5 LIGNES

LE SANG DU CHRIST

2009-10-31T13:45:00.000+01:00

Ce conteneur a été pris en photo un lundi soir dans le 15e.

Alors des gens qui font la fête dans le 15e, ça n'existe pas, je penche donc pour une surconsommation du vin à la messe ce week-end. Le vin lave très très bien les péchés.

J'AI LU...

2009-10-31T01:49:00.002+01:00

...que fumer une clope faisait perdre 5 min de sa vie.

Note pour plus tard : si je me suicide penser à le faire 5 min avant de fumer une clope sinon je n'aurais pas le temps de le faire.

JET LAG...

2009-09-30T18:13:00.001+02:00

... Y'a un moment sur facebook très tard où tu comprends qu'il faut aller te coucher. C'est quand tu discutes qu'avec des "amis" (aucun de Paris) qui sont à NYC ou San Francisco et qui terminent presque leur soirée.

Look the ring

2009-09-20T22:49:00.005+02:00

Avant se marier ou en faire la demande, ça devait être simple.

Un genoux à terre, un regard façon chat botté de Shreck, tu poses ta question. Elle dit oui. On file devant Mr le Curé. Un tour en cheval, direction le lit à baldaquin.

Maintenant, les nanas se farcissent la tête avec des vidéos you tube à la con.

La dernière en date qui s'échange : la choré des mariés.

Donc en plus de la bague à 10 000 E qui accompagnera la demande faite en roof top des tours du Wall Trade Center (que t'auras fait reconstruire pour elle puis démolir afin de l'épater), t'es bon pour appeler Kamel Ouali (trop bling bling), Preljocaj (trop intello) Bruno Vandelli (trop quadricolore)... bref un chorégraphe pour te trémousser devant tes potes et ta mémé (qui se grattera la tête en disant je me doutais que ce petit était pd).

Et bien sûr, si la semaine de la diffusion sur you tube, t'as pas eu au minimum 1 millions de connexion mais seulement un "i like" sur fb de Mémé disant en commentaire "petit pd", t'es bon pour retrouver les posters de Platini de ta chambre chez tes parents suite au divorce.

POINT (BREAK) FINAL...

2009-09-15T13:36:00.002+02:00

...Time of his life : 57 ans.

C'est un peu tôt, tout de même, Mr Patrick Swayze pour surfer sur la vague des célébrités décédés.

En signe de deuil, ce week end, je ne laisserai pas mon bébé dans le coin de ma citroën xantia en allant faire de la poterie. Promis.

TU CONNAIS...

2009-09-12T13:13:00.002+02:00

... Vanessa de Secret Story aka la prof de Français.

Rumeur ? Pas rumeur ? Elle aurait été envoyée par les éditions Hatier afin de faire décoller les ventes des Besherelle pour la rentrée scolaire.

Les maîtresses s'échangeraient ses interviews sous le manteau, elles ont créé un nouveau jeu qui cartonne à l'école : "Bon les enfants, du calme ! On va s'amuser avec votre jeu préféré : la vidéo de Vanessa ! Vous connaissez la règle. Le 1er qui trouve toutes ses fautes gagne un "A" et un masque chirurgicale anti-grippe A. Alors pour commencer, je vous mets le niveau facile, le niveau CP".

Rock the casbah

2009-09-09T23:28:00.004+02:00

Une seule règle, une seule règle les Jonas Brothers... Et celles :

- de ne pas prendre d'alcool

- de ne pas prendre de drogue

- de rester vierge

Je n'espère qu'une chose que personne ne frappe à ma porte et m'annonce que je suis un frère caché des Jonas m'obligeant manu militari à rejoindre le groupe.

J'ai déjà eu du mal à perdre ma virginité, ça m'emmerderait de le redevenir.

Des gestes simples pour limiter les risques d'infection.

2009-09-04T00:03:00.003+02:00

Toutes les toilettes au bureau, même celles à coté du big boss, tu sais celles toujours propres, celles où tu vas faire popo en toute tranquillité, sont placardées de cette affichette.

C'est bien normal contre la grippe A.

Je les ai toutes bien lues, en particulier la dernière :

"Si vous êtes malade, portez un masque"

Ok. Je le ferai. Pas de souci. Promis craché !

(J'enlève le "craché", c'est pas prophylactique ou alors je crache dans mon masque).

Mais les mecs de l'INPES ajoutent (à cette mention) :

"en présence d'une autre personne"

et petit astérisque sur masque qui renvoie à : "Masque Chirurgicale".

Cela voudrait-t-il dire qu'il a existé (avant de mettre ces précisions) :

1. Des mecs qui se sont baladés tout seul chez eux avec le masque (Ok plaît-il, j'ai un bonsaï vieux de 400 ans, je ne le voudrai pas le contaminer)

2. Mais qui n'auraient pas compris que c'est un masque chirurgicale et porteraient (je le rappelle, seul chez eux !) le masque de Goldorak après avoir hésité avec celui d'Albator ?

Vraiment ? Faudrait peut être que la grippe A les emporte ces mecs là.

Si...

2009-09-02T00:10:00.002+02:00

...on me demande lors d'un sondage quel est ma peur du moment ?

Je dirai que mon iphone implose en tapant un sms pour annoncer à mes amis que j'ai la grippe A.

Sachez le.

LIS...

2009-08-24T22:33:00.004+02:00

...Il est fort possible que la jeune femme ait une petite crise d'amnésie lorsque à son retour, on lui demandera "Alors ces vacances en France, c'était comment ? Raconte !"

Je vais me faire le plaisir de la retrouver sur Facebook et de poster cet article traduit en anglais pour ces amis.

L'année prochaine, c'est avec plaisir que nos copains des forces de l'ordre la recevront, avec courtoisie, pour une petite fouille rapprochée, si elle le désire, à l'Hôtel de Police.

Très franchement,

2009-08-23T17:50:00.002+02:00

Si j'étais Musulman ou même Juif fervent et pratiquant, ça me ferait chier, après tant d'années de privation, de sacrifice et de frustration de louper le paradis de peu parce que je suis mort de la grippe Porcine.

Rumeur ? Pas Rumeur ?

2009-08-21T16:07:00.002+02:00

Frédéric Lopez, lors de sa prochaine émission "Rendez-vous en terre inconnue" aurait tout simplement emmené Gilbert Montagné dans un refuge à Courchevel en lui faisant croire que c'était une yourte en Himalaya.

Rumeur ? Pas Rumeur ?

2009-08-21T16:03:00.002+02:00

Usain, le double recordman du 100 et 200m, aurant lancé une nouvelle paire de Nike qui ferait courir plus vite nommé les "Bolt de 7 lieux"

ALORS...

2009-08-17T23:52:00.011+02:00

...d'un coté, tu peux voir, comme noir, sur TF1 :

Harry Roselmack, mais de l'autre, il y a aussi François-Xavier dit FX de Secret Story.

Du coup, si je fais un petit rejeton noir, il peut avoir comme modèle soit :

- un sans cheveux mais viril

- un avec cheveux mais efféminé

Et si il fait des combinaisons, il peut pencher pour :

- le brushing et la virilité (incompatible, non ?)

- la patinoire pour poux et être efféminé (un Kojak gay, c'est beau ça ?)

Les choix m'ont l'air un peu trop dur pour un jeune garçon noir de nos jours. Je vais repousser mes accouplements à plus tard.

UN OEIL DANS LA MAIN...

2009-08-16T12:44:00.007+02:00

En voyant l'une des créatures hideuses du film "Le Labyrinthe de Pan"...

... Je me suis dit, vraiment pas pratique d'avoir ses yeux dans ses mains. Je ne le prendrai pas comme co-équipier dans une compet' de Baby Foot. Et c'est très handicapant si tu veux devenir pilote de course, voiturier ou même faire la chenille au mariage de tonton Patrick. En bref, c'est nul.

Puis, un jour, je suis allé au concert de "U2" en juillet dernier. Ne me demande pas de te raconter, je n'ai vu que ça...

... C'est là que j'ai envié mon ami hideux. Au diable, la chenille !

DIGRESSION

2009-07-09T22:37:00.006+02:00

Un mec, me voyant bidouiller sur un ordinateur, m'a demandé si j'étais un grique ?!

Sur le coup, j'ai pas compris. Mais dans ces cas là, j'ai ma technique, celle du hochement de tête positif avec un rire bêta. J'ai presque levé le pouce. Tu donnerais un biscuit à un môme, cela aurait le même effet, on te laisse tranquille après.

Toutefois, le mec insiste. "Mais si t'es comme François Fillon, t'es un grique, je crois ?"

Là, j'ai compris. Cependant, je n'ai pas eu le temps de le corriger car un autre mec avait entendu son "je crois ?". Le "je crois ?" du mec pas confiant qui cherche pas l'embrouille, celui qui dirait "Chérie, je suis rentré ! J'ai vu un monsieur sauter de notre chambre à coucher en arrivant. C'était le plombier, je crois ? Il a réparé les robinets ?"

Bref son ton pas très affirmé s'est tellement entendu que l'autre mec rétorque main sur mon épaule, cheveux gominés, regard complice, sourire en coin "Je crois qu'on prononce jaïque !"

C'était le "je crois" du mec qui va t'apprendre la vie et même te montrer comment la concevoir si tu lui amènes ta femme.

J'ai pouffé. Mais pas relevé. Je suis taillé comme une demi spaghetti crue, petit et fin, tu me frappes, je me brise. Donc j'ai pas bronché.

C'est comme je bronche jamais quand je vais chercher des photos que j'ai fait développer.

Alors je ne sais pas si le fait de porter des gants blancs pour manipuler tes photos mais les mecs de photoservice se sentent investis d'une mission. Celle de t'apprendre mais surtout de commenter tes photos.

J'ai l'impression de venir chercher mon bulletin de notes et me faire engueuler par un prof. "Mais qu'est ce que c'est ces photos ?" "Où est le sujet ? C'est mal cadré" "Les expressions sont floues !" "Je vous mets 2 sur 20 photos potables !"

Et ne va pas bégayer une pov' excuse du genre "Mais je les ai faites avec un jetable et j'étais bourré", tu vas l'énerver.
"Si ce n'était que ça. Regardez cette fille. Elle est moche. C'est votre mère ? Votre copine ! Faut choisir un autre modèle, elle est ni belle et ni photogénique"

Je me retiens de pleurer en sortant. A abandonner la photo définitivement... même en prendre depuis mon portable.

RUMEUR ? PAS RUMEUR ?

2009-07-07T15:20:00.002+02:00

La H.A.L.D.E. (Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l'Egalité) demanderait la suppression immédiate de la vente des croissants sans Beurre dans les boulangeries.

J'AI FAIT MES STATS...

2009-07-03T15:58:00.001+02:00

RUMEUR ? PAS RUMEUR ?

2009-07-03T11:45:00.001+02:00

Cheb Mami, accusé de tentative d'avortement forcé sur son ex-compagne, aurait tout simplement chanté à plusieurs reprises près du ventre de la jeune femme afin d'accomplir son terrible dessein.

C'est moche !

SEINFELD ET LE BLACKBERRY

2009-07-02T00:59:00.001+02:00

CE WEEK-END...

2009-06-29T23:13:00.003+02:00

... Je suis allé au mariage d'un ami dans le Sud de la France.

Les tantes, les cousins, les beaux-frères, les vieux, les jeunes, tous Français, n'ont pas arrêté de me parler en anglais. Certes, en costume, j'ai l'élégance d'un british. Mais tout de même, j'ai pas non plus la tête du Prince Harry ! Alors, j'ai compris lorsque j'ai vu :

1. Je n'étais pas le seul noir de la soirée

2. Que les 2 autres, eux, étaient Anglais

GEEK-ET-HEROS.com

2009-06-22T22:25:00.006+02:00

- La dernière fois, j'ai vu, sous mes yeux, une jeune femme enceinte se faire agresser par 2 mecs en pleine rue. C'était horrible !

- Ah ouais ! Non trop chaud et t'as fait quoi ? Te connaissant, tu t'es barré comme un lâche ?

- Non, t'es malade ! Je suis pas resté là sans rien faire.

- Heureusement. T'as appelé la police ? Tu l'as défendue ?

- Faut pas exagérer non plus. J'ai pris mon portable et je l'ai filmée pour la mettre sur Twitter !!

- Aaah voilà le bon réflexe ! En plus avec ton nouvel Iphone 3G-S et son nouveau zoom, la police identifiera les agresseurs sur la vidéo.

- T'inquiète, j'ai l'application "Shazam Agression" sur mon Iphone. Direct, ça me donne le nom des méchants. Mais c'est pas encore bien au point. La police a coffré la nana enceinte. Pour 79 centimes, l'appli, tu vas pas demander la lune.

GEEEK-ET-RADIN.com

2009-06-20T14:37:00.000+02:00

Y me font rire tous ces gens qui font des tour du monde ou qui partent en vacances... Alors que y'a Street View sur Googlemaps !

Tellement plus simple ! Une main avec une bière, une main sur la souris à cliquer et une autre calée dans le calbut.... Ooooh ça fait 3 mains ça, à qui appartient la dernière ?!!!

C'EST L'HEURE DU BAC...

2009-06-19T15:00:00.003+02:00

Je t'ai parlé de ma cousine. Le genre à qui tu proposes si elle danse sinon tu l'exploses. Elle passe le bac cette année.

Elle a gardé un souvenir de son bac français de l'année dernière. Elle en parle très bien... Enfin si t'es pas tatillon sur le sens de ses phrases.
Un des exemples donné de sa part afin de rendre compte de la difficulté de l'épreuve est : "Y te pose des questions trop dures style... Euh... quelle est la satire polémique de la phrase !".

La satire polémique de la phrase ?!!
Euh... y manque pas des mots dans ta question, je me suis retenu de lui balancer. Parce que là ça veut juste rien dire. Tu sais mettre 2 mots "compliqués" l'un à coté de l'autre, ça fait pas tout, pour paraître intelligent.
Mais ça n'avait pas l'air de gêner sa copine qui lui a répondu : "Ah ouais, trop balaise la question !! Les seuls mots que je comprends, sont : "Quelle" "est" et "la" !"

Alors te fais chier à te déplacer, prendre un dico pour lui expliquer, ma cousine s'en est chargée. Elle est allée chercher ses définitions chez le Petit-Robert-en-Rousse-qui-explique-les-mots-à-peu-près.

"Satire" est devenu "critique". Mouais... On va pas chipoter.
Et "polémique" s'est transformé en "politique". On peut pas avoir du bol tout le temps. Et puis, c'est presque le même mot !! A 2 lettres près. Elle pouvait pas savoir que ces 2 petites lettres changeraient tout le sens.

Donc la question est devenue "Quelle est la critique politique de la phrase ?". Ok. Ce qui ne veut toujours rien dire.

Bon fort heureusement, le français, c'est passé. Ce matin, elle passait l'épreuve de Math. Y'a pas trop de mots compliqués dans les énoncés, ça devrait aller.
A part si bien sûr, elle pense que faire une intégrale est le genre d'opération qui ne se pratique que dans les salons d'épilation.
ça, c'est un autre problème.

BLAGUE CARAMBAR 2.0

2009-06-16T17:27:00.005+02:00

Que dit Bill Gates à sa femme en sortant des cabinets : "Cherie, j'ai fait une crotte de Geek !"

Lauren Ruquier sort de ce corps...

C'est la minable vanne qui m'est venue en lisant le classement des Top 10 jeunes boutonneux à lunettes qui sont devenus millionnaires grâce au net.

OUI JE T'AI JETE UN MM'S !

2009-06-14T23:55:00.006+02:00

...lâchement tapi dans le noir en faisant mine que ça venait du fond quand tu t'es retourné, à toi l'inconnu avec ta pouf.

Car au cinoche, durant les pubs, tu peux pas huer celle de TF1 et ensuite 2h plus tard, durant le film (Good Morning England), lâcher avec un air étonné "Oh ils ont mis la musique des Experts !" en entendant le son des Who.

C'est juste pas logique.

Bon allez le prends pas mal, tu l'avais mérité. Et pis, c'est le chocolat qui fond dans la bouche, pas dans la main et pas sur les fringues. Enfin, je crois, c'est la pub qui le dit.

JE REGARDE LES TRAINS PASSER

2009-06-13T17:35:00.001+02:00

Croustillante histoire. Ramollissement de mon état.

Pinte à la main. Discussion avec la jeunesse (juste 1 jeune en fait) habituée du bar.

2 minettes arrivent bras dessus, bras dessous.

"Eh les mecs, si on s'embrasse. Vous vous embrassez ?".

(Rire bête intérieur. Quelles naïves vous faîtes)

"Bah oui, bien sûr les filles, allez les y !"

Mais la jeunesse veut pas se contenter du spectacle gratuit de 2 étudiantes langue dessus, langue dessous et surenchérit :

"Moi, si je t'embrasse, vous vous embrassez ?"

( ?!! Interrogation intérieure : Et tu veux pas des pintes gratuites à vie, non plus, la jeunesse ? La jeunesse croit encore au Père-Noël.)

La minette fait un OK de la tête. Et il l'embrasse.

(Surprise et perte de repère intérieure : J'aurai donc eu le vrai Papa Noël l'année dernière au téléphone pour 1,34 euro la minute)

Mais, pendant que je suis englué dans mes pensées. La jeunesse en veut toujours plus et embraye sur la copine.

"A ton tour maintenant" Et il l'embrasse l'autre.

(Cri envieux de l'intérieur : "Hééé moi aussi je veux jouer !!")

Les minettes m'auraient-elles entendu ? Et proposent :

"Attends ton pote y fait rien. Et si on s'embrassait tous les 4 en même temps !!"

(Contestation intérieure : Hein ?! Si je meurs ce soir assassiné. ça me ferait chier que les Experts découvrent 3 salives différentes dans ma bouche dont celle d'un homme. Pour que soit inscrit sur mon épitaphe "Tu resteras toujours dans notre coeur partouzeur de langues homosexuel". Non.)

Ainsi, je rétorque :

"J'ai une langue polie qui préfère, d'abord, faire la connaissance avec les vôtres, les filles, avant de..."

Mais pendant que j'exprime mon point de vue qui n'emballe personne, toutes les têtes se rapprochent. La jeunesse en profite, lui, pour emballer les 2 minettes en même temps.

(Rage et exutoire intérieur : je prends la jeunesse et la tabasse à coup de bat de baseball, pendant que je falsifie sa carte d'identité et lui ajoute 15 ans de plus dans le citron pour qu'il arrête d'être jeune et fougueux).

Les 2 minettes ravies de leur expérience s'en vont gaiement...

Au final, j'ai pas eu droit à ma minute du show lesbien de jeunes étudiantes.

Heureusement, le web est là. Comment ça se dit "étudiantes" en anglais ?

OU EST CHARLIE ?

2009-06-07T21:29:00.003+02:00

A celui qui eu l'idée originale d'écrire ce livre, je vais venir chez toi, mettre un petit bonnet rouge sur tes clefs de maison et les cacher dans ton château (oui, ton château, car tu dois crouler et crawler sous et sur les billets à présent).

Ensuite, je prendrai ta voiture, pas la Lamborghini jaune poussin, la plus commune, la moins tape-à-l'oeil. Je la garerai sur le parking d'Eurodisney un beau samedi de Printemps.

Une fois que tu auras trouvé, et seulement après, tes clefs et ton moyen de locomotion. Tu me diras ce qu'il y a de si drôle et d'excitant à chercher quelque chose perdue.

LE PHARMACIEN

2009-06-07T00:14:00.005+02:00

A part me demander pourquoi, il lui a fallu un bac+6 pour juste savoir lire une ordonnance (quoique réussir à déchiffrer l'écriture du médecin, c'est coton) ou bien finalement, si je viens sans ordonnance, me filer les médocs des pubs de télé, je me demande mais que fait-il, que cache-t-il au fond de sa pharmacie ?

Lorsque tu rentres, il est jamais derrière son petit comptoir prêt à te conseiller. Non. Il est au fond de sa pharmacie. Tu sais pas ce qu'il y fait ? Contrebande de suppo ? Sniffer du Guronzan (je rectifie les pharmaciens ont 2 tension) Sniffer du Xanax ? Draguer de la parapharmacienne sur meetic ? Tu sais pas !

Et quand il vient à ta rencontre, tu sens tellement qu'il s'en cogne de ton bobo au ventre. Et cet air supérieur, quand je vois pas la différence si ça me chatouille ou ça me démange au fond de ma gorge. Pourquoi y'en a un ?

Bref beaucoup trop de questions autour des pharmaciens. Faut que je me tape une pharmacienne pour avoir mes réponses.

DEJEUNER DE PENTECOTE A LA MAISON

2009-06-01T23:14:00.004+02:00

Mère m'a mis dans un petit verre, des fraises sur un lit de glace à la vanille en me disant fière comme Zoé-6 ans-qui-t'-aurait-fait-un-zoli-dessin : "Tiens, voilà ton dessert, des verrines !".

Moi, enfant gâté, enfant blasé, je lui sors un "C'est des fraises, de la glace dans un verre quoi."

Mère a insisté "Non, ce sont des verrines !!". La baffe aurait pu partir. Mais une petite baffe. Une baffine.

Alors, les restaurants et les pages cuisine des magazines féminins : "Faut arrêter cette mode culinaire, de foutre 3 conneries dans un verre et de se la jouer en utilisant un mot à la con pour me servir le même truc que tu peux me mettre dans une assiette."

1. J'en ai moins

2. Vous polluez ma relation incestueuse que j'entretiens avec Mère.

Merci.

VICTIME DE LA MODE...

2009-05-25T23:13:00.002+02:00

...Tel est mon nom de code. Chantait Mr MC Solaar.

Aujourd'hui (lundi), j'ai vu THE accessoire trop à la mode. Tout le monde en avait. C'est trop fashion sous le soleil, dans la rue, dans le métro... Ce sont des auréoles ! Tu connais ? ça se marie avec tout ! Y parait que cet été, ça va cartonner !

Dès demain, je m'en achète ! Raisonnable, j'en prends une pour essayer. J'hésite entre bras gauche ou bras droit. Si j'en ai les moyens, je fais péter les 2 ! Eh ouais, je suis comme ça !

J'ai déjà loupé les bagues et les boutons à la puberté, je vais pas me faire avoir 2 fois !

Yeah, je serai sexy chocolat demain !

BRAVO LES VOISINS...

2009-05-24T21:56:00.002+02:00

Dans mon immeuble, appel à la générosité !

Collecte de vêtements pour les enfants de Madagascar (température moyenne 20/22 degrés).

Résultat de la collecte : des pulls en laine (?!)

No comment !

RUMEURS ? PAS RUMEURS ?

2009-05-20T21:03:00.003+02:00

Suite à 17 suicides et/ou tentatives chez France Telecom en 15 mois, les dirigeants auraient remplacés tous les téléphones de la société par des portables afin que les employés évitent de se pendre avec leurs fils (de téléphones).

ON PEUT ME LE PINCER...

2009-05-18T23:02:00.004+02:00

Sur des mines sérieuses, des sourcils froncés et un ton solennel, un ami et moi, s'accordions sur le fait qu'il était important de ne pas oublier les pouvoirs premiers de Wolverine à savoir le flair, l'ouïe et l'agilité du mammifère du même nom, ainsi que sa capacité à se régénérer rapidement, et ceux bien avant ses griffes d'adamantium... Quand, je me suis souvenu que peut être moi aussi, comme Wolverine, j'ai du faire l'objet d'un projet scientifique à mon insu !

Oui ! Depuis 4 ans, date de sortie d'une opération bénigne de l'hôpital, lorsqu'on me touche le téton gauche, devenu insensible, je ressens la caresse sur le flanc gauche de mon dos.

Alors, j'ai eu la curiosité, lors d'une visite de routine, de préciser cette anomalie au médecin, il m'a répondu avec aplomb : "Oh on a du te flinguer un nerf ou le dévier, c'est pas grave !". A ce que j'ai répondu : "Oh ben ouais, ce que je vais faire, c'est que je vais demander à ce que l'on me caresse le dos, si je me veux faire du bien au téton ! Pratique." (Connard va !)

MA SEMAINE EN 5 LIGNES...

2009-05-14T22:31:00.004+02:00

J'ai une vie épanouissante. Tu peux en avoir un bref aperçu dans les lignes qui suivent :

Lundi.

Retour (encore) de week-end. Victoire ! Des blancs m'ont dit "T'as pas bronzé ?". Fier comme un coq (ou un iguane pour rester exotique), j'ai feint l'indifférence avec un "Ah ouais, tu trouves ? Mouais, c'est vrai..." alors qu'au fond de moi, je dansais la polka en criant "YESSSS !".

Mardi.

Me croyant un mec trop funny, j'ai concocté une blague pour mes collègues. Résultat : un excellent bide. Même Guy Carlier aurait pu jouer à cache-cache derrière mon bide... Mais un bide 2.0, hé ouais, tout ceci par mail mossieur ! Je sais rester moderne même dans la solitude.

Mercredi.

Toilettes du boulot, je cherche, durant 10s, nerveusement (forte envie de pipi) l'ouverture de mon caleçon. Ne le trouvant pas, je me suis rendu compte que je l'avais mis à l'envers... (Failure)

En sortant des toilettes, un collègue me consulte sur un dossier. Je lui bégaye des avis (avertis) en me disant "mec, si tu savais, t'es entrain d'écouter attentivement un type qui porte son caleçon devant-derrière"

Jeudi.

J'ai regardé à combien il estimait le costume de Superman porté par Christopher Reeves, vendu aux enchères, fin mai à Melbourne.

15 000 euros. ça fait cher le slip rouge ! Je pourrais en avoir 1 250 chez American Apparel pour la même somme. La classe. C'est un slip propre tous les jours pendant 3 ans et demi ! Je vais faire ça.

Vendredi.

Ben, je sais pas encore. (A l'heure où j'écris, on est jeudi soir).

Oh, sans trop me fourvoyer, comme tous les vendredis soirs, je vais me prendre un rateau... ou hésiter à me prendre un rateau en n'osant pas parler à la petite boulotte qui fait office de porte-clope, porte-portable, porte-monnaie et porte-manteau de sa copine trop bonne qui se donne sur la piste.

MOTEUR !

2009-05-05T23:22:00.005+02:00

C'est un film avec des filles joliment carrossées, des selleries en cuir, des châssis en carbone, des jantes alu 30 pouces, des soupapes d'admission... bref des bolides surboostés, tapant la fusée Ariane au feu rouge mais conduits par 2 acteurs musclés qui s'appellent... Diesel... et Walker (?!!)

Y'a pas comme un truc qui cloche... ou plutôt qui cale ?

Je réclame mon blogbuster français avec comme chef de rang en racaille du 9-3, Auteuil qui fait du free-fight avec un trompettiste joué par Clavier car il a kidnappé sa femme agricultrice incarnée par Bouquet.

Luc Besson, si tu m'écoutes !

DE RETOUR DE WEEK-END

2009-05-04T00:01:00.005+02:00

T'es parti où en week-end ?

La bonne réponse : "Je suis parti *toux* au Mexique *toux* tu connais ?"

Egale : 1 semaine de vacances de gratos !!

C'est ce que 2 amis, en provenance du Mexique ce week-end, m'ont narré.

La psychose de la grippe A (ou porcine) est telle, qu'à leur retour, leur boite respective leur a ordonné de rester chez eux (la chance) même si promis, ils laissaient le sombrero à l'entrée et ne réclamaient pas le menu Old El Paso-Téquila de la cantine.

Au lieu de ça, à la machine à café, j'ai donné...

la mauvaise réponse : "Je suis parti *toux* à Quiberon *toux* tu connais ?"

Egale : 10 minutes de parlotte inutile à défendre le magnifique soleil de la Bretagne face à des mines plus que sceptique. En même temps, je les comprend. Un antillais qui leur assure qu'il y avait, en Bretagne, assez de soleil pour bronzer, c'est pas crédible.

Du coup, j'ai un peu craché dans la soupe, un peu craché sur ces Bretons qui m'ont nourri tout le week-end en racontant des blagues pour faire rire...

- Tu sais qu'en Bretagne, il fait beau... mais plusieurs fois par jour !

- Tu sais qu'en Bretagne, l'eau est à 20°... dix le matin, dix l'aprem !

- Tu sais comment se balade les nudistes en Bretagne ? Sous un ciré !

C'est moche ce que j'ai fait.

IL A DEPASSE LA MATRICE...

2009-04-30T17:25:00.005+02:00

On pourra dire à présent que MATRIX est un film de gonzesse...

... l'un des 2 frères qui a réalisé la trilogie, Andy, coche à présent la case "F" sur les papiers de la sécurité sociale.

Double effet Kiss Cool

2009-04-28T23:27:00.001+02:00

Hier, je suis tombé sur cette photo sur un site (fubiz).

Au premier plan, dans l'ordre de la bouche la plus ouverte à la moins ouverte, tu trouves :

A droite : Busy P

A gauche : DJ Medhi

Et enfin au milieu : DJ Calvitie-qui-à-l'air-de-pas-savoir-ce-qui-fait-là-car-il-venait-faire-un-jogging-à-la-base-avec-son-tee-shirt-sans-manche-des-années-80.

Enfin, c'est que j'ai vu avant de lire la légende de la photo. Car une fois que t'y jettes un oeil, tu te touches les parties intimes en te disant :

Et enfin au milieu : DJ Oufissime-qui-même-avec-une-main-dans-la-poche-doit-tout-déchirer-au-platine !

Bon pour faire plus court, c'est Thomas Bangalter.

Et pour faire plus compréhensible, c'est l'un des Daft Punk (ouais rien que ça !) mais sans son casque de moto branché sur secteur (et donc pas très écolo).

Cependant déception. Je le voyais plus sexy moi, Mr Daft Punk. Il a un peu une tête de con. Son sex-appeal est inversement proportionnel à sa musique. C'est harder !

Et si j'imagine que la célébrité a permis à des gens comme Elie Semoun de ne plus être puceau mais comment a-t-il fait lui ? Puisque au final, personne ne le connaît sans son casque. Il n'a caressé que des platines. Ouh, c'est stronger !

(Si tu te renseignes, Thomas Bangalter a fait 2 enfants à l'actrice Elodie Bouchez. L'a-t-il dragué avec son casque ? Pas pratique pour les pratiques de sexe oral. C'est faster !)

TU LE RECONNAIS DIRECT...

2009-04-17T16:07:00.006+02:00

...Le touriste !

Il marche à 2 à l'heure. Il a la tête dans son plan. Il prend tout en photo "Oh look at this ! A wonderful bird is eating shit ! A pigeon ? What a lovely name, let's take a picture with him !!". Il s'émerveille de tout. Mate sa tête sur la ligne 6 lorsque le métro sort du tunnel pour devenir aérien, sa bouche forme un petit "Ooooh". Voir la vierge, je lui ferai moins d'effet.

Mais l'un des symptômes (graves) du touriste, en mettant de coté sa bêtise, c'est sa tenue vestimentaire, il est habillé comme un sac.

Alors je m'inclue dedans. Je sais pas pourquoi, dès que je suis en hors de France, je perds toute notion de goût vestimentaire.

C'est un feu d'artifice de couleurs. Et que je porte un pantacourt jaune avec un polo rouge, et des jeans bleus pastels avec des tee-shirt oranges... C'est simple à l'aéroport, j'ai aucun mal pour repérer ma valise, elle brille !! Tellement mes fringues à l'intérieur sont colorées.

C'est bizarre, hein ? Si en posant le pied à l'étranger, je deviens une sorte d'ambassadeur, de représentant de la France et bien j'écorne sacrement l'image du français et de son bon goût. "Oooh, regardez ce mignon petit chat à longue fine queue qui mange de la merde !! Un mouse, dîtes-vous ? Oh quel joli nom ! Vais lui donner un petit bout de mon whoper, prenez moi en photo avec lui !!"

DANS MON OPEN SPACE...

2009-04-13T23:26:00.004+02:00

...Y'a un bureau, juste à coté de moi, qui est occupé par une nouvelle personne à raison de tous les 2 mois.

C'est une place maudite ? Pas du tout. Tous les 2 mois, je ne vois pas le drame d'un salarié se rendre guilleret, insouciant, sifflotant même, à la compta croyant qu'on le convoque pour une avance sur ses tickets restos. Non. C'est juste que c'est LE bureau à mission courte durée déterminée.

On a un bureau maudit mais il est pas là. Il est près de la fenêtre et du radiateur.

Fenêtre et radiateur, il a les attributs de la place du mauvais élève. Chaque fois que je vois un mec s'y asseoir (normalement installé pour une longue durée), je lui souhaite intérieurement qu'il soit passé chez le boucher d'à coté pour une patte de lapin.

Parfois, je prend pas le temps de le connaître, ça sert à rien, y font jamais de pot de départ. Parfois, je convoite leur superbe agrafeuse. Une capable d'agrafer au moins un paquet de 15 feuilles !! Une bénédiction. Faut pas la louper. Y'en a une sur cent comme ça dans le stock à fournitures.

Bref, le jour de l'arrivée du nouvel occupant du bureau de courte durée, je suis tout excité.

C'est comme quand tu t'assois en premier dans l'avion près du hublot et que tu guettes la personne qui sera assise à coté de toi pendant 10h.

Tu pries que cela soit la blonde qui arrive... mais qui s'assoit 2 rangs derrière toi.

Tu supplies pour la brune qui cherche... qui s'arrête à ton niveau... pose sa veste à coté de toi en te souriant... (JACKPOT !) ... et qui, en fait, réservait la place pour sa mère handicapée que tu seras obligé d'aider à faire déglutir (BANCROUTE !).

Bon là, bien sûr, habitué à la FAIL, au bureau, je tombe jamais sur la rousse (tu noteras mon éclectisme niveau couleur de cheveux, blonde, brune, rousse) qui suit un régime déniché dans "ELLE" disant : "Un régime réussi est un régime à somme nulle. Compensez, alors les calories ingérées le midi en faisant du sexe avec votre collègue à 16h ! Et si vous craquez à 16h30 (oui, je suis un rapide) pour une douceur chocolatée, refaîtes du sexe dans la foulée avec ce partenaire !".

Non, ma rousse rêvée est plus souvent taillée comme le dernier en date : un tonneau de vin sentant tellement la transpi que mon bureau a vu fleurir des bougies parfumées. Du coup, on pense que j'ai fini hippie-new-wave (voire gay pour les mauvaises langues).

Alors, comme souvent, j'ai besoin d'une preuve tangible pour lui filer l'étiquette de "beau gros lourd" qui va vouloir devenir mon pote et s'immiscer dans mes conversations/drague des petites stagiaires. Je lui fais le test du "parapluie oublié".

Je simule un départ précipité pour un rendez-vous.

Je file.

Politesse d'usage de ma part "Salut, bonne soirée, à demain !".

Je reviens 1 min après.

Tu peux être sûr qu'il me cueille avec la blague que tous les gros lourds te font, tellement fier qu'il croit sûrement que tu l'as jamais entendue : "Déjà au boulot ! La nuit a été courte !!".

Je déteste.

J'Y ARRIVERAI !

2009-04-06T23:20:00.005+02:00

... ça fait 4 ans que j'habite de Paris et il s'en faut de peu pour que je dise des belles phrases comme...

Le périph' ? On l'a inventé comme barrière contre les banlieusards !

Le slim ? C'est trop pratique pour faire du Vélib' bld St Germain, impossible que le bas se prenne dans la chaîne.

T'as mangé ? Oui, oui, je suis rempli, j'ai mangé 2-3 sushis avant de partir.

16h. T'as pas une petit creux ? Si ! Mais à quand des macarons dans le distributeur !

ça va Gérard ? bise. bise. Ouais bien.

T'as vérifié si c'était bien desservi en transport en commun ? Ouais, t'inquiète ! Y'a une borne de taxi.

Vous désirez ? Euh... Une San Pé ! Ah vous avez juste du Perrier. Euh... Alors un Kir Violette, s'il vous plaît ! Non, je suis pas fan de cassis. Vous vendez des cigarettes ? Ah cool ! Bon, ben, je vais vous prendre juste des Vogues.

... Avec un peu d'entraînement, j'y arriverai !

Promis, Papa, Maman qui me regardent depuis la banlieue. Vous serez fier de moi !

DIS MOI...

2009-04-04T20:32:00.003+02:00

...Tu connais l'histoire du chinois qui dans mon hall d'entrée me dépasse, choppe l'ascenseur et reste bloqué dedans... non ?

Ah bah t'as raison car dans la suite de l'histoire, on comprend rien. Car le chinois parle (et gueule) en chinois. Et moi, le chinois, j'y connais rien. Pas plus en ascenseur alors je suis rentré chez moi par les escaliers me descendre une petite bière à sa santé.

(Car c'est tout de même lui qui sans le savoir s'est sacrifié à tuer une heure de sa vie bloqué dans un ascenseur, merci).

TOP 4...

2009-03-31T23:14:00.004+02:00

...des moments où je me sens trop confiant dans la vie et je le paierai un jour :

1. Bourré.

J'ai besoin de poser un coude sur le bar pour tenir debout mais je suis prêt à mettre la raclée au frère jumeau de Sébastien Chabal.

2. En Vélib'.

Rouge, vert, orange, c'est que du détail égayant ma route. Le feu tricolore n'a d'usage qu'à me reposer en calant mon pied dessus pour rester en équilibre après avoir grimpé une montée de pfiouu... au moins 10°, bref un vrai col du Galibier !

3. Seul devant son frigo.

Un yaourt de janvier 2009. Des crackers de 2008. Un morceau de pizza que j'avais oublié lors de ma soirée de mes 18 ans. C'est le parfait gueuleton. Une règle de base à la maison : la date de péremption + 1 année. On adore les fêtes anniversaire.

4. Sur le passage piéton.

C'est simple, le périph' aurait un passage pieton (sans feu), hé bien, je le traverserai.

J'ai peur d'aller briser la glace avec une pouf qui me sourit 15 fois dans une soirée mais sur un passage piéton, j'ai pas peur d'aller embrasser du pare-brise. Car je suis, justement, sur le passage piéton !! Rien ne peut m'arriver !

Et je ferai le geste le plus con que tous les piétons font au lieu de regagner leur trottoir quand il voit une voiture déboulée sur eux, je tendrai mon bras mains en l'air pour l'enjoindre de s'arrêter.

J'ADORE FACEBOOK

2009-03-25T23:30:00.002+01:00

J'ai lu récemment qu'on y passerait 3h par mois. 3h par mois ?! Pour des mecs qui possèdent encore Lycos ou Caramail dans leur favoris peut être... mais pour mes potes et moi, ça se mesure à 3h par jour.

Je suis pas du genre à t'envoyer de la boule de neige, du pipi, du vomi, à t'acheter, à tester si je suis plus Dr House, Dr Shepard ou Doc Gyneco, à faire partie du group "Pour ceux qui supportent pas que le vendeur de Kebab l'appelle "Chef !". Non.

Moi, je suis plutôt de l'école "petit voyeur".

Depuis que j'ai facebook, j'ai arrêté de reluquer chez mes voisins au profit de mes "amis"... que j'espionne. La fin du week-end est une période faste et palpitante pour les voyeurs.

Au programme :

- Matage des photos de tes soirées.

Pas toutes bien sûr uniquement là où il y a du jolis minois à estimer. Car bien sûr, j'évalue le degré de festivité de tes fêtes. Généralement, la mauvaise foi l'emporte et la surprise party où tu t'es pointé a l'air toujours plus pourrave que la mienne.

- Checkage des nouvelles meufs ajoutées.

fb, c'est le tac-o-tac du looser dragueur. Il a loupé sa chance au grattage du numéro de la petite brune à qui il a tenu la jambe toute la soirée. Alors, il tente sa seconde chance pour le tirage du joli petit lot sur fb.

Ce que j'adore ce sont les bonnes nouvelles comme...

Le retour des Maldives de la petite mignonne du service market de la boite qui va forcement poster des superbes photos... de paysage ... de paysage... Ah ça change ! C'est du paysage mais avec son mec...

Déception, tu t'attendais à admirer d'autres monts et vallées légèrement étriqués dans un bikini. Tu remarqueras que ce sont plus souvent les boulottes qui se rejouent en photo la sortie de l'eau à la Ursula.

Et pis j'adore le comportement du mec qui d'habitude, raconte sa vie dans ses statuts fb en te faisant vivre toute l'épopée de sa journée (sans suspense) :

11h "est arrivé en retard au boulot sans prendre de petit déjeuner"

11h30 "a faim"

12h "a super faim à engloutir un boeuf entier"

12h30 "Youpi, je pars manger"

13h30 "a mangé du poisson pané à la cantine"

Et là t'as un con qui commente : "Et le boeuf alors ?"

Et l'autre répond : "Je suis végétarien ! :)"

... Bref je t'épargne la suite.

Et qui aujourd'hui, s'essaye au statut drôle. Le mec trop fier de sa blague !

Il te poste sa vanne à 10h du mat' sans checker ses mails, l'oeil rieur. Il attend 10min et s'aperçoit qu'il n'y a pas un commentaire de son statut, même pas un petit "I like this !"

Comme les fois où t'attend fébrilement le sms d'une nana en te disant que Bouygues Telecom a forcement des problèmes, le mec se dit noyé parmi les statuts le sien n'a pas du apparaître sur fb.

Donc, toutes les 3h, il te poste sa super vanne... Mais en faisant des variantes.

(La version normale)

10h "Il fait si froid que les pauvres petites poules doivent faire des oeufs congelés !"

(La version scientifique)

13h "Zéro degré Celsus, les gallinacés doivent pondre des progénitures dans un état solide !"

(La version anglo-saxonne)

18h "So cold today, chicken have to lay frozen eggs !"

(La version dite vécue mais mytho)

21h "Les seuls contents de ce froid sont les vendeurs de chez Picard qui m'ont dit que les poules pondaient des oeufs déjà congélés !"

LE FRANÇAIS DES FRANÇAIS

2009-03-22T22:27:00.005+01:00

"Merde, ce verbe dans cette position, il est intransitif ? Dois-je faire l'accord ? Par quoi il est introduit ?"

Voilà la question que je me posais dans le métro en écrivant une bafouille quand j'ai été coupé par un papa disant à son rejeton : "DES FOIS, on est plus serré que ça. Et tu vois, tout le monde rentre chez LUI pour faire son MANGER".

Je me suis dit que c'était peut être pas la bonne personne à qui poser la question si je voulais pas me faire planter par un stylo avec comme réponse "Quoi ? dans cette position, tu penses que je suis un trans ! Et tu me demandes l'accord de m'introduire ?!!"

Du coup, j'en ai rangé mon stylo et j'ai commencé à loucher sur la poitrine de ma voisine en face à lui en faire fermer son blouson.

LE COUP D'UN SOIR...

2009-03-12T23:45:00.000+01:00

... Aaah LE soir d'un coup... de chance, tu te retrouves à poil devant une nana presque inconnue et dès potron-minet, éveillé, pendant qu'elle dort, tu te poses des grandes questions comme :

- Où est ce que j'ai foutu mon slip dans la bataille ?

- Pourquoi je suis allé chez elle, elle habite à babel oued !! Pari faut que j'ai l'option monde sur mon portable pour appeler un taxi !!

- Si je suis pas chez moi, faut AB-SO-LU-MENT que je retrouve mon slip ! Mon seul Calvin Klein en plus !!

- Sur quoi elle bave là ? Oh putain, mais c'est ma chemise !!

- (Gargouillis) J'ai la dalle !! Je parie qu'elle a que des trucs 0% à la con trop deg' dans son frigo.

- Aïe mon bras, il est trop engourdi !! Bon à 3, je l'enlève de sous sa tête... 1, 2, Merde. Elle se réveille ! Ooh, il est tellement engourdi que si je l'assomme avec, je sentirai rien ! (hi hi hi rire intérieur)

...

J'adore. Mais tu ne sais pas LA pression que j'ai subi avant de me relaxer à me poser toutes ces questions. Une double pression :

1. d'être un bon coup pour mon ego

2. d'être un bon coup pour le negro que je suis

Mec quand t'es noir, tu portes le lourd fardeau d'être forcement une bonne affaire au pieu.

Alors que j'ai rien demandé, je suis un mec comme tous les autres avec ses performances, ses bons jours et ses (rares ? quelques ? grandes ?) mollesses.

Mais c'est marqué sur ma tête. Quand on me voit, on lit entre ma ligne svelte : "Exotisme, Inventeur du kolé-séré, grande banane..." Donc je dois forcement être bon !

Et si c'est un coup d'un soir, tu dois réussir l'exploit en une seule fois !

C'est le bac sans rattrapage ! Et t'es pas là à espérer pile la moyenne car t'as fait bonne impression sur le cuni, non ! Tu vises la mention très bien !

Car tu sais qu'à chaque coup de rein, c'est toute l'image de la communauté qui se joue.

Même si tu fais grincer du clic-clac Conforama, on attend de toi le service 5 étoiles du Hilton et surtout pas du Formule 1.

Etre mauvais, c'est faire de la publicité mensongère. Et une cliente non satisfaite en vaut 2, 3, 4, 5... C'est s'exposer à ce que dans une conversation entre nanas, l'une d'elle dise :

"Attends, j'ai déjà fait l'amour avec un noir. Ouais bah en plus d'avoir bouffé tous mes 0% et oublié son slip chez moi, c'était plutôt moyen donc les filles, je vous conseille pas."

Et l'une d'elle sortira "En revanche, je vous conseille les Chinois, ils sont très travailleurs !"

Ooh le coup dur... Et c'est ça qu'on ne veut pas !!!

Top Modèle

2009-03-07T17:16:00.007+01:00

Novembre dernier, Barack Obama est élu pour diriger la nation la plus puissante du monde.

Hip Hip Hourra !

Tout le monde se félicite de cette victoire dont une communauté en particulier, qui en sort galvanisé. Il est noir, je suis noir. Si il l'a fait, je peux le faire.

Alors qu'avant, les jeunes petits noirs comme moi avions des rêves simples comme...

A présent, nous ne désirons que des...

Barack Obama, l'idôle de TOUS les noirs ?

Pas si sûr... Perso, il peut arrêter de me compter moi. Surtout depuis, j'ai vu cette photo...

...Une Melissa Theuriau particulièrement éprise d'un Jamel limite blasé.

Je me suis fait arnaquer sur le choix du modèle.

Je suis énervé. Qu'est ce que tu veux que ça me fasse de devenir Président ! Je m'en fous. J'ai déjà du mal à gérer mes comptes, comment tu veux que je gère un pays.

C'est pas mon objectif ! Moi, c'était celui de Jamel : "Me taper Mélissa !"

En terme d'identification, j'ai connu mieux, c'est pas avec :

- Une pauv' semaine au Club Med de Marrakech,

- Une entorse au poignet droit en CE2 et

- 3 histoires drôles commençant par "C'est l'histoire de 2 putes..."

... que je vais me sentir :

- Arabe

- handicapé

- et drôle

comme Jamel !

Non mais tant pis, c'est bon j'ai compris. Les arabes ont leur modèle. Nous, les noirs, on a le notre, c'est Barack.

J'ai plus qu'à devenir Président pour avoir des supers pouvoirs et les utiliser à bon escient...

1. Coup de fil à Jamel.

"Eh mec, je t'appelais juste pour savoir, qui tu préfères entre la CIA ou le FBI ? Le FBI, car t'es fan de la série "FBI : porté disparu". Bon choix ! Je te les envoie à tes trousses. Bisous."

2. Coup de fil à Mélissa.

"Eh meuf, j'organise une grosse teuf chez moi, tu passes ? Ok, je te donne l'adresse c'est 1 rue de la Maison Blanche. Je t'envoie Air Force One pr venir te chercher".

Et c'est plié !

4 par 3

2009-02-23T23:04:00.009+01:00

Si tu prends le métro ces temps-ci. A part entre autres te poser la question habituelle "mais pourquoi la station Madeleine de la ligne 14 empeste autant ? Est-ce la "Madeleine de Proust" destinée aux touristes pour leur rappeler que l'on mange des fromages qui sentent comme nos pieds ?", tu peux croiser cette pub...

... Salut, je te présente : LE mec qui se croit, tout simplement, le plus cool de la terre !

T'as connu Fanzy, laisse le à son flipper ! T'as kiffé James Dean, laisse le vivre sa fureur tout seul !

Voilà, le grand, le beau Jean-Pierre Dupiré, PDG d'Invicta.

Avec sa coupe de rasta, tu croyais qu'il vendait des tongs en forme de coquillage ou des hamacs en chanvre qui se fument après avoir terminé ta sieste. Ben, non, il vend des poêles !!

Normalement, pour vendre du yoghourt, des matelas, des lunettes... T'associes ton produit avec une tronche connue et tu lui fais crier ta marque "ATOOOL, les opticiens !!!" "OOOPTIC 2000 !!" (enfin pas si fort, les mecs, je suis myope, pas sourd, bordel !!).

Mais Jean-Pierre Dupiré, il s'est dit qu'il avait pas besoin de ça. C'est toi qui est has-been ! C'est toi qui a le cerveau enfumé par les poêles ou atteint par le dioxyde de carbone. T'es carbo ! Jean-Pierre réinvente le poêle et la pub !

J-P et ses collaborateurs en réunion :

- Pat' (diminutif de Patron pour faire cool), concernant la campagne de pub à paraître dans le métro, on avait pensé à mettre une nana super gaulé, les nichons à l'air, qui à coté d'un poêle dirait "j'ai si chaud avec un poêle Invicta que demain j'enlève le haut"

- Ah oui ?!! Et qui serait la bonasse ?

- Ben, toutes les actrices les françaises ont refusé même Mimie Mathy mais on a un accord de principe d'une certaine Pénélope Cruz.

- Hein ? Pénélope quoi ?

- Cruz

- Connais pas, C'est pour les nazes !! J'ai une idée qui va RE-VO-LU-TIO-NNER l'image du poêle ! Prenez des notes :

1. Jean-Phi, tu vois la photo de moi sur la plag

e de Saint-Cyprien avec mes Raie-Banne et mon sourire en coin de beau gosse. Ben, tu l'envoies au graphiste. (Comprendre, le comptable qui touche un peu sur Powerpoint).

2. Tu lui dis de mettre 2 - 3 poêles de la dernière collection. (Comprendre, tous les modèles de la seule collection).

3. Et enfin, tu lui diras de mettre comme slogan profond : "Toujours de bonne humeur !". Non, c'est naze. Ah ça y'est ! "Toujour

s de bons poêles". Poêle, Poil, vous voyez le jeu de mots !! (en touchant sa tignasse).

- Ouah, Pat', quelle révolution, vous êtes le Che... du poêle !!

Il voit le mal partout...

2009-02-18T23:30:00.005+01:00

Sun, tu connais ? C'est une marque de détergent pour lave-vaisselle.
Leur pub passe en ce moment à la téloche. Avec pour voix off : "Nos experts Sun sont allés chercher les taches les plus coriaces pour tester l'efficacité de la nouvelle tablette Sun Green Power".

Et où vont-ils chercher les taches les plus coriaces... de la terre ?
Dans un restaurant indien !

Alors ma question à Sun.
Dois-je traduire le commentaire de la voix off par :
"Les indiens, tu sais tellement pas ce qu'ils mangent et ce qu'ils te servent, peut être d'origine extraterrestre ? Le CRNS n'a pas réussi à répondre à la question. Que même les indiens, pour avoir des assiettes propres sont obligés de... ben d'en racheter. Alors tu penses bien que si notre tablette vient à bout de leur tache sans utiliser de produits radioactifs ou faire fondre l'assiette, c'est que vraiment ta tache de purée séchée, c'est petit bras pour elle".

Ben merci aux publiciteurs de Sun, la pub m'a convaincu ! J'ai déjà acheté 10 paquets de Sun Green Power alors que j'ai même pas encore de lave-vaisselle.... Et je mange plus indien !

Cause à effet...

2009-02-16T23:05:00.000+01:00

Y'a-t-il un lien entre ceci...

Rihanna-"Live Your Life" Perfomance with T.I
envoyé par Deea90

La dernière chanson de Rihanna reprenant un sample du groupe O-Zone "dragostea din tei"

et cela...

Pas forcement...

Mais lorsque j'entends cette chanson, c'est vrai que j'ai sérieusement envie de rouspéter Rihanna (sans la frapper bien sûr !).

Eté 2004, "Dragostea Din Tei" était incontournable, malheureusement !
J'ai jamais autant attendu l'automne. Ils m'ont pourri mes vacances. Même le réalisateur du clip, lors du tournage, le seul encore sain d'esprit, les a fait chanter sur une aile d'avion pour tenter de les supprimer... en vain, même avec un looping !!
C'est pas pour que 5 ans après, ils reviennent sous une autre forme.

Obama promettait du changement, hé ben, c'est mal barré !

Mais qu'est ce qui est arrivé à Jay-Z, le producteur de Rihanna. Il avait perdu un pari ? Des roumains l'ont menacé de faire du "Crazy in love" à sa femme, Beyonce ?
Il doit bien avoir une bonne raison. Il va pas prendre toutes les merdes roumaines (ou pas) qui cartonnent. Si il veut continuer dans le n'importe quoi, métro ligne 6, y'a un roumain avec son accordéon qui fait un tabac ! Ou sinon, y'a l'insupportable joueuse de Luth à la station Concorde ! Chui sûr qu'il a des sons à sampler !

Superman quand tu nous tiens... #2

2009-02-10T23:02:00.005+01:00

Et explique moi pourquoi, quand on veut voir plus loin, un panneau de signalisation, le nom d'une rue, le numéro du bus... on plisse des yeux (?!)

C'est complètement débile, non ? Au contraire, on devrait les ouvrir en grand, les écarquiller.
Ben, non !

L'objet à voir est impossible à identifier mais t'es persuadé que, juste en plissant des yeux, t'as fait gagner à ta vue un petit bond de 500m.

A la base, tu discernais à peine la tronche d'une nana à 100m, mais là, en plissant, tu penses même voir si elle a des pellicules.

C'est à peine, si tu considères pas que :
1. Un aigle en face de toi, c'est Gilbert Montagné.
2. Et parce que t'es un chic type, tu laisseras ton numéro à la NASA. Pourquoi se prendre la tête à construire des télescopes perfectionnés style "Hubble" quand t'as juste à plisser des yeux.

Superman quand tu nous tiens...

2009-02-02T23:10:00.008+01:00

Rigole, rigole, je suis sûr que tu l'as déjà fait.

Je t'expose la situation.

Tu t'es acheté une jolie bouteille d'eau. Celle de ta marque préférée.

Tu ouvre la bouteille, prend une gorgée. Glou, Glou, Glou.

Et au moment où tu souhaites rebouchonner, ce (con de) bouchon t'échappe des mains et tombe par terre. ZUT ! C'est pas de chance.

Tintintin... (Musique de suspense). C'est là que tu uses de ton super pouvoir.

Pas besoin de te faire remarquer avec une couche de Pento dans les cheveux et de porter un slip rouge comme Superman. Non. Tu fais ça tout en "civil". Ni vu, ni connu...

...Tu prends une grande inspiration et tu souffles sur le bouchon.

Ah ouais, alors là, je suis épaté. ça c'est du nettoyage, mon pote !!
Il y a des scientifiques qui font des années d'études, s'arrachent les cheveux afin de trouver des solutions pour éradiquer les microbes, les virus, les bactéries... Mais toi, tu penses que lorsqu'un un objet tombe par terre, il suffit de faire "Fffffouuu Fffffouu" pour détruire TOUS les microbes sans exception... voire même les saloperies encore inconnues à ce jour !!!

Je le connaissais pas ce super pouvoir !!

D'ailleurs, je sais pas pourquoi, je me fais chier à astiquer ma salle de bain toute une après-midi avec des produits javellisés. Tu sais quoi, la prochaine fois, je t'appelle, tu souffles un peu sur ma cuvette et c'est réglé.
Tiens même, essayons tous ! ça fait trop longtemps que les femmes de ménage nous piquent du blé pour rien !! Alors qu'on a la soluce. Les femmes de ménage au PLA-CARD !

Tiens du coup, ça me fait penser. En salle d'opération, je comprends pourquoi on nous endort. Ce n'est pas pour nous éviter de souffrir le martyr. Non.
C'est juste afin de ne pas voir comment se déroule l'opération. "Scalpel" "Fffffouuu Fffffouu" "Je tranche" "Rein à greffer" "Fffffouuu Fffffouu" "J'insère et je couds".

Et dis moi t'en as d'autres comme ça des pouvoirs ?

La nuit, il se passe de belle chose...

2009-01-29T22:43:00.006+01:00

C'est dans ce genre de moment que je regrette de ne pas avoir un téléphone portable qui filme. j'aurai pu filmer... cette baston du siècle !! le 9-2 contre le 1-6.

Non mec, je te parle pas de la caillera du "neuf zedou" style BOOBA contre un bouseux de la Charente. De qui est le plus fort entre le crocodile Lacoste et le Coq Sportif ?

Non mec, je te parle d'un affrontement qui s'est déroulé sur du velours... Enfin dans le pantalon de velours. Neuilly contre Auteuil. Ralph L. vs Hugo B.
Tu penses voir du sang et de la chique. T'auras le droit à du billets de cent et du chic.

Rue de Rivoli. Il est tard. 4h30 du matin. Je vois 3 jeunes gens qui déboulent accompagnés d'une nana. Ils s'engueulent. Ding Ding Ding. Sonnez la cloche, le combat commence !

Dès le premier coup de poing. Tu comprends les règles de ce combat de rue acharné. Elles sont simples. Il y en a deux :

1) Pas de coup direct à main nue et surtout pas au visage.
(Avec une conf call, ils auraient pu. Mais demain, ces messieurs ont une présentation Power Point au boulot. La belle gueule est de rigueur.)

2) Chaque coup porté doit forcement se faire avec l'une de ses fringues.

Donc du coup, cette bagarre prend une toute autre dimension. Au lieu de péter dans la soie, ils vont se la faire bouffer ! Même une bataille de polochon aurait fait plus mal !

Round 1.
Manchette dans l'oreille du blouson molletonné en laine Calvin Klein.
Tentative loupée d'un "O'soto Gari" qui donne un coup de mollet avec son Dockers amidonné.

Round 2.
Esquive. Esquive. (Comme quoi les cours de rock, ça sert même dans la rue)
Au corps à corps, l'un essaye, un coup de tête avec son bonnet Abercrombie dans le ventre. Manqué. L'autre lui bloque sa tête et en profite pour lui faire manger les boutons de sa chemise Alain Figaret.
Il s'en défait. Mais prend un coup d'écharpe Paul Smith (!! Véridique). Le mec ne sait plus où il est. Acculé, il lève la main. Et la chose incroyable, tout s'arrête.

Oui, une règle m'avait échappé ! Il semble que le "pouce" soit autorisé dans cette bagarre.
Une bagarre de RUE, je précise.
J'en crois pas mes yeux. Attends, mais où ils ont appris à se battre ?! dans une édition de Nadine de Rothschild sur "La bienséance lors d'explication musclée entre gentlemen" ?!

Round 3.
Tout essoufflé et transpirant, le mec en mauvaise position tente un deal. A s'être manger trop de coton dans la tête, il était normal d'avoir, à un moment, la fibre de la négo' pour tenter un "cessez le feutre".
"Hé les mecs, vous êtes 2 sur moi. Franchement, tu veux pas laisser ton pote se battre seul pour que cela soit équitable".

Et là (re)chose incroyable, pendant la concertation de la partie adverse, le mec tend le bras, tu crois au coup en douce par surprise. Rien avoir. Le mec appelle un taxi. Il se retourne, fais un signe disant "alors votre réponse". Les mecs répondent : "Non, on préfère être 2 pour se battre."
L'autre fait la moue, dit "Ok dommage" et saute dans son taxi.
C'est limite si il n'a pas sorti son Blackberry pour convenir d'un brunch pour debriefer de cette mise aux poings.

Moi estomaquer, je me suis promis d'effacer mes regrets et rode, tous les soirs rue de Rivoli, avec mon nouveau téléphone portable qui filme à la recherche de mes "Marcel Cerdan à gant en cuir Vuitton."

Il est sur les raï... (again)

2009-01-27T22:40:00.007+01:00

Ce matin, la presse était sur mon bureau. Plié en 2, apparait en plein pot sur la une du Parisien...
Oui, tu le vois comme moi. Faudel !
...Et là je me dis, si je ne suis pas dans la salle d'attente de mon médecin alors qu'est ce que fout un Parisien de 1997 sur mon bureau. Ah ah, quelles marrantes ces femmes de ménage à me faire des blagues. J'en rigole encore. Enfin, mon bureau, nettoyer ou pas, ça m'empêchera pas de les sermonner car on n'est pas dans un club de vacances, ici ! Quoi demain, ça va être l'escalade et c'est un "Ok Podium" de 98 Spéciale Larusso que je vais retrouver. En prime avec le coup du post-it sous ma souris !

Finalement, en retournant, le Parisien je m'aperçois que c'est bien l'édition d'aujourd'hui (27 janvier 2009).
Merde ! Je comprends que l'industrie du disque est vraiment dans la merde ! Car si elle est prête à ressortir Faudel pour se relancer, c'est que l'heure est grave !

Je souris en me disant que j'appellerai mon prochain chat, "Faudel", c'est l'assurance que passer sous une voiture, il aura au moins encore une vie. Pas comme l'ancien et ses prétendues 7. Que ça fait des siècles que Jésus se la pète avec SA résurrection et se faire clouer... le bec par Faudel, ça doit faire encore plus mal que par les Romains.

Je continues de sourire en me disant Oh pis, on a encore de la marge, de là à ce qu'il nous décongèle l'autre rousse... et tu tombes sur...

...Et tu (re) comprends que L'industrie du disque va très très mal. La prison me faisait pas peur. Mais là j'ai compris, j'arrête de télécharger ! Pitié !

Poitou-Charente/USA, même combat !

2009-01-22T00:32:00.015+01:00

« Oui, j'ai inspiré Obama et ses équipes nous ont copiés !".

C’est la déclaration faite par Ségolène Royal, jour de l’investiture d’Obama.

Alors on serait tenté de chercher le reste de la phrase, un truc plus humble du genre « nous ont copiés… afin de ne pas reproduire ma stratégie de l’échec ! » Mais non, il n’en est rien et pourquoi parce qu’il est clair que cela est vrai !

Et Obama n'est pas le premier. Tenez rien qu'en regardant cette photo, le flagrant délit de plagiat d'une personnalité bien connue saute aux yeux !

Les cheveux mi-long. La tunique. Les paumes tournées vers le ciel. Ça vous rappelle rien ? Eh ben ouais, Jésus a tout copié le style de Ségo. « Père, pardonne leur car ils ne savent ce qu’ils font ». C’est du Ségo ça, soir des résultats du dernier tour ! Jésus, Jésus, Joe la pompe ouais !

Et je vous en fait grâce de plein...

Contester la gagnante d’un vote dont tout le monde s’en contrefout. C’est du Ségo pour la course vers le PS. C’est pas Geneviève de Fontenay ! Copieuse. Tu fais bien de te cacher sous ton chapeau !

Une diction au débit de 1 mot toutes les 3 secondes. Une façon pénible de décomposer les mots « SO- LI – DA – RI – TE » comme une attardée, comme une ? Triso. Et qui joue les triso dans une pub pour un opérateur mobile ? Pascal Duquenne. Ségo trop chère pour le spot a été remplacée au pied levé par cette pale imitation qu’est Pascal. Aux chiottes ton prix à Cannes pour le huitième jour ! Copieur !

Rumeur ? Pas rumeur ? #1

2009-01-21T00:53:00.005+01:00

Moundir, le sanguin au coeur tendre de Kho Lanta, aurait aussi tenté de frapper un grain de riz. Selon lui, il lui aurait, également, manqué de respect car pas assez cuit. "Une patate ds son menton au grain de riz."
La jungle aurait-elle trouvé un nouveau roi ?

La main au panier...

2009-01-18T18:49:00.005+01:00

Vider le contenu de ses poches dans le panier des vélos. C’est le grand sport des parisiens. Surtout durant cette saison où ses poches débordent de mouchoirs usagés.

Alors selon un récent sondage HIP-SOSSE :

10% sont fans de Tony Parker.

Ils ne manquent aucune occasion d’honorer leur idole en faisant des paniers dans ce playground urbain qu’est Paris. Ils ajoutent que, si cela peut leur permettre d’honorer également la femme de leur idole, ils sont prêt à devenir professionnel. A tenter ce full time job pour viser plus loin d’autres paniers à savoir à salade, à linge, à chien…

35% pensent sincèrement que les cyclistes sont les auxiliaires à temps partiels des éboueurs.

Selon eux, vélo rimant avec développement durable, arborer un panier est un acte citoyen écologique. Ils considèrent donc que les passionnés de la petit reine prennent un peu de leur temps pour proposer un service gratuit de triage de déchets des poches à ceux qui n’ont pas le temps de le faire.

Même si cet effort est petit, les personnes sondées saluent et remercient ces usagers du 2 roues pour leur coup de pouce à la nature et tenteront de convertir des adeptes à ce geste écolo : « le viser de panier ».

Et enfin, 55% avouent que cela est juste pour, je cite : « faire chier ces cons de cyclistes avec leur panier de tapette. Et que si ils se la jouent bobo-hippie-68tar en criant faîtes du 2 roues, pas les 4 ou bien encore des conneries comme sous les pavés, des pistes cyclables qu’ils ne se plaignent pas ! Car au final, les vieux tickets de caisse laissés dans leur panier leur font de parfaites feuilles à rouler pour leur pétard. »

7 ans d'avancée technologique...

2009-01-13T13:29:00.010+01:00

Jeudi 8 janvier, Marc Machin a accordé une itw au Parisien.
Marc Machin, c’est un jeune homme de 27 ans qui a passé 7 ans en prison pour un crime qu’il n’a pas commis, perpétré sur le pont de Neuilly en 2001.

Dans cette itw, il raconte sa difficile réinsertion où je le cite : « Quand, je suis entré en prison, les téléphones portables étaient gros comme des congélateurs et on s’envoyait des textos avec les Tam-Tam. ».

A la vue de cette révélation, je me suis demandé si ce pauvre homme confondait la télécommande de sa téloche avec son téléphone portable !

Ou si une visite chez Darty était, pour lui, une ballade aussi palpitante que d'aller au Futuroscope (sic).

Eh bien, j'en ai eu la preuve !!

Après des semaines d’investigation, de planques dans les placards de la police entre la bouteille de Ricard et le calendrier de Hot Vidéo avec Tabatha Cash datant de 1992 (pour cause d’expiration d’abonnement), j’ai obtenu le test d’aptitude de réinsertion de Marc Machin.

Enfin juste une partie, celle qui m’intéressait, celle sur la reconnaissance des objets électroniques.

Ce test est simple, on vous montre un objet en photo et l’on vous demande d’associer cet objet à une action.

Voici le test de Marc Machin :

Marc pense que...

sert à...

Pour vous montrer la véracité de ce test, j'ai pu me procurer les résultats du test de Sami Nacéri. Il aurait répondu à chacune des questions par :

ou par :

Si prévisible...

2009-01-10T17:07:00.005+01:00

J'ai le sentiment dans certaines de mes intentions d'être si prévisible notamment celle-ci...

Un jour en semaine.
Mon voisin d'en dessous est tiré de la lecture quotidienne de son journal par une série de bruits.

19h31. clac clac clac... clac clac clac...blam ! blam ! clac clac... Blam ! (Bruits de pas ds tout l'appart et claquements de portes de placard)
19h39. Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiiiii wiiiiiiiiiiiiiiiiiii (bruit d'aspirateur)
19h47. Blam ! (bruit de porte d'entrée qui claque) Gling Gling Scrouch Gling (bruits de bouteilles étouffées dans un sac poubelle) Huuuuuuuuuuuuuuu (Bruit de l'ascenseur)
19h48. Huuuuuuuuuuuuuuu (Bruit de l'ascenseur) Blam ! (bruit de porte d'entrée qui claque)

Puis le silence...

19h52. Mon voisin se lève, plie son journal soigneusement et crie à sa femme dans la cuisine en train de préparer la popote : "Chérie, demain soir, on sort au restaurant et je t'emmène à l'hôtel pour être au calme ! Le petit voisin du dessus a fait son ménage rapide, je crois qu'il compte niquer !!"

Suis-je le seul ?

Sans transition.
On fustige Rachida Dati de s'habiller en Dior, Prada... ou bien encore de porter des bagues qui suffiraient à combler la dette de 20 ménages en interdit bancaire.
Bref, d'être si loin du peuple et, pourtant, je trouve qu'elle réconcilie les Français avec des expressions populaires comme "Rachida, elle a chié son gosse pour pas louper l'annonce de la réforme judiciaire". Alors merci !

La rétrospective 2008 des conversations parisiennes en 5 lignes (ou plus) #2

2009-01-08T23:25:00.005+01:00

(bis) C’était simple. Chaque fois que t’allais en soirée, tu entendais les mêmes banalités !! Y’avait toujours un mec avec une histoire pourrave en AUTOMNE de...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc. Quoi, t’as joué le kamikaze sur un vélib’ en fonçant dans un resto chinois ?

- L’autre jour, dans la rue, je croise un métis, c’était ton portrait et noir comm…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Barack Obam…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Et son papa n’était qu’éleveur de chèvre dans la savan…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Moi je suis pour la démocratie donc je suis forcement démocrat…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Un noir président ! Alors que, toi, en France, quand tu te pointes devant le physio d’une boite, t’entends très peu Yes, We can…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- C’est pourquoi, je suis pro Obama et que je vais tenir toute la nuit du 4 avec le frapuccino Mokka Latte de chez Starbuc…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars à New York ?

Et en HIVER, t'avais le droit à...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc. Quoi, t’as roulé sur un chinois en Vélib’ pour fêter la victoire d’Obama ?

- L’autre jour, j’ai mis ni bonnet, ni gant lorsqu’il a fait moins….

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- La totale ! TGV : Toux, Gastro, Vomi ! Tu vas à grande vitesse au toilette mais t’as pas la 1ere class…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Ah mais je suis plus contagieux à part si je te touch…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Prends du Frentapil que je luis dis ! C’est à base de pépins de banane. 2 gouttes et demi dans un verre d’eau et ça guérit tou…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Heureusement le 31, c’était la grosse teuf à l’hôpita…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où au ski ? Au soleil ?Y'a plus de saison maintenant !

La rétrospective 2008 des conversations parisiennes en 5 lignes (ou plus) #1

2009-01-07T22:03:00.006+01:00

C’était simple. Chaque fois que t’allais en soirée, tu entendais les mêmes banalités !! Y’avait toujours un mec avec une histoire pourrave au PRINTEMPS de ...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc.

- L’autre jour pour venir à la soirée pic-nic en appartement, je suis venu en Vélib’ ! Alors je t’expliqu…

- (Là tu piques un roupillon) … ZZZ ZZZ … (réveil furtif)

- 150 euros de caution qu’il bloqu…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Au feu rouge, je déraill…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Et puis là, plus de place à la born…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- 3 morts dont une grand-mère qui s’est pris une benne ! Hé hé (en tapant du coude) Direct à la poubelle la mamy, elle a économisé un cercuei…

- zzz zzz … (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où ce week-end ?

Et en ETE, tu pouvais entendre...

- Je t’ai pas raconté ! Il m’est arrivé un truc de dingue !

- Ah oui, tiens donc (Aparté, j’ai déjà entendu ça). Quoi, t’as pris un abonnement vélib’ ?

- L’autre jour, j’ai bouffé Chinois ! Je commande un menu vapeu…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Dans mon assiette, ravioli au porc au lieu des crevettes alors que je suis végétari...

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Dégueulasse tout comme ce qu’ils font au Tibet !

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- C’est pas cool pour le Dalaï Lama. Les moines, ils ont même pas d’armes, ils sont tous en pyjam…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Boycotte les Jeux Olympiques ! Enfin, ils passent la nuit donc je peux pas regard…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Bafouer les droits de l’Homme, je refuse et proteste ! Donc du coup, j’ai laissé ZERO pourboire au chinoi…

- Zzz zzz… (réveil furtif)

- Quoi tu dors ? Au fait, tu pars où au soleil durant les vacances ?

Superstition quand tu nous tiens... #3

2009-01-05T22:38:00.004+01:00

N°1 : Enjamber quelqu’un.

Alors si un jour, tu souhaites te disputer avec un antillais. C’est bien simple, si tu en as l’occasion, tu l’enjambes. Je pense que si il existe aux Antilles, 2 familles aussi rivales que dans la pièce « Roméo et Juliette », l’inimitié n’a pu naître que parce qu’un « Montaigu » a du enjamber un « Capulet ». C’est certain.

Pourquoi, il ne faut pas enjamber quelqu’un ?

J’entends le fayot du premier rang qui me dit : « C’est une question de politesse comme en Thaïlande ».

Alors, 1, tu te tais car c’est mon histoire.

Et 2, tu dis n’importe quoi...

Bien que j’aurai bien aimé car ça m’aurait permis d’avoir l’air moins con en te disant que : c’est un sort jeté pour empêcher de grandir.

Oui, oui tu lis bien ! Harry Potter accroche toi bien à ta baguette, les antillais ont arrêté le zouk pour la magie !

On résume, enjamber une personne, c’est l’empêcher de grandir. Donc ça ne « marche » QUE sur les enfants. Vrai mais dans le doute de rétrécir, j’évite de me faire enjamber. On ne sait jamais, ça m'embêterai de me retrouver avec une jambe plus courte que l'autre. J'aurai une belle démarche de racaille mais je serai penché sur les photos de groupe. Relou quoi !

Bon à la maison, par mégarde, tu enjambes ton fils. Ne panique pas. Tu peux ranger le numéro de ton exorciste préféré, ton miroir brisé pour sacrifier ton chat noir, tes trèfles à 4 feuilles pour nourrir ton fils ou tes fer à cheval pour lui en faire un collier. Je te donne LA solution pour conjurer le sort. Elle est simple. Tu le ré enjambes dans le sens inverse où t’es venu. Ouf !

Ah oui, au fait. C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que Nicolas Sarkozy n’est pas de petite taille mais on l’a simplement enjambé !

Superstition quand tu nous tiens... #2

2009-01-03T16:28:00.004+01:00

N°2 : La banane.

La banane, on adore ça. On la mange jaune, verte, mure, nature, cuite, flambée, en rondelle, en purée… Mais tu ne nous feras pas manger une banane à l’heure du dîner. Quand toi, tu sais qu’il ne faut pas nourrir un Gremlins après minuit. Sache que tu ne nourriras pas un antillais ou du moins un membre de ma famille avec une banane après 20h.

Pourquoi ?

Pour ne pas mourir, Pardi ! Car selon ma grand-mère, la banane te reste sur l’estomac, t’étouffe et tu meurs. Ce truc est une véritable psychose dans ma famille. D’ailleurs, il nous arrive de nous faire la blague, d’éplucher une banane et dire « vous me faîtes chier, ce soir, je me suicide ».

C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que Claude Français n’est pas mort électrocuté à cause d’une soi-disant applique mais bien d’une banane !

Superstition quand tu nous tiens... #1

2009-01-02T16:17:00.003+01:00

Les antillais sont croyants. Je suis antillais. Je suis donc croyant.

Voilà, un beau raisonnement logique par syllogisme !

De la logique et de la raison, et bien, c’est exactement ce que nous n’avons pas, nous les antillais, en matière de croyance. Ce qui nous conduit à respecter religieusement des superstitions mais alors d’un débile.

Transmises par ma grand-mère qui les a enseignées à ma mère qui me les a enseignées, voilà le top 3 des superstitions que j’ai du absolument suivre jusqu’à « passe ton bac d’abord après tu feras ce que tu voudras », puis jusqu’à « ta majorité après tu feras ce que tu voudras » et enfin jusqu'à « trouve toi un chez toi après tu feras ce que tu voudras » :

N°3 : Les pépins

Chaque année, c’est le même cérémonial. Autour du 31 décembre, tu trouveras une nuée d’antillais au rayon fruit d’un supermarché entrain de fouiner, chercher les clémentines gorgées non pas de jus mais de pépins !

Oui de pépins mais pourquoi ?

Pour les mettre dans notre porte-monnaie afin que toute l’année germe l’argent dans celui-ci. Alors c’est très con mais du coup, Nicolas Le jardinier est un peu une tafiole à coté de moi. Je connais toutes les variétés de clémentine qui ont des pépins. Et j’en viens à dire des trucs comme « Elles viennent d’où tes clémentines ? De Corse ? Ah non j’en veux pas, donne moi de la bonne merde d’Espagne ou du Maghreb » ou bien à bouffer 70 clémentines entre le 31 et le 1^er en pestant « Putain, il m’a refilé de la Corse ce con, y’a pas de pépins dedans !! »

C’est pourquoi dans ma famille, il est avéré que la crise financière n’est pas due aux subprimes mais bien à une pénurie de pépins de clémentine !

Il y a toujours une face B comme "Bien"

2008-12-31T13:09:00.001+01:00

Je me suis acheté un grille pain. Mis une tranche dans celui-ci. Préparé ma popote en attendant. Et ô surprise, lorsque la tranche a sauté. J’en ai fait de même. Voire mieux, j’ai SURsauté façon JC Vandamne prêt à mettre un full kick à cette « potentielle agression ».

Alors les langues de vipère, dirons que :

1. J’ai une mémoire de poisson rouge

2. Je suis si peureux qu’une tartine destinée à mon foie gras me fout grave les foies.

Mais je verrais le coté positif de cette histoire, la face B :

1. J’ai créer un fabuleux test de QI pour les futurs bimbo qui se baladeront nues dans cet appart’. Afin de déterminer leur niveau 0 de leur intelligence.

2. Je conclurai simplement que je suis un homme réfractaire au surprise, voilà tout !

Depuis que je vis seul #4

2008-12-30T01:02:00.005+01:00

Je peux devenir vendeur à la Fnac au rayon vidéo.

Mon paillasson, au bas de ma porte d’entrée, annonce ma devise : « Un home sweet home avec un écran Plasma, c’est comme une nana avec des gros roploplo. Même quand t’écoutes pas ce qui se dit, au moins t’as toujours une belle image de qualité à regarder ».

Donc pendant 2 semaines, j'ai épluché tous les tests comparatifs entre le Samsung SR245 et le Philips UX768. Et même si j'ai pas trop compris à quoi servait, une luminosité de 1300cd/cm², un contraste de 12000 :1 et une résolution de 1920x1080p, on a tous la même technique entre mecs… On prend celui qui a les plus gros chiffres !!

NB : je regarde ce que je veux à présent sur MA télé : AB1, TF1, MTV, RTL 9 et Fashion TV, bien sûr pour gader les fifille en linjerie et moi a cose de la télé chui devenut plu trè trè intelijen et je sé plu écrirre trè trè phranssais mé sui 2venu 1 Kdor pr écrir D sms !! mdr xoxo

Le Démineur...

2008-12-27T16:46:00.005+01:00

Non je ne parle pas du jeu auquel tu perds ton temps au boulot. Mais bien de la profession. Ce métier qui consiste à désamorcer des engins explosifs.

Enfin normalement, car si dans les films, on voit le mec suer à grosse goutte à savoir si il doit couper le fil rouge ou le fil bleu. Dans la réalité, fil rouge, fil bleu, c’est le cadet de son souci, le dernier truc inscrit sur sa to-do-list après acheter du ronron pour son chat « Nobel ».

D’ailleurs, je ne sais pas même pas si il a vu une bombe en vrai, à part en photo.
Puisque SA technique de déminage du 3ème millénaire, si on découvre un colis suspect style une valise, c’est : de refiler le boulot à un petit robot style Wall-E dont son but est de faire exploser la valise avant qu’elle explose.
Scuse moi mais je comprends pas cette logique. Je pensais que t’étais là pour désamorcer la bombe, pas que l’on retrouve nos chemises hawaïennes façon puzzle éparpillées dans la rue.

Et tu as fait des études pour être démineur ? En quoi ? Chez Toy’R Us dans le rayon voiture télécommandée ? J’ai eu un Picooz à Noël. Dans 3 semaines, je peux être démineur. Parce que franchement, je vois pas à quoi tu sers à part téléguider le robot ?
Comment tu faisais avant quand t’avais pas Wall-E ? Tu filais un billet à un petit roumain, tu lui montrais la valise, tu bouchais tes oreilles et attendais qu’il foute un coup de pied dans la valoche.
Et comment ça se passe dans ta vie de tous les jours ?
1. Quand on t’offre une boite de chocolat, tu les jettes les chocolats un à un contre un mur pour voir si ils ont de la liqueur ?!
2. Quand ton gosse souffre d’une écharde dans le doigt, tu lui coupes le doigt ?!
3. Quand un ami se pointe chez toi à l’improviste, tu lui exploses la tête puis ouvre la porte ?!

Va chercher, va !

2008-12-26T02:11:00.010+01:00

C'est bien connu, la France est l'un des premiers pays européens en nombre de propriétaires d'animaux domestiques. Et elle nous en a encore fait la démonstration avec une nouvelle acquisition. Pour la dénicher, le pays sans pétrole mais aux bonnes idées a une recette bien huilée :

1. Faire semblant d'organiser une course de bateaux.

2. Laisser Philippe Devilliers lui trouver un nom à la con : Le Vendée Globe.

3. Lui trouver un but bien compliqué : "Bon les mecs puisque Colomb a déjà trouvé l'Amérique, c'est pas de bol, je vous propose de faire le tour du morceau de glace en bas. (l'Antartique). Et le premier arrivé aux Sables D'Olonne a le droit à une crep' au suc' faite par Phi-Phi, ça marche ?"

4. Sans oublier de mettre des règles bien contraignantes : "Ah oui, les mecs, j'avais oublié de vous dire, c'est pas une croisière du Club Med ! Tout le trajet se fait à la voile. Et prenez un poster de Clara Morgane car c'est en solitaire. Prenez en même 2, car c'est sans escale. Et, pour les plus fantaisistes, oubliez les accessoires car c'est sans assistance."

5. Mais en omettant de préciser que le parcours est semé d'embuche... ou plutôt de grosses buches glacées style iceberg : "Quelqu'un a déjà vu le Titanic ? Non personne ? C'est un film de gonzesse ? OK ! Juste un conseil pour les gros dormeurs, naviguez en zigzag durant votre sommeil, ça peut aider"

Voilà, il suffit de laisser mijoter 3° thermostat force 8... Et au bout de quelques semaines :

Le nouveau TOUTOU D'OR est attribué à l'AUSTRALIE pour sa très belle prestation dans "Va chercher au milieu de l'océan notre skipper Yann Elies avec son fémur en porcelaine". Montant du sauvetage près de 500 000 euros qui sont intégralement aux frais des kangourous. Chapeau !

Depuis que je vis seul #3

2008-12-23T21:49:00.001+01:00

Le contenu de mes poches a changé.
Avant, ma maman prenait bien soin d’y glisser, avant de partir au boulot, un sachet pocket de BN et 2-3 Carambars à partager avec des amis.
A présent, comme je fais la fête tous les soirs, mes poches sont garnies des cotillons de la vieille et les BN remplacés par des capotes (mais toujours en sachet pocket, on perd pas les bonnes habitudes données par maman :).
PS : J'ai gardé les carambars, on sait jamais, leurs petites blagues peuvent toujours servir à ramener à la maison

Depuis que je vis seul #2

2008-12-22T14:34:00.001+01:00

Je découvre que j'ai développé un nouveau de mes sens : l'odorat.

Mon nez est devenu mon meilleur allié en matière de propreté. Il m’indique pour mes fringues ce que je dois laver ou pas.

Ma règle : ne jamais laver un vêtement qui sent bon (même un slip porté 2 jours de suite) (Je bénis, d’ailleurs, la loi anti-tabac, pr moi, ce sont des jours de gagné !!).

Donc je porte des habits sales et froissés (Bah voui, car c’est bien connu le repassage, ça abîme le tissu).

NB: Oh pas si sale que cela, car j'use pas mal du nettoyage à sec tout de même... Oh non pas besoin d'aller au pressing pour ça, j'entends par là, gratter une tache avec mon ongle.

Depuis que je vis seul #1

2008-12-21T22:48:00.001+01:00

Mon alimentation est devenue équilibrée... en nourriture très calorique, rien que du 2000 cal. par bouchée.

Ma sélection est simple, tout ce qui est vert et/ou compliqué à préparer est banni de chez moi. Mon menu de tous les jours :
En entrée : Nutella.
En plat principal : MacDo
Au dessert : Pizza
Et au goûter : Chinois.

(A ce propos, on peut jouer avec moi au jeu des « Incollables », je connais bien mieux tous les numéros de service de livraison que celui de ma mère ou de ma meuf)

ENGLISH SPOKEN, SE HABLA ESPANOL

2008-12-18T14:37:00.000+01:00

C’est LA nouvelle accroche du vendeur de kebab, près de mon boulot à Montmartre, pour appâter du client étranger.
Mais où a-t-il péché cette idée ? Pense-t-il est référencé dans un guide Michelin comme le seul kebab polyglotte de Paris ?
Quand bien même, franchement, il y a, vraiment eu, tant de touristes qui, affamés après une visite du Sacré Cœur, se sont dit :
1. J’ai faim (Bon ça c’est possible)
2. Je me ferais bien un grec bien gras, bien lourd, pour me clouer le bide lors de ma visite du Louvre (Là, ça devient moins crédible)
3. Le cherche sans être attiré par la place du Tertre et son coté « Disney Land » avec ses serveurs en salopette-caquette-gavroche, ses caricaturistes et son petit air d’accordéon. (Là, j’y crois plus)
4. Le trouve (Alléluia !)
5. Et renonce, désappointé car le vendeur de kebab ne parle ni espagnol, ni anglais. (Et là, ça tient de l’ordre du miracle).
Car c’est vrai que pour commander un kebab, il faut au minimum être bilingue, c’est si complexe. T’as qu’à voir en français : « kebab Saladetomatoignon », traduction en anglais « kebab saladtomatonion ». Ça change radicalement tout !

Bernard Madoff

2008-12-17T12:32:00.001+01:00

…Génie de la finance, ex-PDG du Nasdaq, patron d’une société de gestion de fortune, et à présent l’auteur de « la fraude du siècle » en détournant 50 milliards de dollars était à l’origine un maître-nageur !

Personnellement, j’attends le prochain coup de fil de mon banquier de la BNP :
Dring Dring… « Bonjour, Mr Le Ligneur, votre compte est débiteur de 500 euros… euh excusez-moi de 550 euros ! J’ai omis la pénalité de 50 euros à faire valoir en cas de découvert. Il va falloir très vite me régulariser tout… »

« … Je me permets de te couper mec ! Je peux t’appeler mec ? ou même du con, allons plus loin. Car excuse moi, je trouve ça limite déplacé que tu me déranges pour quelques euros en moins sur mon compte quand toi tu te fais taper 350 millions, en toute confiance, par un vieux type de 70 ans, fripé dans un moule-bite bleu marine, en claquettes Adidas, avec un tee-shirt inscrit « Bernie, le roi du bassin ». Alors, on va faire très simple. Ça va être comme à la piscine, au coup de sifflet, tu allooonges ton bras très loin devant toi… pour reposer le combiné et tu arrêtes de me faire chier, capiche ? »