mercredi 31 décembre 2008

Il y a toujours une face B comme "Bien"


Je me suis acheté un grille pain. Mis une tranche dans celui-ci. Préparé ma popote en attendant. Et ô surprise, lorsque la tranche a sauté. J’en ai fait de même. Voire mieux, j’ai SURsauté façon JC Vandamne prêt à mettre un full kick à cette « potentielle agression ».


Alors les langues de vipère, dirons que :

1. J’ai une mémoire de poisson rouge

2. Je suis si peureux qu’une tartine destinée à mon foie gras me fout grave les foies.


Mais je verrais le coté positif de cette histoire, la face B :

1. J’ai créer un fabuleux test de QI pour les futurs bimbo qui se baladeront nues dans cet appart’. Afin de déterminer leur niveau 0 de leur intelligence.

2. Je conclurai simplement que je suis un homme réfractaire au surprise, voilà tout !

mardi 30 décembre 2008

Depuis que je vis seul #4


Je peux devenir vendeur à la Fnac au rayon vidéo.

Mon paillasson, au bas de ma porte d’entrée, annonce ma devise : « Un home sweet home avec un écran Plasma, c’est comme une nana avec des gros roploplo. Même quand t’écoutes pas ce qui se dit, au moins t’as toujours une belle image de qualité à regarder ».

Donc pendant 2 semaines, j'ai épluché tous les tests comparatifs entre le Samsung SR245 et le Philips UX768. Et même si j'ai pas trop compris à quoi servait, une luminosité de 1300cd/cm², un contraste de 12000 :1 et une résolution de 1920x1080p, on a tous la même technique entre mecs… On prend celui qui a les plus gros chiffres !!

NB : je regarde ce que je veux à présent sur MA télé : AB1, TF1, MTV, RTL 9 et Fashion TV, bien sûr pour gader les fifille en linjerie et moi a cose de la télé chui devenut plu trè trè intelijen et je sé plu écrirre trè trè phranssais mé sui 2venu 1 Kdor pr écrir D sms !! mdr xoxo

samedi 27 décembre 2008

Le Démineur...


Non je ne parle pas du jeu auquel tu perds ton temps au boulot. Mais bien de la profession. Ce métier qui consiste à désamorcer des engins explosifs.

Enfin normalement, car si dans les films, on voit le mec suer à grosse goutte à savoir si il doit couper le fil rouge ou le fil bleu. Dans la réalité, fil rouge, fil bleu, c’est le cadet de son souci, le dernier truc inscrit sur sa to-do-list après acheter du ronron pour son chat « Nobel ».


D’ailleurs, je ne sais pas même pas si il a vu une bombe en vrai, à part en photo.
Puisque SA technique de déminage du 3ème millénaire, si on découvre un colis suspect style une valise, c’est : de refiler le boulot à un petit robot style Wall-E dont son but est de faire exploser la valise avant qu’elle explose.

Scuse moi mais je comprends pas cette logique. Je pensais que t’étais là pour désamorcer la bombe, pas que l’on retrouve nos chemises hawaïennes façon puzzle éparpillées dans la rue.


Et tu as fait des études pour être démineur ? En quoi ? Chez Toy’R Us dans le rayon voiture télécommandée ? J’ai eu un Picooz à Noël. Dans 3 semaines, je peux être démineur. Parce que franchement, je vois pas à quoi tu sers à part téléguider le robot ?
Comment tu faisais avant quand t’avais pas Wall-E ? Tu filais un billet à un petit roumain, tu lui montrais la valise, tu bouchais tes oreilles et attendais qu’il foute un coup de pied dans la valoche.
Et comment ça se passe dans ta vie de tous les jours ?
1. Quand on t’offre une boite de chocolat, tu les jettes les chocolats un à un contre un mur pour voir si ils ont de la liqueur ?!
2. Quand ton gosse souffre d’une écharde dans le doigt, tu lui coupes le doigt ?!

3. Quand un ami se pointe chez toi à l’improviste, tu lui exploses la tête puis ouvre la porte ?!

vendredi 26 décembre 2008

Va chercher, va !

C'est bien connu, la France est l'un des premiers pays européens en nombre de propriétaires d'animaux domestiques. Et elle nous en a encore fait la démonstration avec une nouvelle acquisition. Pour la dénicher, le pays sans pétrole mais aux bonnes idées a une recette bien huilée :

1. Faire semblant d'organiser une course de bateaux.

2. Laisser Philippe Devilliers lui trouver un nom à la con : Le Vendée Globe.

3. Lui trouver un but bien compliqué : "Bon les mecs puisque Colomb a déjà trouvé l'Amérique, c'est pas de bol, je vous propose de faire le tour du morceau de glace en bas. (l'Antartique). Et le premier arrivé aux Sables D'Olonne a le droit à une crep' au suc' faite par Phi-Phi, ça marche ?"

4. Sans oublier de mettre des règles bien contraignantes : "Ah oui, les mecs, j'avais oublié de vous dire, c'est pas une croisière du Club Med ! Tout le trajet se fait à la voile. Et prenez un poster de Clara Morgane car c'est en solitaire. Prenez en même 2, car c'est sans escale. Et, pour les plus fantaisistes, oubliez les accessoires car c'est sans assistance."

5. Mais en omettant de préciser que le parcours est semé d'embuche... ou plutôt de grosses buches glacées style iceberg : "Quelqu'un a déjà vu le Titanic ? Non personne ? C'est un film de gonzesse ? OK ! Juste un conseil pour les gros dormeurs, naviguez en zigzag durant votre sommeil, ça peut aider"

Voilà, il suffit de laisser mijoter 3° thermostat force 8... Et au bout de quelques semaines :

Le nouveau TOUTOU D'OR est attribué à l'AUSTRALIE pour sa très belle prestation dans "Va chercher au milieu de l'océan notre skipper Yann Elies avec son fémur en porcelaine". Montant du sauvetage près de 500 000 euros qui sont intégralement aux frais des kangourous. Chapeau !

mardi 23 décembre 2008

Depuis que je vis seul #3

Le contenu de mes poches a changé.
Avant, ma maman prenait bien soin d’y glisser, avant de partir au boulot, un sachet pocket de BN et 2-3 Carambars à partager avec des amis.
A présent, comme je fais la fête tous les soirs, mes poches sont garnies des cotillons de la vieille et les BN remplacés par des capotes (mais toujours en sachet pocket, on perd pas les bonnes habitudes données par maman :).
PS : J'ai gardé les carambars, on sait jamais, leurs petites blagues peuvent toujours servir à ramener à la maison

lundi 22 décembre 2008

Depuis que je vis seul #2

Je découvre que j'ai développé un nouveau de mes sens : l'odorat.

Mon nez est devenu mon meilleur allié en matière de propreté. Il m’indique pour mes fringues ce que je dois laver ou pas.

Ma règle : ne jamais laver un vêtement qui sent bon (même un slip porté 2 jours de suite) (Je bénis, d’ailleurs, la loi anti-tabac, pr moi, ce sont des jours de gagné !!).

Donc je porte des habits sales et froissés (Bah voui, car c’est bien connu le repassage, ça abîme le tissu).

NB: Oh pas si sale que cela, car j'use pas mal du nettoyage à sec tout de même... Oh non pas besoin d'aller au pressing pour ça, j'entends par là, gratter une tache avec mon ongle.

dimanche 21 décembre 2008

Depuis que je vis seul #1

Mon alimentation est devenue équilibrée... en nourriture très calorique, rien que du 2000 cal. par bouchée.

Ma sélection est simple, tout ce qui est vert et/ou compliqué à préparer est banni de chez moi. Mon menu de tous les jours :
En entrée : Nutella.
En plat principal : MacDo
Au dessert : Pizza
Et au goûter : Chinois.

(A ce propos, on peut jouer avec moi au jeu des « Incollables », je connais bien mieux tous les numéros de service de livraison que celui de ma mère ou de ma meuf)

jeudi 18 décembre 2008

ENGLISH SPOKEN, SE HABLA ESPANOL

C’est LA nouvelle accroche du vendeur de kebab, près de mon boulot à Montmartre, pour appâter du client étranger.
Mais où a-t-il péché cette idée ? Pense-t-il est référencé dans un guide Michelin comme le seul kebab polyglotte de Paris ?
Quand bien même, franchement, il y a, vraiment eu, tant de touristes qui, affamés après une visite du Sacré Cœur, se sont dit :
1. J’ai faim (Bon ça c’est possible)
2. Je me ferais bien un grec bien gras, bien lourd, pour me clouer le bide lors de ma visite du Louvre (Là, ça devient moins crédible)
3. Le cherche sans être attiré par la place du Tertre et son coté « Disney Land » avec ses serveurs en salopette-caquette-gavroche, ses caricaturistes et son petit air d’accordéon. (Là, j’y crois plus)
4. Le trouve (Alléluia !)
5. Et renonce, désappointé car le vendeur de kebab ne parle ni espagnol, ni anglais. (Et là, ça tient de l’ordre du miracle).
Car c’est vrai que pour commander un kebab, il faut au minimum être bilingue, c’est si complexe. T’as qu’à voir en français : « kebab Saladetomatoignon », traduction en anglais « kebab saladtomatonion ». Ça change radicalement tout !

mercredi 17 décembre 2008

Bernard Madoff

…Génie de la finance, ex-PDG du Nasdaq, patron d’une société de gestion de fortune, et à présent l’auteur de « la fraude du siècle » en détournant 50 milliards de dollars était à l’origine un maître-nageur !

Personnellement, j’attends le prochain coup de fil de mon banquier de la BNP :
Dring Dring… « Bonjour, Mr Le Ligneur, votre compte est débiteur de 500 euros… euh excusez-moi de 550 euros ! J’ai omis la pénalité de 50 euros à faire valoir en cas de découvert. Il va falloir très vite me régulariser tout… »

« … Je me permets de te couper mec ! Je peux t’appeler mec ? ou même du con, allons plus loin. Car excuse moi, je trouve ça limite déplacé que tu me déranges pour quelques euros en moins sur mon compte quand toi tu te fais taper 350 millions, en toute confiance, par un vieux type de 70 ans, fripé dans un moule-bite bleu marine, en claquettes Adidas, avec un tee-shirt inscrit « Bernie, le roi du bassin ». Alors, on va faire très simple. Ça va être comme à la piscine, au coup de sifflet, tu allooonges ton bras très loin devant toi… pour reposer le combiné et tu arrêtes de me faire chier, capiche ? »