lundi 23 février 2009

4 par 3

Si tu prends le métro ces temps-ci. A part entre autres te poser la question habituelle "mais pourquoi la station Madeleine de la ligne 14 empeste autant ? Est-ce la "Madeleine de Proust" destinée aux touristes pour leur rappeler que l'on mange des fromages qui sentent comme nos pieds ?", tu peux croiser cette pub...

... Salut, je te présente : LE mec qui se croit, tout simplement, le plus cool de la terre !

T'as connu Fanzy, laisse le à son flipper ! T'as kiffé James Dean, laisse le vivre sa fureur tout seul !

Voilà, le grand, le beau Jean-Pierre Dupiré, PDG d'Invicta.
Avec sa coupe de rasta, tu croyais qu'il vendait des tongs en forme de coquillage ou des hamacs en chanvre qui se fument après avoir terminé ta sieste. Ben, non, il vend des poêles !! 

Normalement, pour vendre du yoghourt, des matelas, des lunettes... T'associes ton produit avec une tronche connue et tu lui fais crier ta marque "ATOOOL, les opticiens !!!" "OOOPTIC 2000 !!" (enfin pas si fort, les mecs, je suis myope, pas sourd, bordel !!).

Mais Jean-Pierre Dupiré, il s'est dit qu'il avait pas besoin de ça. C'est toi qui est has-been ! C'est toi qui a le cerveau enfumé par les poêles ou atteint par le dioxyde de carbone. T'es carbo ! Jean-Pierre réinvente le poêle et la pub !
 
J-P et ses collaborateurs en réunion :
- Pat' (diminutif de Patron pour faire cool), concernant la campagne de pub à paraître dans le métro, on avait pensé à mettre une nana super gaulé, les nichons à l'air, qui à coté d'un poêle dirait "j'ai si chaud avec un poêle Invicta que demain j'enlève le haut"
- Ah oui ?!! Et qui serait la bonasse ?
- Ben, toutes les actrices les françaises ont refusé même Mimie Mathy mais on a un accord de principe d'une certaine Pénélope Cruz. 
- Hein ? Pénélope quoi ? 
- Cruz
- Connais pas, C'est pour les nazes !! J'ai une idée qui va RE-VO-LU-TIO-NNER l'image du poêle ! Prenez des notes : 
1. Jean-Phi, tu vois la photo de moi sur la plag
e de Saint-Cyprien avec mes Raie-Banne et mon sourire en coin de beau gosse. Ben, tu l'envoies au graphiste. (Comprendre, le comptable qui touche un peu sur Powerpoint).
2. Tu lui dis de mettre 2 - 3 poêles de la dernière collection. (Comprendre, tous les modèles de la seule collection).
3. Et enfin, tu lui diras de mettre comme slogan profond : "Toujours de bonne humeur !". Non, c'est naze. Ah ça y'est ! "Toujour
s de bons poêles". Poêle, Poil, vous voyez le jeu de mots !! (en touchant sa tignasse).
- Ouah, Pat', quelle révolution, vous êtes le Che... du poêle !! 

mercredi 18 février 2009

Il voit le mal partout...


Sun
, tu connais ? C'est une marque de détergent pour lave-vaisselle.

Leur pub passe en ce moment à la téloche. Avec pour voix off : "Nos experts Sun sont allés chercher les taches les plus coriaces pour tester l'efficacité de la nouvelle tablette Sun Green Power".

Et où vont-ils chercher les taches les plus coriaces... de la terre ?
Dans un restaurant indien !


Alors ma question à Sun.

Dois-je traduire le commentaire de la voix off par :

"Les indiens, tu sais tellement pas ce qu'ils mangent et ce qu'ils te servent, peut être d'origine extraterrestre ? Le CRNS n'a pas réussi à répondre à la question. Que même les indiens, pour avoir des assiettes propres sont obligés de... ben d'en racheter. Alors tu penses bien que si notre tablette vient à bout de leur tache sans utiliser de produits radioactifs ou faire fondre l'assiette, c'est que vraiment ta tache de purée séchée, c'est petit bras pour elle".


Ben merci aux publiciteurs de Sun, la pub m'a convaincu ! J'ai déjà acheté 10 paquets de Sun Green Power alors que j'ai même pas encore de lave-vaisselle.... Et je mange plus indien !

lundi 16 février 2009

Cause à effet...

Y'a-t-il un lien entre ceci...


La dernière chanson de Rihanna reprenant un sample du groupe O-Zone "dragostea din tei"

et cela...

Pas forcement...

Mais lorsque j'entends cette chanson, c'est vrai que j'ai sérieusement
envie de rouspéter Rihanna (sans la frapper bien sûr !).

Eté 2004, "
Dragostea Din Tei" était incontournable, malheureusement !
J'ai jamais autant attendu l'automne. Ils m'ont pourri mes vacances. Même le réalisateur du clip, lors du tournage, le seul encore sain d'esprit, les a fait chanter sur une aile d'avion pour tenter de les supprimer... en vain, même avec un looping !!
C'est pas pour que 5 ans après, ils reviennent sous une autre forme.

Obama promettait du changement, hé ben, c'est mal barré !

Mais qu'est ce qui est arrivé à
Jay-Z, le producteur de Rihanna. Il avait perdu un pari ? Des roumains l'ont menacé de faire du "Crazy in love" à sa femme, Beyonce ?
Il doit bien avoir une bonne raison. Il va pas prendre toutes les merdes roumaines (ou pas) qui cartonnent. Si il veut continuer dans le n'importe quoi, métro ligne 6, y'a un roumain avec son accordéon qui fait un tabac ! Ou sinon, y'a l'insupportable joueuse de Luth à la station Concorde ! Chui sûr qu'il a des sons à sampler !

mardi 10 février 2009

Superman quand tu nous tiens... #2

Et explique moi pourquoi, quand on veut voir plus loin, un panneau de signalisation, le nom d'une rue, le numéro du bus... on plisse des yeux (?!)

C'est complètement débile, non ? Au contraire, on devrait les ouvrir en grand, les écarquiller.
Ben, non !

L'objet à voir est impossible à identifier mais t'es persuadé que, juste en plissant des yeux, t'as fait gagner à ta vue un petit bond de 500m.

A la base, tu discernais à peine la tronche d'une nana à 100m, mais là, en plissant, tu penses même voir si elle a des pellicules.

C'est à peine, si tu considères pas que :
1. Un aigle en face de toi, c'est Gilbert Montagné.
2. Et parce que t'es un chic type, tu laisseras ton numéro à la NASA. Pourquoi se prendre la tête à construire des télescopes perfectionnés style "Hubble" quand t'as juste à plisser des yeux.

lundi 2 février 2009

Superman quand tu nous tiens...

Rigole, rigole, je suis sûr que tu l'as déjà fait.

Je t'expose la situation.

Tu t'es acheté une jolie bouteille d'eau. Celle de ta marque préférée.

Tu ouvre la bouteille, prend une gorgée. Glou, Glou, Glou.

Et au moment où tu souhaites rebouchonner, ce (con de) bouchon t'échappe des mains et tombe par terre. ZUT ! C'est pas de chance.

Tintintin... (Musique de suspense). C'est là que tu uses de ton super pouvoir.

Pas besoin de te faire remarquer avec une couche de Pento dans les cheveux et de porter un slip rouge comme Superman. Non. Tu fais ça tout en "civil". Ni vu, ni connu...


...Tu prends une grande inspiration et tu souffles sur le bouchon.


Ah ouais, alors là, je suis épaté. ça c'est du nettoyage, mon pote !!
Il y a des scientifiques qui font des années d'études, s'arrachent les cheveux afin de trouver des solutions pour éradiquer les microbes, les virus, les bactéries... Mais toi, tu penses que lorsqu'un un objet tombe par terre, il suffit de faire "Fffffouuu Fffffouu" pour détruire TOUS les microbes sans exception... voire même les saloperies encore inconnues à ce jour !!!

Je le connaissais pas ce super pouvoir !!

D'ailleurs, je sais pas pourquoi, je me fais chier à astiquer ma salle de bain toute une après-midi avec des produits javellisés. Tu sais quoi, la prochaine fois, je t'appelle, tu souffles un peu sur ma cuvette et c'est réglé.
Tiens même, essayons tous ! ça fait trop longtemps que les femmes de ménage nous piquent du blé pour rien !! Alors qu'on a la soluce. Les femmes de ménage au PLA-CARD !

Tiens du coup, ça me fait penser. En salle d'opération, je comprends pourquoi on nous endort. Ce n'est pas pour nous éviter de souffrir le martyr. Non.
C'est juste afin de ne pas voir comment se déroule l'opération. "Scalpel"
"Fffffouuu Fffffouu" "Je tranche" "Rein à greffer" "Fffffouuu Fffffouu" "J'insère et je couds".

Et dis moi t'en as d'autres comme ça des pouvoirs ?