VICTIME DE LA MODE...

...Tel est mon nom de code. Chantait Mr MC Solaar.

Aujourd'hui (lundi), j'ai vu THE accessoire trop à la mode. Tout le monde en avait. C'est trop fashion sous le soleil, dans la rue, dans le métro... Ce sont des auréoles ! Tu connais ? ça se marie avec tout ! Y parait que cet été, ça va cartonner ! 

Dès demain, je m'en achète ! Raisonnable, j'en prends une pour essayer. J'hésite entre bras gauche ou bras droit. Si j'en ai les moyens, je fais péter les 2 ! Eh ouais, je suis comme ça ! 

J'ai déjà loupé les bagues et les boutons à la puberté, je vais pas me faire avoir 2 fois !

Yeah, je serai sexy chocolat demain !

BRAVO LES VOISINS...

Dans mon immeuble, appel à la générosité !  

Collecte de vêtements pour les enfants de Madagascar (température moyenne 20/22 degrés).

Résultat de la collecte : des pulls en laine (?!)

No comment !

RUMEURS ? PAS RUMEURS ?

Suite à 17 suicides et/ou tentatives chez France Telecom en 15 mois, les dirigeants auraient remplacés tous les téléphones de la société par des portables afin que les employés évitent de se pendre avec leurs fils (de téléphones).  

ON PEUT ME LE PINCER...

Sur des mines sérieuses, des sourcils froncés et un ton solennel, un ami et moi, s'accordions sur le fait qu'il était important de ne pas oublier les pouvoirs premiers de Wolverine à savoir le flair, l'ouïe et l'agilité du mammifère du même nom, ainsi que sa capacité à se régénérer rapidement, et ceux bien avant ses griffes d'adamantium... Quand, je me suis souvenu que peut être moi aussi, comme Wolverine, j'ai du faire l'objet d'un projet scientifique à mon insu !

Oui ! Depuis 4 ans, date de sortie d'une opération bénigne de l'hôpital, lorsqu'on me touche le téton gauche, devenu insensible, je ressens la caresse sur le flanc gauche de mon dos. 

Alors, j'ai eu la curiosité, lors d'une visite de routine, de préciser cette anomalie au médecin, il m'a répondu avec aplomb : "Oh on a du te flinguer un nerf ou le dévier, c'est pas grave !". A ce que j'ai répondu : "Oh ben ouais, ce que je vais faire, c'est que je vais demander à ce que l'on me caresse le dos, si je me veux faire du bien au téton ! Pratique." (Connard va !) 

MA SEMAINE EN 5 LIGNES...

J'ai une vie épanouissante. Tu peux en avoir un bref aperçu dans les lignes qui suivent :

Lundi. 

Retour (encore) de week-end. Victoire ! Des blancs m'ont dit "T'as pas bronzé ?". Fier comme un coq (ou un iguane pour rester exotique), j'ai feint l'indifférence avec un "Ah ouais, tu trouves ? Mouais, c'est vrai..." alors qu'au fond de moi, je dansais la polka en criant "YESSSS !". 

Mardi. 

Me croyant un mec trop funny, j'ai concocté une blague pour mes collègues. Résultat : un excellent bide. Même Guy Carlier aurait pu jouer à cache-cache derrière mon bide... Mais un bide 2.0, hé ouais, tout ceci par mail mossieur ! Je sais rester moderne même dans la solitude.

 

Mercredi. 

Toilettes du boulot, je cherche, durant 10s, nerveusement (forte envie de pipi) l'ouverture de mon caleçon. Ne le trouvant pas, je me suis rendu compte que je l'avais mis à l'envers... (Failure)

En sortant des toilettes, un collègue me consulte sur un dossier. Je lui bégaye des avis (avertis) en me disant "mec, si tu savais, t'es entrain d'écouter attentivement un type qui porte son caleçon devant-derrière"  

Jeudi. 

J'ai regardé à combien il estimait le costume de Superman porté par Christopher Reeves, vendu aux enchères, fin mai à Melbourne. 

15 000 euros. ça fait cher le slip rouge ! Je pourrais en avoir 1 250 chez American Apparel pour la même somme. La classe. C'est un slip propre tous les jours pendant 3 ans et demi ! Je vais faire ça.

 

Vendredi. 

Ben, je sais pas encore. (A l'heure où j'écris, on est jeudi soir). 

Oh, sans trop me fourvoyer, comme tous les vendredis soirs, je vais me prendre un rateau... ou hésiter à me prendre un rateau en n'osant pas parler à la petite boulotte qui fait office de porte-clope, porte-portable, porte-monnaie et porte-manteau de sa copine trop bonne qui se donne sur la piste. 

MOTEUR !

C'est un film avec des filles joliment carrossées, des selleries en cuir, des châssis en carbone, des jantes alu 30 pouces, des soupapes d'admission... bref des bolides surboostés, tapant la fusée Ariane au feu rouge mais conduits par 2 acteurs musclés qui s'appellent... Diesel... et Walker (?!!)

Y'a pas comme un truc qui cloche... ou plutôt qui cale ?

Je réclame mon blogbuster français avec comme chef de rang en racaille du 9-3, Auteuil qui fait du free-fight avec un trompettiste joué par Clavier car il a kidnappé sa femme agricultrice incarnée par Bouquet.

Luc Besson, si tu m'écoutes !

DE RETOUR DE WEEK-END

T'es parti où en week-end ? 

La bonne réponse : "Je suis parti *toux* au Mexique *toux* tu connais ?"

Egale : 1 semaine de vacances de gratos !!

C'est ce que 2 amis, en provenance du Mexique ce week-end, m'ont narré. 

La psychose de la grippe A (ou porcine) est telle, qu'à leur retour, leur boite respective leur a ordonné de rester chez eux (la chance) même si promis, ils laissaient le sombrero à l'entrée et ne réclamaient pas le menu Old El Paso-Téquila de la cantine. 

Au lieu de ça, à la machine à café, j'ai donné...

la mauvaise réponse : "Je suis parti *toux* à Quiberon *toux* tu connais ?" 

Egale : 10 minutes de parlotte inutile à défendre le magnifique soleil de la Bretagne face à des mines plus que sceptique. En même temps, je les comprend. Un antillais qui leur assure qu'il y avait, en Bretagne, assez de soleil pour bronzer, c'est pas crédible. 

Du coup, j'ai un peu craché dans la soupe, un peu craché sur ces Bretons qui m'ont nourri tout le week-end en racontant des blagues pour faire rire...

- Tu sais qu'en Bretagne, il fait beau... mais plusieurs fois par jour ! 

- Tu sais qu'en Bretagne, l'eau est à 20°... dix le matin, dix l'aprem !

- Tu sais comment se balade les nudistes en Bretagne ? Sous un ciré ! 

C'est moche ce que j'ai fait.