CE WEEK-END...

... Je suis allé au mariage d'un ami dans le Sud de la France. 

Les tantes, les cousins, les beaux-frères, les vieux, les jeunes, tous Français, n'ont pas arrêté de me parler en anglais. Certes, en costume, j'ai l'élégance d'un british. Mais tout de même, j'ai pas non plus la tête du Prince Harry ! Alors, j'ai compris lorsque j'ai vu :

1. Je n'étais pas le seul noir de la soirée

2. Que les 2 autres, eux, étaient Anglais

GEEK-ET-HEROS.com

- La dernière fois, j'ai vu, sous mes yeux, une jeune femme enceinte se faire agresser par 2 mecs en pleine rue. C'était horrible !

- Ah ouais ! Non trop chaud et t'as fait quoi ? Te connaissant, tu t'es barré comme un lâche ?

- Non, t'es malade ! Je suis pas resté là sans rien faire. 

- Heureusement. T'as appelé la police ? Tu l'as défendue ?

- Faut pas exagérer non plus. J'ai pris mon portable et je l'ai filmée pour la mettre sur Twitter !! 

- Aaah voilà le bon réflexe ! En plus avec ton nouvel Iphone 3G-S et son nouveau zoom, la police identifiera les agresseurs sur la vidéo.

- T'inquiète, j'ai l'application "Shazam Agression" sur mon Iphone. Direct, ça me donne le nom des méchants. Mais c'est pas encore bien au point. La police a coffré la nana enceinte. Pour 79 centimes, l'appli, tu vas pas demander la lune. 

GEEEK-ET-RADIN.com

Y me font rire tous ces gens qui font des tour du monde ou qui partent en vacances... Alors que y'a Street View sur Googlemaps ! 

Tellement plus simple ! Une main avec une bière, une main sur la souris à cliquer et une autre calée dans le calbut.... Ooooh ça fait 3 mains ça, à qui appartient la dernière ?!!!

C'EST L'HEURE DU BAC...

Je t'ai parlé de ma cousine. Le genre à qui tu proposes si elle danse sinon tu l'exploses. Elle passe le bac cette année.

Elle a gardé un souvenir de son bac français de l'année dernière. Elle en parle très bien... Enfin si t'es pas tatillon sur le sens de ses phrases.
Un des exemples donné de sa part afin de rendre compte de la difficulté de l'épreuve est : "Y te pose des questions trop dures style... Euh... quelle est la satire polémique de la phrase !".

La satire polémique de la phrase ?!!
Euh... y manque pas des mots dans ta question, je me suis retenu de lui balancer. Parce que là ça veut juste rien dire. Tu sais mettre 2 mots "compliqués" l'un à coté de l'autre, ça fait pas tout, pour paraître intelligent.
Mais ça n'avait pas l'air de gêner sa copine qui lui a répondu : "Ah ouais, trop balaise la question !! Les seuls mots que je comprends, sont : "Quelle" "est" et "la" !"

Alors te fais chier à te déplacer, prendre un dico pour lui expliquer, ma cousine s'en est chargée. Elle est allée chercher ses définitions chez le Petit-Robert-en-Rousse-qui-explique-les-mots-à-peu-près.

"Satire" est devenu "critique". Mouais... On va pas chipoter.
Et "polémique" s'est transformé en "politique". On peut pas avoir du bol tout le temps. Et puis, c'est presque le même mot !! A 2 lettres près. Elle pouvait pas savoir que ces 2 petites lettres changeraient tout le sens.

Donc la question est devenue "Quelle est la critique politique de la phrase ?". Ok. Ce qui ne veut toujours rien dire.

Bon fort heureusement, le français, c'est passé. Ce matin, elle passait l'épreuve de Math. Y'a pas trop de mots compliqués dans les énoncés, ça devrait aller.
A part si bien sûr, elle pense que faire une intégrale est le genre d'opération qui ne se pratique que dans les salons d'épilation.
ça, c'est un autre problème.

BLAGUE CARAMBAR 2.0

Que dit Bill Gates à sa femme en sortant des cabinets : "Cherie, j'ai fait une crotte de Geek !"

Lauren Ruquier sort de ce corps...

C'est la minable vanne qui m'est venue en lisant le classement des Top 10 jeunes boutonneux à lunettes qui sont devenus millionnaires grâce au net.

OUI JE T'AI JETE UN MM'S !

...lâchement tapi dans le noir en faisant mine que ça venait du fond quand tu t'es retourné, à toi l'inconnu avec ta pouf. 

Car au cinoche, durant les pubs, tu peux pas huer celle de TF1 et ensuite 2h plus tard, durant le film (Good Morning England), lâcher avec un air étonné "Oh ils ont mis la musique des Experts !" en entendant le son des Who. 

C'est juste pas logique.

Bon allez le prends pas mal, tu l'avais mérité. Et pis, c'est le chocolat qui fond dans la bouche, pas dans la main et pas sur les fringues. Enfin, je crois, c'est la pub qui le dit. 

JE REGARDE LES TRAINS PASSER

Croustillante histoire. Ramollissement de mon état. 

Pinte à la main. Discussion avec la jeunesse (juste 1 jeune en fait) habituée du bar. 

2 minettes arrivent bras dessus, bras dessous. 

"Eh les mecs, si on s'embrasse. Vous vous embrassez ?". 

(Rire bête intérieur. Quelles naïves vous faîtes) 

"Bah oui, bien sûr les filles, allez les y !" 

Mais la jeunesse veut pas se contenter du spectacle gratuit de 2 étudiantes langue dessus, langue dessous et surenchérit :

"Moi, si je t'embrasse, vous vous embrassez ?"

( ?!! Interrogation intérieure : Et tu veux pas des pintes gratuites à vie, non plus, la jeunesse ? La jeunesse croit encore au Père-Noël.)

La minette fait un OK de la tête. Et il l'embrasse. 

(Surprise et perte de repère intérieure : J'aurai donc eu le vrai Papa Noël l'année dernière au téléphone pour 1,34 euro la minute)

Mais, pendant que je suis englué dans mes pensées. La jeunesse en veut toujours plus et embraye sur la copine. 

"A ton tour maintenant" Et il l'embrasse l'autre.

(Cri envieux de l'intérieur : "Hééé moi aussi je veux jouer !!")

Les minettes m'auraient-elles entendu ? Et proposent :

"Attends ton pote y fait rien. Et si on s'embrassait tous les 4 en même temps !!"

(Contestation intérieure : Hein ?! Si je meurs ce soir assassiné. ça me ferait chier que les Experts découvrent 3 salives différentes dans ma bouche dont celle d'un homme. Pour que soit inscrit sur mon épitaphe "Tu resteras toujours dans notre coeur partouzeur de langues homosexuel". Non.)

Ainsi, je rétorque : 

"J'ai une langue polie qui préfère, d'abord, faire la connaissance avec les vôtres, les filles, avant de..."

Mais pendant que  j'exprime mon point de vue qui n'emballe personne, toutes les têtes se rapprochent. La jeunesse en profite, lui, pour emballer les 2 minettes en même temps.

(Rage et exutoire intérieur : je prends la jeunesse et la tabasse à coup de bat de baseball, pendant que je falsifie sa carte d'identité et lui ajoute 15 ans de plus dans le citron pour qu'il arrête d'être jeune et fougueux).

Les 2 minettes ravies de leur expérience s'en vont gaiement...

Au final, j'ai pas eu droit à ma minute du show lesbien de jeunes étudiantes. 

Heureusement, le web est là. Comment ça se dit "étudiantes" en anglais ? 

OU EST CHARLIE ?

A celui qui eu l'idée originale d'écrire ce livre, je vais venir chez toi, mettre un petit bonnet rouge sur tes clefs de maison et les cacher dans ton château (oui, ton château, car tu dois crouler et crawler sous et sur les billets à présent). 

Ensuite, je prendrai ta voiture, pas la Lamborghini jaune poussin, la plus commune, la moins tape-à-l'oeil. Je la garerai sur le parking d'Eurodisney un beau samedi de Printemps.

Une fois que tu auras trouvé, et seulement après, tes clefs et ton moyen de locomotion. Tu me diras ce qu'il y a de si drôle et d'excitant à chercher quelque chose perdue.  

LE PHARMACIEN

A part me demander pourquoi, il lui a fallu un bac+6 pour juste savoir lire une ordonnance (quoique réussir à déchiffrer l'écriture du médecin, c'est coton) ou bien finalement, si je viens sans ordonnance, me filer les médocs des pubs de télé, je me demande mais que fait-il, que cache-t-il au fond de sa pharmacie ?

Lorsque tu rentres, il est jamais derrière son petit comptoir prêt à te conseiller. Non. Il est au fond de sa pharmacie. Tu sais pas ce qu'il y fait ? Contrebande de suppo ? Sniffer du Guronzan (je rectifie les pharmaciens ont 2 tension) Sniffer du Xanax ? Draguer de la parapharmacienne sur meetic ? Tu sais pas ! 

Et quand il vient à ta rencontre, tu sens tellement qu'il s'en cogne de ton bobo au ventre. Et cet air supérieur, quand je vois pas la différence si ça me chatouille ou ça me démange au fond de ma gorge. Pourquoi y'en a un ?

Bref beaucoup trop de questions autour des pharmaciens. Faut que je me tape une pharmacienne pour avoir mes réponses. 

DEJEUNER DE PENTECOTE A LA MAISON

Mère m'a mis dans un petit verre, des fraises sur un lit de glace à la vanille en me disant fière comme Zoé-6 ans-qui-t'-aurait-fait-un-zoli-dessin : "Tiens, voilà ton dessert, des verrines !".

Moi, enfant gâté, enfant blasé, je lui sors un "C'est des fraises, de la glace dans un verre quoi."

Mère a insisté "Non, ce sont des verrines !!". La baffe aurait pu partir. Mais une petite baffe. Une baffine.

Alors, les restaurants et les pages cuisine des magazines féminins : "Faut arrêter cette mode culinaire, de foutre 3 conneries dans un verre et de se la jouer en utilisant un mot à la con pour me servir le même truc que tu peux me mettre dans une assiette." 

1. J'en ai moins

2. Vous polluez ma relation incestueuse que j'entretiens avec Mère. 

Merci.