La nuit, il se passe de belle chose...

C'est dans ce genre de moment que je regrette de ne pas avoir un téléphone portable qui filme. j'aurai pu filmer... cette baston du siècle !! le 9-2 contre le 1-6.

Non mec, je te parle pas de la caillera du "neuf zedou" style BOOBA contre un bouseux de la Charente. De qui est le plus fort entre le crocodile Lacoste et le Coq Sportif ?

Non mec, je te parle d'un affrontement qui s'est déroulé sur du velours... Enfin dans le pantalon de velours. Neuilly contre Auteuil. Ralph L. vs Hugo B.
Tu penses voir du sang et de la chique. T'auras le droit à du billets de cent et du chic.

Rue de Rivoli. Il est tard. 4h30 du matin. Je vois 3 jeunes gens qui déboulent accompagnés d'une nana. Ils s'engueulent. Ding Ding Ding. Sonnez la cloche, le combat commence !

Dès le premier coup de poing. Tu comprends les règles de ce combat de rue acharné. Elles sont simples. Il y en a deux :

1) Pas de coup direct à main nue et surtout pas au visage.
(Avec une conf call, ils auraient pu. Mais demain, ces messieurs ont une présentation Power Point au boulot. La belle gueule est de rigueur.)

2) Chaque coup porté doit forcement se faire avec l'une de ses fringues.

Donc du coup, cette bagarre prend une toute autre dimension. Au lieu de péter dans la soie, ils vont se la faire bouffer ! Même une bataille de polochon aurait fait plus mal !

Round 1.
Manchette dans l'oreille du blouson molletonné en laine Calvin Klein.
Tentative loupée d'un "O'soto Gari" qui donne un coup de mollet avec son Dockers amidonné.

Round 2.
Esquive. Esquive. (Comme quoi les cours de rock, ça sert même dans la rue)
Au corps à corps, l'un essaye, un coup de tête avec son bonnet Abercrombie dans le ventre. Manqué. L'autre lui bloque sa tête et en profite pour lui faire manger les boutons de sa chemise Alain Figaret.
Il s'en défait. Mais prend un coup d'écharpe Paul Smith (!! Véridique). Le mec ne sait plus où il est. Acculé, il lève la main. Et la chose incroyable, tout s'arrête.

Oui, une règle m'avait échappé ! Il semble que le "pouce" soit autorisé dans cette bagarre.
Une bagarre de RUE, je précise.
J'en crois pas mes yeux. Attends, mais où ils ont appris à se battre ?! dans une édition de Nadine de Rothschild sur "La bienséance lors d'explication musclée entre gentlemen" ?!

Round 3.
Tout essoufflé et transpirant, le mec en mauvaise position tente un deal. A s'être manger trop de coton dans la tête, il était normal d'avoir, à un moment, la fibre de la négo' pour tenter un "cessez le feutre".
"Hé les mecs, vous êtes 2 sur moi. Franchement, tu veux pas laisser ton pote se battre seul pour que cela soit équitable".

Et là (re)chose incroyable, pendant la concertation de la partie adverse, le mec tend le bras, tu crois au coup en douce par surprise. Rien avoir. Le mec appelle un taxi. Il se retourne, fais un signe disant "alors votre réponse". Les mecs répondent : "Non, on préfère être 2 pour se battre."
L'autre fait la moue, dit "Ok dommage" et saute dans son taxi.
C'est limite si il n'a pas sorti son Blackberry pour convenir d'un brunch pour debriefer de cette mise aux poings.

Moi estomaquer, je me suis promis d'effacer mes regrets et rode, tous les soirs rue de Rivoli, avec mon nouveau téléphone portable qui filme à la recherche de mes "Marcel Cerdan à gant en cuir Vuitton."