Le Démineur...

Non je ne parle pas du jeu auquel tu perds ton temps au boulot. Mais bien de la profession. Ce métier qui consiste à désamorcer des engins explosifs.

Enfin normalement, car si dans les films, on voit le mec suer à grosse goutte à savoir si il doit couper le fil rouge ou le fil bleu. Dans la réalité, fil rouge, fil bleu, c’est le cadet de son souci, le dernier truc inscrit sur sa to-do-list après acheter du ronron pour son chat « Nobel ».

D’ailleurs, je ne sais pas même pas si il a vu une bombe en vrai, à part en photo.
Puisque SA technique de déminage du 3ème millénaire, si on découvre un colis suspect style une valise, c’est : de refiler le boulot à un petit robot style Wall-E dont son but est de faire exploser la valise avant qu’elle explose.
Scuse moi mais je comprends pas cette logique. Je pensais que t’étais là pour désamorcer la bombe, pas que l’on retrouve nos chemises hawaïennes façon puzzle éparpillées dans la rue.

Et tu as fait des études pour être démineur ? En quoi ? Chez Toy’R Us dans le rayon voiture télécommandée ? J’ai eu un Picooz à Noël. Dans 3 semaines, je peux être démineur. Parce que franchement, je vois pas à quoi tu sers à part téléguider le robot ?
Comment tu faisais avant quand t’avais pas Wall-E ? Tu filais un billet à un petit roumain, tu lui montrais la valise, tu bouchais tes oreilles et attendais qu’il foute un coup de pied dans la valoche.
Et comment ça se passe dans ta vie de tous les jours ?
1. Quand on t’offre une boite de chocolat, tu les jettes les chocolats un à un contre un mur pour voir si ils ont de la liqueur ?!
2. Quand ton gosse souffre d’une écharde dans le doigt, tu lui coupes le doigt ?!
3. Quand un ami se pointe chez toi à l’improviste, tu lui exploses la tête puis ouvre la porte ?!