sur le pont de Neuilly en 2001.

Dans cette itw, il raconte sa difficile réinsertion où je le cite : « Quand, je suis entré en prison, les téléphones portables étaient gros comme des congélateurs et on s’envoyait des textos avec les Tam-Tam. ».

A la vue de cette révélation, je me suis demandé si ce pauvre homme confondait la télécommande de sa téloche avec son téléphone portable !

Ou si une visite chez Darty était, pour lui, une ballade aussi palpitante que d'aller au Futuroscope (sic).

Eh bien, j'en ai eu la preuve !!

Après des semaines d’investigation, de planques dans les placards de la police entre la bouteille de Ricard et le calendrier de Hot Vidéo avec Tabatha Cash datant de 1992 (pour cause d’expiration d’abonnement), j’ai obtenu le test d’aptitude de réinsertion de Marc Machin.

Enfin juste une partie, celle qui m’intéressait, celle sur la reconnaissance des objets électroniques.

Ce test est simple, on vous montre un objet en photo et l’on vous demande d’associer cet objet à une action.

Voici le test de Marc Machin :

Marc pense que...

sert à...

sert à...

sert à...

sert à...

Pour vous montrer la véracité de ce test, j'ai pu me procurer les résultats du test de Sami Nacéri. Il aurait répondu à chacune des questions par :

ou par :

Si prévisible...

J'ai le sentiment dans certaines de mes intentions d'être si prévisible notamment celle-ci...

Un jour en semaine.
Mon voisin d'en dessous est tiré de la lecture quotidienne de son journal par une série de bruits.

19h31. clac clac clac... clac clac clac...blam ! blam ! clac clac... Blam ! (Bruits de pas ds tout l'appart et claquements de portes de placard)
19h39. Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiiiiii (bruit d'aspirateur)
19h47. Blam ! (bruit de porte d'entrée qui claque) Gling Gling Scrouch Gling (bruits de bouteilles étouffées dans un sac poubelle) Huuuuuuuuuuuuuuu (Bruit de l'ascenseur)
19h48. Huuuuuuuuuuuuuuu (Bruit de l'ascenseur) Blam ! (bruit de porte d'entrée qui claque)

Puis le silence...

19h52. Mon voisin se lève, plie son journal soigneusement et crie à sa femme dans la cuisine en train de préparer la popote : "Chérie, demain soir, on sort au restaurant et je t'emmène à l'hôtel pour être au calme ! Le petit voisin du dessus a fait son ménage rapide, je crois qu'il compte niquer !!"

Suis-je le seul ?

Sans transition.
On fustige Rachida Dati de s'habiller en Dior, Prada... ou bien encore de porter des bagues qui suffiraient à combler la dette de 20 ménages en interdit bancaire.
Bref, d'être si loin du peuple et, pourtant, je trouve qu'elle réconcilie les Français avec des expressions populaires comme "Rachida, elle a chié son gosse pour pas louper l'annonce de la réforme judiciaire". Alors merci !

La rétrospective 2008 des conversations parisiennes en 5 lignes (ou plus) #2

(bis) C’était simple. Chaque fois que t’allais en soirée, tu entendais les mêmes banalités !! Y’avait toujours un mec avec une histoire pourrave en AUTOMNE de...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc. Quoi, t’as joué le kamikaze sur un vélib’ en fonçant dans un resto chinois ?

- L’autre jour, dans la rue, je croise un métis, c’était ton portrait et noir comm…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Barack Obam…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Et son papa n’était qu’éleveur de chèvre dans la savan…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Moi je suis pour la démocratie donc je suis forcement démocrat…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Un noir président ! Alors que, toi, en France, quand tu te pointes devant le physio d’une boite, t’entends très peu Yes, We can…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- C’est pourquoi, je suis pro Obama et que je vais tenir toute la nuit du 4 avec le frapuccino Mokka Latte de chez Starbuc…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars à New York ?

Et en HIVER, t'avais le droit à...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc. Quoi, t’as roulé sur un chinois en Vélib’ pour fêter la victoire d’Obama ?

- L’autre jour, j’ai mis ni bonnet, ni gant lorsqu’il a fait moins….

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- La totale ! TGV : Toux, Gastro, Vomi ! Tu vas à grande vitesse au toilette mais t’as pas la 1ere class…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Ah mais je suis plus contagieux à part si je te touch…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Prends du Frentapil que je luis dis ! C’est à base de pépins de banane. 2 gouttes et demi dans un verre d’eau et ça guérit tou…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Heureusement le 31, c’était la grosse teuf à l’hôpita…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où au ski ? Au soleil ?Y'a plus de saison maintenant !

La rétrospective 2008 des conversations parisiennes en 5 lignes (ou plus) #1

C’était simple. Chaque fois que t’allais en soirée, tu entendais les mêmes banalités !! Y’avait toujours un mec avec une histoire pourrave au PRINTEMPS de ...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc.

- L’autre jour pour venir à la soirée pic-nic en appartement, je suis venu en Vélib’ ! Alors je t’expliqu…

- (Là tu piques un roupillon) … ZZZ ZZZ … (réveil furtif)

- 150 euros de caution qu’il bloqu…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Au feu rouge, je déraill…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Et puis là, plus de place à la born…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- 3 morts dont une grand-mère qui s’est pris une benne ! Hé hé (en tapant du coude) Direct à la poubelle la mamy, elle a économisé un cercuei…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où ce week-end ?

Et en ETE, tu pouvais entendre...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc (Aparté, j’ai déjà entendu ça). Quoi, t’as pris un abonnement vélib’ ?

- L’autre jour, j’ai bouffé Chinois ! Je commande un menu vapeu…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Dans mon assiette, ravioli au porc au lieu des crevettes alors que je suis végétari...

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Dégueulasse tout comme ce qu’ils font au Tibet !

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- C’est pas cool pour le Dalaï Lama. Les moines, ils ont même pas d’armes, ils sont tous en pyjam…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Boycotte les Jeux Olympiques ! Enfin, ils passent la nuit donc je peux pas regard…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Bafouer les droits de l’Homme, je refuse et proteste ! Donc du coup, j’ai laissé ZERO pourboire au chinoi…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où au soleil durant les vacances ?

Superstition quand tu nous tiens... #3

N°1 : Enjamber quelqu’un.

Alors si un jour, tu souhaites te disputer avec un antillais. C’est bien simple, si tu en as l’occasion, tu l’enjambes. Je pense que si il existe aux Antilles, 2 familles aussi rivales que dans la pièce « Roméo et Juliette », l’inimitié n’a pu naître que parce qu’un « Montaigu » a du enjamber un « Capulet ». C’est certain.

Pourquoi, il ne faut pas enjamber quelqu’un ?

J’entends le fayot du premier rang qui me dit : « C’est une question de politesse comme en Thaïlande ».

Alors, 1, tu te tais car c’est mon histoire.

Et 2, tu dis n’importe quoi...

Bien que j’aurai bien aimé car ça m’aurait permis d’avoir l’air moins con en te disant que : c’est un sort jeté pour empêcher de grandir.

Oui, oui tu lis bien ! Harry Potter accroche toi bien à ta baguette, les antillais ont arrêté le zouk pour la magie !

On résume, enjamber une personne, c’est l’empêcher de grandir. Donc ça ne « marche » QUE sur les enfants. Vrai mais dans le doute de rétrécir, j’évite de me faire enjamber. On ne sait jamais, ça m'embêterai de me retrouver avec une jambe plus courte que l'autre. J'aurai une belle démarche de racaille mais je serai penché sur les photos de groupe. Relou quoi !

Bon à la maison, par mégarde, tu enjambes ton fils. Ne panique pas. Tu peux ranger le numéro de ton exorciste préféré, ton miroir brisé pour sacrifier ton chat noir, tes trèfles à 4 feuilles pour nourrir ton fils ou tes fer à cheval pour lui en faire un collier. Je te donne LA solution pour conjurer le sort. Elle est simple. Tu le ré enjambes dans le sens inverse où t’es venu. Ouf !

Ah oui, au fait. C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que Nicolas Sarkozy n’est pas de petite taille mais on l’a simplement enjambé !

Superstition quand tu nous tiens... #2

N°2 : La banane.

La banane, on adore ça. On la mange jaune, verte, mure, nature, cuite, flambée, en rondelle, en purée… Mais tu ne nous feras pas manger une banane à l’heure du dîner. Quand toi, tu sais qu’il ne faut pas nourrir un Gremlins après minuit. Sache que tu ne nourriras pas un antillais ou du moins un membre de ma famille avec une banane après 20h.

Pourquoi ?

Pour ne pas mourir, Pardi ! Car selon ma grand-mère, la banane te reste sur l’estomac, t’étouffe et tu meurs. Ce truc est une véritable psychose dans ma famille. D’ailleurs, il nous arrive de nous faire la blague, d’éplucher une banane et dire « vous me faîtes chier, ce soir, je me suicide ».

C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que Claude Français n’est pas mort électrocuté à cause d’une soi-disant applique mais bien d’une banane !

Superstition quand tu nous tiens... #1

Les antillais sont croyants. Je suis antillais. Je suis donc croyant.

Voilà, un beau raisonnement logique par syllogisme !

De la logique et de la raison, et bien, c’est exactement ce que nous n’avons pas, nous les antillais, en matière de croyance. Ce qui nous conduit à respecter religieusement des superstitions mais alors d’un débile.

Transmises par ma grand-mère qui les a enseignées à ma mère qui me les a enseignées, voilà le top 3 des superstitions que j’ai du absolument suivre jusqu’à « passe ton bac d’abord après tu feras ce que tu voudras », puis jusqu’à « ta majorité après tu feras ce que tu voudras » et enfin jusqu'à « trouve toi un chez toi après tu feras ce que tu voudras » :

N°3 : Les pépins

Chaque année, c’est le même cérémonial. Autour du 31 décembre, tu trouveras une nuée d’antillais au rayon fruit d’un supermarché entrain de fouiner, chercher les clémentines gorgées non pas de jus mais de pépins !

Oui de pépins mais pourquoi ?

Pour les mettre dans notre porte-monnaie afin que toute l’année germe l’argent dans celui-ci. Alors c’est très con mais du coup, Nicolas Le jardinier est un peu une tafiole à coté de moi. Je connais toutes les variétés de clémentine qui ont des pépins. Et j’en viens à dire des trucs comme « Elles viennent d’où tes clémentines ? De Corse ? Ah non j’en veux pas, donne moi de la bonne merde d’Espagne ou du Maghreb » ou bien à bouffer 70 clémentines entre le 31 et le 1^er en pestant « Putain, il m’a refilé de la Corse ce con, y’a pas de pépins dedans !! »

C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que la crise financière n’est pas due aux subprimes mais bien à une pénurie de pépins de clémentine !