jeudi 30 avril 2009

IL A DEPASSE LA MATRICE...

On pourra dire à présent que MATRIX est un film de gonzesse...

... l'un des 2 frères qui a réalisé la trilogie, Andy, coche à présent la case "F" sur les papiers de la sécurité sociale.

mardi 28 avril 2009

Double effet Kiss Cool

Hier, je suis tombé sur cette photo sur un site (fubiz).
Au premier plan, dans l'ordre de la bouche la plus ouverte à la moins ouverte, tu trouves :
A droite : Busy P
A gauche : DJ Medhi
Et enfin au milieu : DJ Calvitie-qui-à-l'air-de-pas-savoir-ce-qui-fait-là-car-il-venait-faire-un-jogging-à-la-base-avec-son-tee-shirt-sans-manche-des-années-80. 

Enfin, c'est que j'ai vu avant de lire la légende de la photo. Car une fois que t'y jettes un oeil, tu te touches les parties intimes en te disant :

Et enfin au milieu : DJ Oufissime-qui-même-avec-une-main-dans-la-poche-doit-tout-déchirer-au-platine !

Bon pour faire plus court, c'est Thomas Bangalter. 
Et pour faire plus compréhensible, c'est l'un des Daft Punk (ouais rien que ça !) mais sans son casque de moto branché sur secteur (et donc pas très écolo).

Cependant déception. Je le voyais plus sexy moi, Mr Daft Punk. Il a un peu une tête de con. Son sex-appeal est inversement proportionnel à sa musique. C'est harder ! 

Et si j'imagine que la célébrité a permis à des gens comme Elie Semoun de ne plus être puceau mais comment a-t-il fait lui ? Puisque au final, personne ne le connaît sans son casque. Il n'a caressé que des platines. Ouh, c'est stronger ! 

(Si tu te renseignes, Thomas Bangalter a fait 2 enfants à l'actrice Elodie Bouchez. L'a-t-il dragué avec son casque ? Pas pratique pour les pratiques de sexe oral. C'est faster !)

vendredi 17 avril 2009

TU LE RECONNAIS DIRECT...



...Le touriste !
Il marche à 2 à l'heure. Il a la tête dans son plan. Il prend tout en photo "Oh look at this ! A wonderful bird is eating shit ! A pigeon ? What a lovely name, let's take a picture with him !!". Il s'émerveille de tout. Mate sa tête sur la ligne 6 lorsque le métro sort du tunnel pour devenir aérien, sa bouche forme un petit "Ooooh". Voir la vierge, je lui ferai moins d'effet.
Mais l'un des symptômes (graves) du touriste, en mettant de coté sa bêtise, c'est sa tenue vestimentaire, il est habillé comme un sac. 

Alors je m'inclue dedans. Je sais pas pourquoi, dès que je suis en hors de France, je perds toute notion de goût vestimentaire. 

C'est un feu d'artifice de couleurs. Et que je porte un pantacourt jaune avec un polo rouge, et des jeans bleus pastels avec des tee-shirt oranges... C'est simple à l'aéroport, j'ai aucun mal pour repérer ma valise, elle brille !! Tellement mes fringues à l'intérieur sont colorées. 
C'est bizarre, hein ? Si en posant le pied à l'étranger, je deviens une sorte d'ambassadeur, de représentant de la France et bien j'écorne sacrement l'image du français et de son bon goût. "Oooh, regardez ce mignon petit chat à longue fine queue qui mange de la merde !! Un mouse, dîtes-vous ? Oh quel joli nom ! Vais lui donner un petit bout de mon whoper, prenez moi en photo avec lui !!" 

lundi 13 avril 2009

DANS MON OPEN SPACE...

...Y'a un bureau, juste à coté de moi, qui est occupé par une nouvelle personne à raison de tous les 2 mois.
C'est une place maudite ? Pas du tout. Tous les 2 mois, je ne vois pas le drame d'un salarié se rendre guilleret, insouciant, sifflotant même, à la compta croyant qu'on le convoque pour une avance sur ses tickets restos. Non. C'est juste que c'est LE bureau à mission courte durée déterminée.

On a un bureau maudit mais il est pas là. Il est près de la fenêtre et du radiateur. 
Fenêtre et radiateur, il a les attributs de la place du mauvais élève. Chaque fois que je vois un mec s'y asseoir (normalement installé pour une longue durée), je lui souhaite intérieurement qu'il soit passé chez le boucher d'à coté pour une patte de lapin. 
Parfois, je prend pas le temps de le connaître, ça sert à rien, y font jamais de pot de départ. Parfois, je convoite leur superbe agrafeuse. Une capable d'agrafer au moins un paquet de 15 feuilles !! Une bénédiction. Faut pas la louper. Y'en a une sur cent comme ça dans le stock à fournitures.

Bref, le jour de l'arrivée du nouvel occupant du bureau de courte durée, je suis tout excité. 
C'est comme quand tu t'assois en premier dans l'avion près du hublot et que tu guettes la personne qui sera assise à coté de toi pendant 10h. 
Tu pries que cela soit la blonde qui arrive... mais qui s'assoit 2 rangs derrière toi. 
Tu supplies pour la brune qui cherche... qui s'arrête à ton niveau... pose sa veste à coté de toi en te souriant... (JACKPOT !) ... et qui, en fait, réservait la place pour sa mère handicapée que tu seras obligé d'aider à faire déglutir (BANCROUTE !).

Bon là, bien sûr, habitué à la FAIL, au bureau, je tombe jamais sur la rousse (tu noteras mon éclectisme niveau couleur de cheveux, blonde, brune, rousse) qui suit un régime déniché dans "ELLE" disant : "Un régime réussi est un régime à somme nulle. Compensez, alors les calories ingérées le midi en faisant du sexe avec votre collègue à 16h ! Et si vous craquez à 16h30 (oui, je suis un rapide) pour une douceur chocolatée, refaîtes du sexe dans la foulée avec ce partenaire !". 
Non, ma rousse rêvée est plus souvent taillée comme le dernier en date : un tonneau de vin sentant tellement la transpi que mon bureau a vu fleurir des bougies parfumées. Du coup, on pense que j'ai fini hippie-new-wave (voire gay pour les mauvaises langues). 
Alors, comme souvent, j'ai besoin d'une preuve tangible pour lui filer l'étiquette de "beau gros lourd" qui va vouloir devenir mon pote et s'immiscer dans mes conversations/drague des petites stagiaires. Je lui fais le test du "parapluie oublié".

Je simule un départ précipité pour un rendez-vous. 
Je file.
Politesse d'usage de ma part "Salut, bonne soirée, à demain !".
Je reviens 1 min après. 
Tu peux être sûr qu'il me cueille avec la blague que tous les gros lourds te font, tellement fier qu'il croit sûrement que tu l'as jamais entendue : "Déjà au boulot ! La nuit a été courte !!". 
Je déteste. 

lundi 6 avril 2009

J'Y ARRIVERAI !

... ça fait 4 ans que j'habite de Paris et il s'en faut de peu pour que je dise des belles phrases comme...

Le périph' ? On l'a inventé comme barrière contre les banlieusards ! 

Le slim ? C'est trop pratique pour faire du Vélib' bld St Germain, impossible que le bas se prenne dans la chaîne. 

T'as mangé ? Oui, oui, je suis rempli, j'ai mangé 2-3 sushis avant de partir. 

16h. T'as pas une petit creux ? Si ! Mais à quand des macarons dans le distributeur !

ça va Gérard ? bise. bise. Ouais bien. 

T'as vérifié si c'était bien desservi en transport en commun ? Ouais, t'inquiète ! Y'a une borne de taxi. 

Vous désirez ? Euh... Une San Pé ! Ah vous avez juste du Perrier. Euh... Alors un Kir Violette, s'il vous plaît ! Non, je suis pas fan de cassis. Vous vendez des cigarettes ? Ah cool ! Bon, ben, je vais vous prendre juste des Vogues. 

... Avec un peu d'entraînement, j'y arriverai !
Promis, Papa, Maman qui me regardent depuis la banlieue. Vous serez fier de moi ! 

samedi 4 avril 2009

DIS MOI...

...Tu connais l'histoire du chinois qui dans mon hall d'entrée me dépasse, choppe l'ascenseur et reste bloqué dedans... non ? 
Ah bah t'as raison car dans la suite de l'histoire, on comprend rien. Car le chinois parle (et gueule) en chinois. Et moi, le chinois, j'y connais rien. Pas plus en ascenseur alors je suis rentré chez moi par les escaliers me descendre une petite bière à sa santé.
(Car c'est tout de même lui qui sans le savoir s'est sacrifié à tuer une heure de sa vie bloqué dans un ascenseur, merci).