TOP 4...

...des moments où je me sens trop confiant dans la vie et je le paierai un jour :

1. Bourré. 

J'ai besoin de poser un coude sur le bar pour tenir debout mais je suis prêt à mettre la raclée au frère jumeau de Sébastien Chabal. 

2. En Vélib'.

Rouge, vert, orange, c'est que du détail égayant ma route. Le feu tricolore n'a d'usage qu'à me reposer en calant mon pied dessus pour rester en équilibre après avoir grimpé une montée de pfiouu... au moins 10°, bref un vrai col du Galibier ! 

3. Seul devant son frigo. 

Un yaourt de janvier 2009. Des crackers de 2008. Un morceau de pizza que j'avais oublié lors de ma soirée de mes 18 ans. C'est le parfait gueuleton. Une règle de base à la maison : la date de péremption + 1 année. On adore les fêtes anniversaire.

4. Sur le passage piéton. 

C'est simple, le périph' aurait un passage pieton (sans feu), hé bien, je le traverserai. 

J'ai peur d'aller briser la glace avec une pouf qui me sourit 15 fois dans une soirée mais sur un passage piéton, j'ai pas peur d'aller embrasser du pare-brise. Car je suis, justement, sur le passage piéton !! Rien ne peut m'arriver ! 

Et je ferai le geste le plus con que tous les piétons font au lieu de regagner leur trottoir quand il voit une voiture déboulée sur eux, je tendrai mon bras mains en l'air pour l'enjoindre de s'arrêter.

J'ADORE FACEBOOK

J'ai lu récemment qu'on y passerait 3h par mois. 3h par mois ?! Pour des mecs qui possèdent encore Lycos ou Caramail dans leur favoris peut être... mais pour mes potes et moi, ça se mesure à 3h par jour. 

Je suis pas du genre à t'envoyer de la boule de neige, du pipi, du vomi, à t'acheter, à tester si je suis plus Dr House, Dr Shepard ou Doc Gyneco, à faire partie du group "Pour ceux qui supportent pas que le vendeur de Kebab l'appelle "Chef !". Non. 

Moi, je suis plutôt de l'école "petit voyeur". 

Depuis que j'ai facebook, j'ai arrêté de reluquer chez mes voisins au profit de mes "amis"... que j'espionne. La fin du week-end est une période faste et palpitante pour les voyeurs.

Au programme :  

- Matage des photos de tes soirées. 

Pas toutes bien sûr uniquement là où il y a du jolis minois à estimer. Car bien sûr, j'évalue le degré de festivité de tes fêtes. Généralement, la mauvaise foi l'emporte et la surprise party où tu t'es pointé a l'air toujours plus pourrave que la mienne. 

- Checkage des nouvelles meufs ajoutées. 

fb, c'est le tac-o-tac du looser dragueur. Il a loupé sa chance au grattage du numéro de la petite brune à qui il a tenu la jambe toute la soirée. Alors, il tente sa seconde chance pour le tirage du joli petit lot sur fb. 

Ce que j'adore ce sont les bonnes nouvelles comme... 

Le retour des Maldives de la petite mignonne du service market de la boite qui va forcement poster des superbes photos... de paysage ... de paysage... Ah ça change ! C'est du paysage mais avec son mec... 

Déception, tu t'attendais à admirer d'autres monts et vallées légèrement étriqués dans un bikini. Tu remarqueras que ce sont plus souvent les boulottes qui se rejouent en photo la sortie de l'eau à la Ursula.

Et pis j'adore le comportement du mec qui d'habitude, raconte sa vie dans ses statuts fb en te faisant vivre toute l'épopée de sa journée (sans suspense)  :

11h "est arrivé en retard au boulot sans prendre de petit déjeuner"

11h30 "a faim"

12h "a super faim à engloutir un boeuf entier"

12h30 "Youpi, je pars manger"

13h30 "a mangé du poisson pané à la cantine"

Et là t'as un con qui commente : "Et le boeuf alors ?"

Et l'autre répond : "Je suis végétarien ! :)" 

... Bref je t'épargne la suite. 

Et qui aujourd'hui, s'essaye au statut drôle. Le mec trop fier de sa blague !

Il te poste sa vanne à 10h du mat' sans checker ses mails, l'oeil rieur. Il attend 10min et s'aperçoit qu'il n'y a pas un commentaire de son statut, même pas un petit "I like this !"

Comme les fois où t'attend fébrilement le sms d'une nana en te disant que Bouygues Telecom a forcement des problèmes, le mec se dit noyé parmi les statuts le sien n'a pas du apparaître sur fb. 

Donc, toutes les 3h, il te poste sa super vanne... Mais en faisant des variantes. 

(La version normale) 

10h "Il fait si froid que les pauvres petites poules doivent faire des oeufs congelés !"

(La version scientifique) 

13h "Zéro degré Celsus, les gallinacés doivent pondre des progénitures dans un état solide !"

(La version anglo-saxonne)

18h "So cold today, chicken have to lay frozen eggs !" 

(La version dite vécue mais mytho)

21h "Les seuls contents de ce froid sont les vendeurs de chez Picard qui m'ont dit que les poules pondaient des oeufs déjà congélés !" 

LE FRANÇAIS DES FRANÇAIS

"Merde, ce verbe dans cette position, il est intransitif ? Dois-je faire l'accord ? Par quoi il est introduit ?" 

Voilà la question que je me posais dans le métro en écrivant une bafouille quand j'ai été coupé par un papa disant à son rejeton : "DES FOIS, on est plus serré que ça. Et tu vois, tout le monde rentre chez LUI pour faire son MANGER".

Je me suis dit que c'était peut être pas la bonne personne à qui poser la question si je voulais pas me faire planter par un stylo avec comme réponse "Quoi ? dans cette position, tu penses que je suis un trans ! Et tu me demandes l'accord de m'introduire ?!!"

Du coup, j'en ai rangé mon stylo et j'ai commencé à loucher sur la poitrine de ma voisine en face à lui en faire fermer son blouson. 

LE COUP D'UN SOIR...

... Aaah LE soir d'un coup... de chance, tu te retrouves à poil devant une nana presque inconnue et dès potron-minet, éveillé, pendant qu'elle dort, tu te poses des grandes questions comme :

- Où est ce que j'ai foutu mon slip dans la bataille ?

- Pourquoi je suis allé chez elle, elle habite à babel oued !! Pari faut que j'ai l'option monde sur mon portable pour appeler un taxi !! 

- Si je suis pas chez moi, faut AB-SO-LU-MENT que je retrouve mon slip ! Mon seul Calvin Klein en plus !!

- Sur quoi elle bave là ? Oh putain, mais c'est ma chemise !!

- (Gargouillis) J'ai la dalle !! Je parie qu'elle a que des trucs 0% à la con trop deg' dans son frigo.

- Aïe mon bras, il est trop engourdi !! Bon à 3, je l'enlève de sous sa tête... 1, 2, Merde. Elle se réveille ! Ooh, il est tellement engourdi que si je l'assomme avec, je sentirai rien ! (hi hi hi rire intérieur) 

...

J'adore. Mais tu ne sais pas LA pression que j'ai subi avant de me relaxer à me poser toutes ces questions. Une double pression : 

1. d'être un bon coup pour mon ego 

2. d'être un bon coup pour le negro que je suis

Mec quand t'es noir, tu portes le lourd fardeau d'être forcement une bonne affaire au pieu.

Alors que j'ai rien demandé, je suis un mec comme tous les autres avec ses performances, ses bons jours et ses (rares ? quelques ? grandes ?) mollesses. 

Mais c'est marqué sur ma tête. Quand on me voit, on lit entre ma ligne svelte : "Exotisme, Inventeur du kolé-séré, grande banane..." Donc je dois forcement être bon !

Et si c'est un coup d'un soir, tu dois réussir l'exploit en une seule fois !

C'est le bac sans rattrapage ! Et t'es pas là à espérer pile la moyenne car t'as fait bonne impression sur le cuni, non ! Tu vises la mention très bien !

Car tu sais qu'à chaque coup de rein, c'est toute l'image de la communauté qui se joue. 

Même si tu fais grincer du clic-clac Conforama, on attend de toi le service 5 étoiles du Hilton et surtout pas du Formule 1. 

Etre mauvais, c'est faire de la publicité mensongère. Et une cliente non satisfaite en vaut 2, 3, 4, 5... C'est s'exposer à ce que dans une conversation entre nanas, l'une d'elle dise : 

"Attends, j'ai déjà fait l'amour avec un noir. Ouais bah en plus d'avoir bouffé tous mes 0% et oublié son slip chez moi, c'était plutôt moyen donc les filles, je vous conseille pas."

Et l'une d'elle sortira "En revanche, je vous conseille les Chinois, ils sont très travailleurs !" 

Ooh le coup dur... Et c'est ça qu'on ne veut pas !!! 

Top Modèle

Novembre dernier, Barack Obama est élu pour diriger la nation la plus puissante du monde.

Hip Hip Hourra !

Tout le monde se félicite de cette victoire dont une communauté en particulier, qui en sort galvanisé. Il est noir, je suis noir. Si il l'a fait, je peux le faire.

Alors qu'avant, les jeunes petits noirs comme moi avions des rêves simples comme...

A présent, nous ne désirons que des...

Barack Obama, l'idôle de TOUS les noirs ? 

Pas si sûr... Perso, il peut arrêter de me compter moi. Surtout depuis, j'ai vu cette photo...

...Une Melissa Theuriau particulièrement éprise d'un Jamel limite blasé.

Je me suis fait arnaquer sur le choix du modèle. 

Je suis énervé. Qu'est ce que tu veux que ça me fasse de devenir Président ! Je m'en fous. J'ai déjà du mal à gérer mes comptes, comment tu veux que je gère un pays. 

C'est pas mon objectif ! Moi, c'était celui de Jamel : "Me taper Mélissa !"

En terme d'identification, j'ai connu mieux, c'est pas avec : 

- Une pauv' semaine au Club Med de Marrakech, 

- Une entorse au poignet droit en CE2 et 

- 3 histoires drôles commençant par "C'est l'histoire de 2 putes..." 

... que je vais me sentir : 

- Arabe

- handicapé 

- et drôle

comme Jamel ! 

Non mais tant pis, c'est bon j'ai compris. Les arabes ont leur modèle. Nous, les noirs, on a le notre, c'est Barack. 

J'ai plus qu'à devenir Président pour avoir des supers pouvoirs et les utiliser à bon escient...

1. Coup de fil à Jamel. 

"Eh mec, je t'appelais juste pour savoir, qui tu préfères entre la CIA ou le FBI ? Le FBI, car t'es fan de la série "FBI : porté disparu". Bon choix ! Je te les envoie à tes trousses. Bisous." 

2. Coup de fil à Mélissa. 

"Eh meuf, j'organise une grosse teuf chez moi, tu passes ? Ok, je te donne l'adresse c'est 1 rue de la Maison Blanche. Je t'envoie Air Force One pr venir te chercher". 

Et c'est plié !