lundi 13 avril 2009

DANS MON OPEN SPACE...

...Y'a un bureau, juste à coté de moi, qui est occupé par une nouvelle personne à raison de tous les 2 mois.
C'est une place maudite ? Pas du tout. Tous les 2 mois, je ne vois pas le drame d'un salarié se rendre guilleret, insouciant, sifflotant même, à la compta croyant qu'on le convoque pour une avance sur ses tickets restos. Non. C'est juste que c'est LE bureau à mission courte durée déterminée.

On a un bureau maudit mais il est pas là. Il est près de la fenêtre et du radiateur. 
Fenêtre et radiateur, il a les attributs de la place du mauvais élève. Chaque fois que je vois un mec s'y asseoir (normalement installé pour une longue durée), je lui souhaite intérieurement qu'il soit passé chez le boucher d'à coté pour une patte de lapin. 
Parfois, je prend pas le temps de le connaître, ça sert à rien, y font jamais de pot de départ. Parfois, je convoite leur superbe agrafeuse. Une capable d'agrafer au moins un paquet de 15 feuilles !! Une bénédiction. Faut pas la louper. Y'en a une sur cent comme ça dans le stock à fournitures.

Bref, le jour de l'arrivée du nouvel occupant du bureau de courte durée, je suis tout excité. 
C'est comme quand tu t'assois en premier dans l'avion près du hublot et que tu guettes la personne qui sera assise à coté de toi pendant 10h. 
Tu pries que cela soit la blonde qui arrive... mais qui s'assoit 2 rangs derrière toi. 
Tu supplies pour la brune qui cherche... qui s'arrête à ton niveau... pose sa veste à coté de toi en te souriant... (JACKPOT !) ... et qui, en fait, réservait la place pour sa mère handicapée que tu seras obligé d'aider à faire déglutir (BANCROUTE !).

Bon là, bien sûr, habitué à la FAIL, au bureau, je tombe jamais sur la rousse (tu noteras mon éclectisme niveau couleur de cheveux, blonde, brune, rousse) qui suit un régime déniché dans "ELLE" disant : "Un régime réussi est un régime à somme nulle. Compensez, alors les calories ingérées le midi en faisant du sexe avec votre collègue à 16h ! Et si vous craquez à 16h30 (oui, je suis un rapide) pour une douceur chocolatée, refaîtes du sexe dans la foulée avec ce partenaire !". 
Non, ma rousse rêvée est plus souvent taillée comme le dernier en date : un tonneau de vin sentant tellement la transpi que mon bureau a vu fleurir des bougies parfumées. Du coup, on pense que j'ai fini hippie-new-wave (voire gay pour les mauvaises langues). 
Alors, comme souvent, j'ai besoin d'une preuve tangible pour lui filer l'étiquette de "beau gros lourd" qui va vouloir devenir mon pote et s'immiscer dans mes conversations/drague des petites stagiaires. Je lui fais le test du "parapluie oublié".

Je simule un départ précipité pour un rendez-vous. 
Je file.
Politesse d'usage de ma part "Salut, bonne soirée, à demain !".
Je reviens 1 min après. 
Tu peux être sûr qu'il me cueille avec la blague que tous les gros lourds te font, tellement fier qu'il croit sûrement que tu l'as jamais entendue : "Déjà au boulot ! La nuit a été courte !!". 
Je déteste. 

1 commentaire:

  1. Je trouve ton article amusant ! Je me suis à lire ton blog sans le chercher, par hasard. J'aime bien le changement, pouvoir rencontrer des collègues différents tous les 2 mois, c'est une aubaine ! non ?
    Franckie

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